社会学家沈奕斐：想让孩子“减负”，父母要先学会“松弛”

给未成年人“减负”的呼声已经喊了很多年，来自课堂的压力也实实在在地减轻了不少，但有不少家长却表示，自己变得更焦虑了。

焦虑的一大原因，在于家长对孩子未来竞争力的担忧。在他们的教育目标里，总是希望孩子能拥有健全的品格、杰出的智识、光明的前途，对孩子犯下的各种错误，总是事无巨细地进行干预。就连许多一开始笃定“快乐教育”的家长，在孩子一再犯错之后也失去了耐心。

当代社会的竞争压力，让人们对“错误”的容忍程度一再降低，必须事事正确、时时正确。但犯错是孩子的天性，长此以往，只会让父母和孩子都倍感紧绷和疲惫。

其实，想让孩子“减负”，父母要先学会“松弛”。

在复旦大学社会发展与公共政策学院副教授、家庭发展研究中心主任沈奕斐看来，中国的育儿文化中，长期存在以纠错为主的教育逻辑，过度关心孩子的不足，不断催促，导致亲子关系、孩子心理健康等出现问题。

在沈奕斐教授的新作《优势累积》中，她以20多年家庭教育实践与方法总结为基础，给中国家庭带来了一堂“松弛父母课”。本书将重点放在家庭教育如何培养孩子的核心能力，以及如何应对各种具体的育儿难题上，内容覆盖学习、金钱观、网络、青春期、家庭关系、性别教育等多个方面。

这不是一本“完美父母指南”，而是希望帮助家长们在享受为人父母的同时，成就自己的孩子。

本文摘编自《优势累积》 沈奕斐 著

我的教育目标相当明确。

我认为培养孩子最重要的目标有三点： 首先，无论身处何地，孩子都能生存下去；其次，无论在哪里，孩子都能过得很好；第三，孩子身边的人因他的存在而感到愉悦，生活也因此变得更加美好。如果能实现这三个目标，我便认为我的家庭教育取得了极大的成功。

这三个目标，在某种意义上与当前孩子最关键的成长需求密切相关。在物质层面相对匮乏的社会环境中成长时，一个孩子的基本诉求是吃得饱、穿得暖，以及如何生存下去。如今，绝大多数家庭在温饱问题上已无需担忧，“活下去”这一目标已然实现。因此，过去激励孩子“跳龙门”、追求更好生活的动力已不再适用。对于今天的很多孩子而言，“活得好”不仅仅是物质层面的竞争，更是精神层面的追求：活得有意义，活得有意思。

这是儿童发展的重大转型。然而，很多父母都没有意识到这一点，依然在用过时的道理指导孩子未来的人生。

让孩子有归属感

心理学中有一个概念在今天尤为关键，那就是归属感——关乎“我是谁”“我能做什么”以及“我对这个世界有何贡献”。这同样是当代年轻人热衷探讨的“自我”议题。

事实上，这种对“自我”的重视是近10年来才逐渐成为社会主流思想的。回溯20多年前，“自我”一词鲜少出现在人们的思维中，当时社会的主流价值观倾向于教导大家如何成为单位里坚实的“螺丝钉”，如何为社会贡献力量、发光发热。

在社会发展过程中，一个重要的变化是每一个个体开始追寻自身的意义，这时“我是谁”这一问题就变得尤为重要。因此，当父母进行教育时，核心任务就是帮助孩子认识到“我是谁”。这并非简单地赋予孩子一个名字，或者以其“是谁的孩子”来定义。

自我认知是一个逐步发展的过程，其中最为关键的一环是成为独立的个体。我认为，在任何社会或文化中，具备独立生存的能力都至关重要。

第一，要让孩子明白“我可以”。

在我的家庭教育中，为了培养孩子的独立生存能力，我会从小赋予他许多选择权和决策权，否则他长大后可能难以独立思考。当然，这些权利是逐步赋予的。我们家的原则是“权责利一致”：孩子能承担多少责任，就赋予他多少权利。

