张雪峰去世，把我搞应激了

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张雪峰去世，把我搞应激了

作者●晏凌羊

01

张雪峰去世了，我一开始以为是假消息。

因为助理说的是，自己在成都，不清楚情况。

合伙人回应“暂时无可奉告”......

可助理如果能联系到本人，不会这么回答。

合伙人没有驳斥说“这是谣言”，只说“无可奉告”。

那这种说法，难免让人担心。

结果，张雪峰的社交账号头像变成黑白色的了，讣告也出来了。

他是84年的，和我同岁数。他们公司很依赖他这个单一的ID创造价值，所以，员工可以休，他不能休。

他是全年无休、多线作战。我也一样。

关键是我还没有赚到那么多钱。

而且，因为我是单亲妈妈，我还有家务、育儿等工作，现在外加照顾病重的我爸。

如果张雪峰去世的传闻是真的，这可真是让人惋惜……也成功触发了我的焦虑。

当年大S的去世，我在情绪上也很难缓过来。

我一直是一个敏感多思的人，我爸能理解和看到这一点，我妈不能——Npd人格压根儿没有“看见”别人、感知别人感受的天线。

我现在最想要的东西是什么？可能是：给我妈一笔钱，然后彻底与她断绝关系，从此江湖不再见。

或者，如果血缘关系断不了，那我真的，真的不需要她帮我任何，只要她能不再消耗我，我就想给老天烧高香了。

但这是不可能的。

每次受到刺激（比如，张雪峰去世的事件对我就算是个小刺激），我不小心想起我妈，都会有创伤应激反应，更不是说跟她相处了。

我实在不想再被拉回到“小时候听到她脚步声就害怕”的情境里去了。

所以，除了断联，我几乎已经无路可走。

02

这世界上没有任何人能让我妈满意或者高兴，因为她享受的是“对你表达不满意”的过程。

那些年，我带她去过北京、珠海、香港、澳门、成都、新疆、西安以及广东和云南省内一些城市，带她体验五星级酒店的自助餐和住宿服务，带她坐直升飞机看粤港澳大桥，带她逛街吃美食或买衣服......

