“出轨本质上不是道德问题，而是智商问题。”

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“出轨本质上不是道德问题，而是智商问题”

文/晏凌羊

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前段时间，在聊及出轨话题时，一个网友石破天惊地说了一句话：出轨本质上不是道德问题，而是智商问题。

看到这句话，我大呼“经典”。

出轨，当然也分情况。

婚后才遇到真爱，但原配又不同意离婚，当事人用尽全力折腾，只是为了和真爱在一起，那这种“出轨”就可以算是“纠错”，情有可原。

但是，大部分人的出轨，只是为了寻求新鲜的刺激，是“吃着碗里，瞧着锅里”，是想“贪吃多占”，不然他们干嘛不清清爽爽地和原配离婚，再和情人生活在一起呢？

早几年前，也有一个观点在网络上颇为流行：智商低的男人容易出轨。

这个论点是由伦敦政经学院心理学者金泽（Dr Satoshi Kanazawa）发现的，他的论文发表于3月号《社会心理学季刊》。

金泽发起调查，分析美国数千名青少年、成年人的社会意向与智商，发现“聪明的男性较重视一夫一妻制，在性方面较专一”。对伴侣比较忠诚的男性，平均智商水平103；而不忠诚的男性平均智商为97。

金泽说，男性的智力与忠诚度之所以有关，源自演化发展，男性性行为的排他性是一项“演化创新”特质。

从进化角度讲，专属型的性关系对男性是一种进步，聪明的男子更乐于接纳此种行为约束；对此适应性差的男人则会禁不住诱惑，频频出轨，这些人的智商也往往不那么高。

换句话说，智商较低的男性较不易接受新观念，较难适应现代社会的一夫一妻制，容易陷入诱惑，背着另一半偷腥。

当然，金泽说的只是“智商低的男性比较容易出轨”，并不是说“智商高的男性就一定不会出轨”，也不是说“智商低的男性就一定会出轨”（求别杠）。

在这里，他讲的也只是一种概率问题。

观察我们身边的真实案例，我们不难发现：那些因为出轨而导致家庭生活鸡飞狗跳的男人，往往智商不怎么高。

真正高智商的男人，面对诱惑，会衡量自己要付出的代价。他们目光远大，追求的往往是长期的目标、更久远的幸福，而不是一时的新鲜刺激。

前段时间，“北京大土豆”在微博上转了一段男网友说的话：

我有一次跟媳妇聊到了离婚的问题，她说害怕变老，怕有一天我不爱她，就跟她离了。

这个突从天降并可能引起流血冲突的问题我是这么回答她的：找到一个比你漂亮、年轻甚至比你温柔的女人，都不难，但找一个有共同记忆的人则很难，我对爱情的理解不是短暂的心动时刻，能标量爱情厚度的，只有一个因素：时间。

从26岁开始，我生命中最美好的十年时光是和你一起度过的，一起租过房、出过糗、看过海、生过娃，这些东西是用多少钱都买不到的，你只能一分一秒的攒。我绝不会傻到把自己的记忆清零，再和另一个女人重新开始攒，哪怕她是天仙，我也不愿意。

即使爱情最后变成了亲情，我觉得也没什么大不了的，人这一辈子能有几份真正的亲情？多一份有啥不好的？或者说，我认为亲情才是爱情最好的归宿，就像米酿成了酒，更香醇。

无独有偶的是，有一回张智霖曾被问道：与袁咏仪一起这些年，可有被邪花引诱？

张智霖的答案很有意思：“我不喜欢这个轮回游戏，有了正印，遇上小三，又要重复追求、了解、吵架、磨合的过程，然后闷了，遇上小四，又再重复追求、了解、吵架、磨合，闷了，遇上小五、小六……不断的轮回，没完没了，太没意思。”

我不评价他的为人，也不知道张智霖本人是否做到了这一点，但我确实很想为这句话叫好。

什么叫高智商？如果能做到，那这就是！

高智商是什么？是一眼就看清、看透事情的本质，有格局，有智慧，不鼠目寸光，不偷奸耍滑，不愿意为那些愚蠢的事情虚耗时间、金钱和精力。

高智商在婚姻中还体现在哪里？是能够敏锐地觉察到夫妻关系中出现的问题，然后灭掉那些可能会焚烧掉婚姻的火花，让婚姻朝着健康的轨道向前发展。

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很多人老喜欢把情商和智商分开来说，认为存在“情商高，智商低”或“智商低，情商高”这回事，可我觉得情商问题本质上还是智商问题（注：学习成绩好并不等于智商高）。

我坚持认为：智商高的人，情商不会低。很多人是把学历、考试能力、死记硬背能力当成智商了，实际上这只是智商的表现方式之一，并不能完全等同于智商。

智商和情商绝对是发动机与车身的关系，即智商是发动机，情商是车身。发动机给力，车身才能跑起来。智商高的人，情商低不到哪儿去。

有些人过于聪明，藐视众生，不屑于学习人情练达，所以看起来情商低。

还有一些智商高的人偶尔表现得情商低，可能只是“懒得对你情商高”。

世俗眼中“智商高但情商暂低的人”，一般不会让自己的情商一直低下去，只要时间够长、代价够大，他们总能发挥悟性补齐短板、迎头赶上。

相反，智商一直很低的人，情商一般都偏低。

他们思维偏直线（不发散）、平面（不立体）、单一（不多维），认知层次一直停留在与智商相匹配的水平线上。很多时候连别人的话都听不懂，更不要说去理解、去共情、去换位思考。