例如，当他能够控制自己合理地使用手机时，便可以享有自由使用手机的权利；但如果他的表现让我担忧其是否能承担相应责任，我就不能完全赋予他这项权利。因此，父母养育孩子的关键在于逐步让孩子感受到“我可以”，不断为孩子提供调整的机会，通过正面标签肯定其正确的步骤或行动，给予试错和探索的空间。

第二，让孩子树立“我能做”的信念。

过去，父母对孩子进行体罚或频繁纠错似乎并无不妥，但其实这种方式并不可取。持续的纠错会让孩子觉得自己无所长，从而丧失自信。因此，父母应当让孩子始终感受到“我具备做事的能力”。哪怕在学业上表现平平，也务必在其他领域让孩子体会到自己的价值和能力。

第三，要培养孩子相信“我值得”。

随着孩子年龄的增长，更关键的是引导孩子思考“我对世界有何贡献”。诚然，受限于年龄和能力，孩子很难一开始就对世界产生多少积极影响，但至少他可以先为身边的人带来一些正面影响。因此，我时常会感谢孩子所做之事对我的意义，例如他出门时会主动与人打招呼的行为。大多数6岁以上的孩子并不热衷于此，尤其是在形成独立意识之后，所以，当他做出这种行为时，我会表达感激：“这让我感到很有面子。”这实际上是在告诉孩子，他的存在以及他所做的点滴小事，对我而言都极具价值，真实的表扬能让孩子深刻感受到“我值得”。

孩子需要在家庭互动中确立“我是谁”的自我认知，在日常实践中建立“我能做”的行动信心，在亲密关系中形成“我值得”的价值确信。当父母以此为目标时，孩子的归属感便能够逐渐建立起来。

在孩子0~6岁的阶段，许多家长对孩子的教育往往比较自如。孩子一旦开始上学，家长们也随之变得焦虑。有时仅需一场考试，便能使一位原本佛系的快乐家长转变为“鸡娃”的焦虑家长。因此，孩子入学后，家长原本制定的丰富多彩且符合孩子发展规律的教育目标，瞬间转向以学习成绩为主导。

很多家长认为，只有学习成绩优异，孩子才能更自信，自我认知才能更明确，未来才能更好地为社会做出贡献。然而，家庭教育和学校教育存在显著差异。学校教育的主要目标是知识的传授和能力的培养，而家庭教育的主要目标是情感支持和人格培养，家庭教育必须遵循爱育机制。

什么是情感支持？

情感支持是父母为孩子提供的一种深层关怀，旨在帮助孩子建立安全感、自信心和健康的情绪管理能力。它不仅是简单的“关爱”，而是一种主动的、有意识的互动方式，通过理解、接纳和回应孩子的情感需求，促进其心理成长和人格发展。

情感支持的核心，是父母成为孩子情绪的“共鸣者”而非“裁判员”。当孩子出现低落或激烈的情绪时，父母不应该只是评判、否定或压制（如“这有什么好哭的”），而是要承认和允许孩子所有情绪（包括愤怒、悲伤、恐惧 等）的存在。同时，父母要愿意倾听孩子的想法，站在孩子的角度理解其感受，通过积极沟通传递“你的感受很重要”“无论发生什么，父母都是可依靠的后盾”。

比如孩子因与朋友争吵而愤怒，这时若父母说“这点小事至于吗”，就像用玻璃罩隔绝了孩子的情绪出口；但一句“这件事真的让你很难受吧”，就能搭建起和孩子心灵沟通的桥梁。

同样，当孩子雀跃时，情感支持是把快乐放大成双倍彩虹。孩子举着85分的卷子欢呼时，父母的一句“比上次进步了！你眼睛都在发光呢”会比“离平均分还差5分”更能守护那份珍贵的自我驱动力。