但每一次、所有次，她都表现出一副勉为其难、是被我逼着去才不得不去的样子，一路上还一直在强调我那都是花钱买罪给她受。

但回头又开始在朋友圈晒游玩内容，甚至晒洗碗机——可能这让她觉得在圈子里有面子。

我实在没力气去猜她的真实意愿是什么，因为她永远要跟你玩“三辞四请”游戏。

她享受的不是某个结果，而是“你去求她，然后她勉为其难答应”的过程。

带她去新疆那会儿，其实我是很难受的。

出发之前，我说父母当中我可以带一个，我爸把名额让给她，但她也不直接说自己想去，而是要你“三辞四请”……

好不容易确认好她的出行意愿，一路上也是各种抱怨。

在人前，她缩在后面，找人多要双筷子都不敢，但一旦进入酒店，关了房门，就开始没完没了的挑剔、抱怨、指责。

我都不知道，一个人在指责、抱怨别人的时候，怎么能拥有那么丰富、激烈的词汇量，又怎么会迸发出那么巨大的能量。

在喀什，我问她要不要跟我们一起去帕米尔高原，如果不去，就在酒店呆着等我们。

她选择了不去，我就给她设计好那三天逛街的路线以及出行、吃饭方案，我自己则带着俩孩子出去了三天。

结果，一回来，铺天盖地的抱怨向我涌过来，她说我们把她丢在酒店的那三天，她很无聊，又不敢出去逛，每天只敢在酒店旁边的便利店买点泡面……

而我们去帕米尔高原的时候，其实我也是遇到情况的。

过盘龙古道时，因为晕车+高发+弯道太多，我又吐又拉，晕车极其严重，以为自己的小命要交代在那了，好在休息一夜之后缓过来了。

但我见着我妈后，根本没有机会讲述自己的遭遇。

长期以来，在这个家庭里，她的情绪最大，大过别人的疾病、前程乃至生死。

也正因为这样，遇到再苦再难的事，我都不会在家里吭一声。

而从她的抱怨，你可以了解到她的思维模式是怎样的。

明明是她选择不去帕米尔高原，最后变成了我们把她一个人丢在酒店，她又成了受害者、值得同情的对象。

在喀什酒店里等我们那两天半，她有手机、有网络、有钱、无语言障碍且我也带她熟悉过酒店周边的街区，但她在陌生城市独立生活、与人社交的技能几近于零。

但是，只要我们进入到酒店房间，她就能立马把你当出气筒，连放在洗手台上的袜子被溅了点水，她都能逮住这点小差错，骂你半天。

更可怕的是，她自始至终认为自己只是在“说话”，就像她被我拉黑前一秒还在诅咒我将来要得和我爸一样的偏瘫病，她也认为自己只是在“说话”。

但，如果你说的哪一句话让她不高兴了，她能“一哭二闹三上吊”，闹到你生不如死（这次大搞冷战，仅仅因为我被她反复叨逼叨说自己要回老家弄烦了，说了一句“没人拦着你”）。

所以，只要跟她在一起，我的脾气就变得很差，我对她说话就很不耐烦。

只有这样，我才能通过先发制人的方式，阻碍她说出更毒的抱怨话来。

再加之我在人前人后都一个样，这就导致不明真相的观众觉得：为何我竟对自己的亲妈如此无礼且不孝？！

我真的以为我能哄着她一辈子，所以，每次我妈拿她“活不得几年了”或是威胁自杀来拿捏我时，我虽然不爽，但还是不想失去亲妈的。

但到了今年，我发现自己真的老了。

我以前能承受得了的情绪消耗，现在承受不住了。

在她在我爸病重期间还要抢关注、做大妖的时候，我第一次出现抑郁和躯体化症状（到今天，浑身疼痛的问题都还没好）。

脑力劳动的疲累跟体力劳动不一样，我腰椎已经坏了，时常觉得自己续航能力越来越差，再加之长期在这样的家庭环境长大，我习惯了啥事儿都自己默默扛，但我现在真的不敢保证自己能不能活到我爸妈现在的岁数。

老天收人的时候，也不分男女老少。

林徽因、鲁迅、大S等等，都死在了母亲前面，而Ta们的共同特点就是“有长女、长子病”，想照顾好家里所有人，想把所有责任都往自己身上揽，特别能扛事儿，但不会喊疼、喊苦，还要体面。

他们的母亲，往往比自己无能N倍。

可TA们走了，留下的年幼孩子最可怜。

“我没妈”和“我的孩子没妈”之间，我只能选前者。

所以，在42岁这年，我终于想通一件事：我妈用寻短见威胁了我这么多年，我也被拿捏了这么多年，但今年，我不怕了。

每个人都为自己的选择、自己的生命负责。即使她真寻短见了，那也是她自己的决定，与我无关。

更大的可能是：一个表演绝食都要在枕头底下偷藏饼干的妇女、一个在我还是小学生时就捏着农药瓶当我面做势要喝但不喝的妇女、一个自己感到心情不爽就要拿出来甚至以折磨全家人为乐的妇女，一个永不反省的妇女，搞不好比我更长寿。

我的孩子需要我，我需要确保“我的孩子没妈”的事情尽量晚一点发生，那我就得对自己好一点。

怎么“对自己好一点”？先远离无止尽消耗我的人，而我妈是当之无愧的第一人选。

新冠过后，中年人突然没了的，仿佛越来越多。不锻炼吧，身体不行。锻炼吧？也不大行。

而我之所以……以前能忍耐我妈的超强负能量，现在不行了，甚至头一次被她搞到抑郁，也是因为我气血不足了，经不起这样大的情绪消耗了。

我以为我能忍耐我妈一辈子，但现在发现不行。是客观条件逼得我改变主观意愿。

人和人的关系，从来都是会变动的，连母女关系都是如此。

所以，这世界上哪有什么永恒的关系？

人真的只能活在缘分里，不能活在关系里。

也希望我们都能保重身体。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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