智商差别，在各个领域都存在，情感领域也不例外。

为什么有的女人会一直甘当“圣母”，不管男人怎么虐待自己，她始终对男人忠心不二、呕心沥血？本质上，还是智商问题。

男人三言两语，就能把她哄得一愣一愣的，恨不能为其肝脑涂地，那他不占你便宜更待何时？

统治的本质，其实就是“高智商的”统治“低智商的”。人类社会是如此，情感关系中也是如此。

又说回出轨问题。

离婚后，其实我也有很认真地思考过一个问题：为什么前段婚姻里，我过得那么不幸福，但是没出轨？

这当真不是我道德底线高、品德更高尚，而是我发现这么做划不来。

怀孕四个月时，我实在按捺不住对孩子性别的好奇，刚好做B超时有这个条件，我很快就获悉自己怀的是女儿。我一阵狂喜，甚至有点担心医生要是看错了，到时我生个儿子出来，那现在岂不是空欢喜一场？

从B超室里出来，我跟孩子爸爸说“我就不告诉你结果”，孩子爸爸说“我敢打赌，你憋不住的”。他很了解我，我的确只憋了15秒。

那时候，我的确把他视为我最好的朋友来着，在他面前更是坦荡、敞亮得可以（其实我对其他人也差不多），心里藏不住事，也不藏事。

究其原因，倒不是我有多善良，怕伤害到别人，而是我太懒，怕累，演技拙劣，怕自己眼神变得阴郁，怕自己都接受不了那样不敞亮的自己。

我觉得人要接受“变陌生的别人”是很容易的，但要接受“变陌生的自己”很难。这意味着你要将自己一直以来坚持的“自我”打碎重塑，这事儿的难度可不小，杀伤力也不小。

有些人不愿意给他人制造“信息不对称”，倒不是品德有多高尚，或许Ta们也只是为了维护内心的秩序罢了。世界乱了套不可怕，自己内心若乱了套，就很麻烦了，得不偿失。

你需要靠“坑蒙拐骗”的方式去应付两个人，早晚有一天会穿帮，而且在这个过程中，你需要耗费掉很多时间、精力和金钱。

这些东西，对我们而言是宝贵的资源。你把它们分到这里了，分到别处的就少了。资源有限，我得把它们用在“刀刃”上。

你看，这世界上哪有什么“为了别人”。人类每一个心理动机，细细分析来，都是“为己”。 当我们明白了这一点，就能为自己所有的选择负起责任，怨妇心态也就没了。

意识到我们做每个决定的那一刻，就已经拿到了自己想要的东西，事后就能做到无怨也无悔。

我向来喜欢光明磊落、清清爽爽的婚恋关系。即便是分手或离婚了，不管是关注你的人还是孩子，都会买你这种磊落、清爽范儿的账。

假装，隐瞒，作秀，都是在赤裸裸蔑视别人的智商和直觉。人和人之间也存在“吸引力法则”，你待别人不好，终有一天你也会被反噬。

为了一时爽，把自己的生活搞得一地狼藉、无法收场，划得来么？划不来。

面对出轨问题，智商不同的人或许也会有不同的态度（只说一种大概率）：

最高智商的人，不出轨，爱就好好在一起，不爱就分开，坦坦荡荡。 高智商的人，公开三妻四妾，玩得转“开放式关系”，搞得定每一个情人。 中等智商的人，出轨了但没被发现，可是，Ta们心里藏多了事儿，眼神逐渐变阴郁，行为举止会慢慢变猥琐。 低智商的人，出轨没多久就被发现，然后，鸡飞狗跳，一地鸡毛。

一个朋友的前夫就是最后一种。

两个人在彼此一无所有的时候认识，随后生下一个可爱的儿子，可后来她的前夫跑业务赚了点钱，就开始膨胀了。

再后来，因为搞不定家里的婆媳问题，他觉得心里很烦，索性和一个KTV里的小妹好上了。

他以为自己可以一直瞒天过海，岂料反侦查手段又不行，三五下就被逮了个正着，朋友愤而离婚，一个原本温馨的小家也就这么散了。

这位“前夫哥”沮丧万分，他后来跟朋友吐槽说自己的出轨行为就是“为了芝麻，丢了西瓜”，他再也找不到像前妻那样优秀、对自己好的女性了。

要我说，这不是智商问题是什么呢？一个婚内的女人都搞不定，所以要去搞婚外的女人。

家庭散了之后，他可能还要再婚，可一个家庭都搞不定的人，让他处理跟前妻、后妻、与前妻生的孩子、与后妻生的孩子的关系，他有多大的几率玩得转？

可是，现实生活中，高智商的人其实是很少的，所以能出人头地的人也很少。那些能出人头地，但还是出轨了的男人，如果不花时间去研究女性的多样性，或许也能在自己的领域做出更大的成就或至少不会摔大跤（参看刘强东）。

所以啊，一些低智商的人就别学人家出轨了，搞不好“赔了夫人又折兵”。而那些被出轨者伤害的人也别再愤愤不平了，对方就是因为智商不高才会出轨的嘛。

全文完

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