心理学上说，很多关系的结束，是从有人反复确认“爱不爱”开始的

人生是花，而爱是花蜜。

任何一种关系，都存在爱的因素。

夫妻是爱情；父子是敬爱；朋友是关爱；同学是爱学习；工作是爱事业。

然而，有些爱，一直存在，但却让对方很不舒服，甚至因为爱，反目成仇。

难道爱一个人，有错吗？这还真是一个问题。

心理学上有一个词叫：认同感危机。

人与人之间存在差异，也因此更容易辨别，能够互相补充。一旦你消除自己身份感的差异，那你就会“自我价值感、自我意义感的丧失”。这就是认同危机感。

有一位打工人，在工作会上，看上司冲他露出了难堪的表情。

他就觉得自己做错了什么，一整天都在想着这件事。

到了下班，他硬着头皮去了单位的小聚会。就因为那个上司在聚会中。

敬酒，吃辣味，加冷饮......一系列的操作下来，打工人就身体扛不住了。而从头至尾，上司都对他客客气气的。至于开会的时候，上司为什么有那样的表情，还是不得而知。

打工人非常烦恼。但也是徒增烦恼。

因为他的言行举止，都希望被上司认可。或者反过来，他要逼着自己，认同上司的一切，即便上司的一个下意识的动作，都要搞明白。

真的，这打工人太累了。越要得到认同，要去认同，越把关系变得糟糕。

一旦上司知道他是那样的人，肯定更加没有好感，还很反感。

一个原本很正常的人，为了“认同”，就变得不正常了，处处胆小甚微，天天战战兢兢，随时都察言观色。

其实，所有的社交过程，都在反复确认“他爱不爱我”。一旦别人有不爱的可能，那你就内耗自己。你的内耗，无意识地传出去，让别人看穿了，你是一个没有格局，什么都用劲在乎的人。

如果你真把自己变得“让对方彻底认同”，那你也彻底失去了“自己”，同样被人瞧不起。你还会是那个总是被欺负的人。

别人让你干嘛，你不敢反驳，提出意见都不能。你只会服从，强制自己服从。

你的做法，违背了“人要多元化、形成互补、求同存异”的社交规律。

反复确认“爱不爱”，会把别人逼走。

第一，把依赖人，当成爱人。

你很害怕对方离开，哪怕是短时间离开。因此他一离开，你马上联系，确认他是否还会回来，是否还记得自己。

你用很亲密的话，反复试探对方。

“你过得好吗，有没有想我？”对方说，想啊。你就开心了。一旦对方说，正忙呢。你就内耗了。

其实是你完全离不开对方，因此反复要确认，对方不会真的离开你，会很快回来。

人与人的关系就是这样：你依赖人太厉害，对方只能想办法逃开。

甜蜜是令人向往的，但是甜蜜过火了，谁都受不了。

第二，把爱自己，误以为是爱别人。

“我都送你那么多礼物，你感激我吗。”

“我养你长大了，你应该回报我吧。”

“我送你去读书，花了那么多钱，以后你要拿钱给我养老。”

“我买房子给你住，你就要管我一日三餐，一直管。”

“我都是为了你好......”

以上这些话，我们是不是常常听到。说这话的人，本质上是爱自己：他付出了爱，就要得到爱。为了索取，才去做一些“爱”的事情。

真正的爱，是不图回报的。也是不动声色地去做，不会说啥。正如老子说的，善行无辙迹。

换做是你，有人送衣服给你，然后要你送鞋子给他。而衣服也不是你想要的。你恼火吗？

你一直被索取，你就会发现，“你是别人的工具人”，一开始就不是被爱，而是被用。

有一句经典的话：爱不要反复确认，不爱才要。

你要知道对方爱不爱，爱有多深。就像测试一块玻璃，到底有多硬。

试探太狠了，玻璃就碎了。

反复确认，本身就是“不信任”，就是强求对方要顺着你，强求自己要顺着对方。结果，你不信任的因素，无限放大，真的发生。

因此，真正爱一个人，不要去确认。你就按照自己的生活方式，好好活。你允许人与人的差异，你也允许自己不那么好。

你好好做人，那就是一个信号：给了对方一个很好的朋友，亲人，爱人，同事同学。

与人打交道，不反复解释，不反复确认，不反复要求，允许对方不喜欢你，也大大方方地不喜欢某一个人。

对你来说，最主要爱的人，就是你自己。

作者：布衣粗食。

文中配图来源网络。