河南
1车间一胖妹和我年龄相仿，某天她摘了眼镜，
所有同事都夸她圆圆的脸，眼睛大大的，好看多了……
我也效仿，不想同事们看了就一句话“你还是把眼镜戴上吧，像猴子”
我……不说了，努力增肥中！
2妈妈买了一包水果糖回来，告诉两个儿子一次只能吃一块。
第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“你们怎么解释？”
老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”
3闺蜜正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？
闺蜜：对不起我有男朋友了！
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！
闺蜜：呜……
第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？
闺蜜：我没男朋友！
陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！
闺蜜：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…
陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈！回来给我小心点！
4女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？
神回复：当然，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
5甲：听说你回村，村里人都不认识你了？
乙：嗨，别提了，瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
6我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！
我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！
民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！
那个劫匪当场就跪地上喊：饶命啊饶命啊！
7和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”
她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”
我一听，暗自窃喜：“真的吗？”
她肯定地点点头：“真的！”
于是我拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，
我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”
不说了，这会儿正做笔录呢！
8大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
围观者问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
9一美女同事近来沉迷练毛笔字，我问她：“成果如何，可有进步？”
她答道：“字没啥改变，但化起妆来，手腕悬空稳多了！”
10以前老公让我考驾照，我不是很想去，他劝我：你考了就算不开，用来给我扣分也行呀！我就乖乖的去考了。
拿到驾照后，老公又说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。
于是我就开车上街去遛达。
如今，老公苦口婆心地劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算。
但这次我想自己做主！
11去喝羊杂汤。到了店后，
老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”
我说：“要10元的。”
上餐的时候，我随口问了一句：“10元的跟8元的有什么区别？”
老板：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”
我去，这也行？！
12甲：长得丑但身材好是一种什么体验？
乙：背看倾国倾城，正看忧国忧民。
13我女儿：“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”
我老婆：“真乖，真有爱心！那就给她五块钱吧。”
我老婆：“你怎么买爆米花了？”
我女儿：“那个老婆婆就是卖爆米花的呀！”
哈哈哈哈哈，笑死我了！
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
