河南
1同学脚特别臭！
和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，
同学也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。
同学试过后说：“45元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线，无奈成交！
2莉莉跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，
服务员：“您好，一共是250元整。”
男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”
重点是之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”
3初中那会，一下课，几个男生都会溜进厕所抽烟，后来被班主任发现，
每次上课前，她会站在门口闻男生的衣服和手，结果抽烟的都被惩罚，
后来同学们学贼了，把衣服挂在窗户上，烟和打火机放在厕所，
人手一双一次性筷子，用筷子夹烟，
然后有一天，校长陪教育局领导视察正好路过，
几个学生人手一双筷子有说有笑地从厕所出来。
4老王肚子痛得厉害，便去医院看病。
大夫检查一番后，开始写诊断书，
老王上前一看，只见医生写了“胃癌”两字，他立刻就晕了过去。
医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”
医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”
说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
5“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”
“你这是指的什么?”
“在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”
6老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，
摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，
旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120,有的问有人认识这人吗？
就在这时，老李站了起来，
围观的人群中，立马有人尖叫：啊……这人肝都摔出来了，血也流了一地，还能站起来。
7经同事介绍刚谈了个女友，感觉还不错，就是脾气有点暴躁。
有天她说请我吃饭，可是那天正好是我妈生日，于是我跟她说明理由，拒绝了她。
无巧不成书的是，后来在大街上我搂着老妈时，被女友碰上了，
她走过来直接给我一耳光，指着我妈问我：她是谁？
我妈当时二话不说，上去甩了她两巴掌，
然后，我妈就和她扭打起来！
8“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”
“我能先赚到三分之二吗？”
“噢？……也行！ ”
“看，这是一百。”
“给老娘滚远点，麻溜的！”
9给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了...”
不一会儿，老公穿得跟大狗熊似的，赶了过来，淡定地脱下了一个外套给我披上...
我笑着问道：“你怎么知道我冷...”
老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽！”
10今天去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，
我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然是650克。
我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，
说了一句：这卖称的真不要脸。
这脸皮，我也是醉了！
11我问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
我发小答：因为丈母娘已经上过一次当了。
12小区有位美女开了家动物诊所，
我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？
她微笑着回答：是的！
哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！
我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
然后，我们俩被美女骂出来了！
13闺蜜为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。
测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。
大夫一摸体温计有点发黏，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”
哈哈哈哈哈！
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