这里要强调一下，真正的情感支持不是简单地表扬孩子，而是让孩子正面和负面的情绪都始终有处安放：低谷时有温暖的“情绪防空洞”，高峰时有绽放的“快乐扩音器”。父母要做的，不是修剪情绪的枝丫，而是倾听和理解孩子情绪背后的需求和困境，让孩子的情绪得以正确地表达。

在孩子不同的年龄段，父母情感支持的重点也要有所调整。在幼儿期（0~6 岁），父母要及时回应孩子的合理需求，通过拥抱、游戏等建立亲密关系；在学龄期（7~12岁），父母要鼓励孩子表达感受，引导其理解复杂情绪（如嫉妒、委屈），通过积极沟通的方式让孩子感受到被理解；在青春期（13岁以上），父母要尊重孩子的独立性，以平等对话代替说教，可以多问问“有什么是我可以帮到你的？”“你希望我怎么做？”等，让孩子感受到情感的自主性。

父母情感支持的本质是让孩子感受到“被看见、被理解、被珍视”。它不是一味迁就，而是通过情感联结帮助孩子形成内在力量， 使其未来能从容面对生活中的挑战。

什么是人格培养？

人格培养并不等同于性格培养，因为孩子自出生便携带独特的性格特质。蒙台梭利曾指出，孩子并非一张白纸，他们经历着实体化的成长过程。父母双方的基因组合会在孩子身上显现出各种特点：有的孩子天生敏感，有的内向，有的乐观，有的则较为感性……

除了遗传因素，孩子的成长环境同样对其性格产生影响。例如，父母的处世方式、家庭关系的和谐程度以及孩子的出生顺序等，均会对孩子的性格塑造起作用。针对多胎家庭的研究显示，孩子们会形成一种“差异性定位”。例如，如果家中老大是学霸，老二可能会认为在学业上难以超越老大，于是就会选择在其他方面展现优势，如特别乐于助人或特别体谅他人，以此获得父母的关注与赞赏。

孩子性格特征的形成是一个持续动态发展的过程，即便在成年后，生活环境的变化和职业的转换也可能引发性格上的变化。然而，如果父母试图强行改变孩子的性格，比如让内向的孩子变得外向，或让外向的孩子安静下来，这不仅困难重重，而且毫无意义。性格本身并无优劣之分，内向与外向各有其独特优势。

父母在日常教育中应注重孩子人格的培养。人格培养包含三个关键部分。

首先是自我认同，帮助孩子理解“我是谁”，接纳自己的独特性，如性格特征、兴趣爱好、优缺点等，并引导孩子的性格朝正向发展，使其发挥优势。

其次是建立是非观、责任感与生命敬畏感，教导孩子“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，认真做好自己该做的事情，承担应有的责任，同时树立底线意识。

最后是培养孩子的人际边界意识和行为准则。“边界意识”至关重要，无论你具备何种人格特质，明确在人际关系中“我能做什么，我不能做什么”显得尤为关键。实际上，父母难以改变孩子固有的特性，也无法改变其出生顺序，且父母自身的价值观往往已定型。因此，在孩子的个性成长过程中，父母最能提供的帮助便是协助其树立坚实的边界意识。

面对问题时，家长需区分“自然后果”行为与“逻辑后果”行为。对逻辑后果的重视涉及处理人际边界的问题——哪些行为会影响他人？影响他人时应如何应对？孩子如何学会自我控制和有效自律？这些都是培养孩子人格中边界意识的重要环节。

对孩子在不同年龄段的人格培养应各有侧重。

幼儿期（3~6岁）： 通过明确的指令建立行为规范，通过关注孩子的优点来引导其行为，借助规则性游戏培养底线意识，例如“轮流玩耍”和“不伤害他人”。

小学阶段（7~12岁）：通过权责利一致的原则逐步赋予孩子权利，帮助孩子建立行为边界感，在发生社交冲突时引导孩子进行换位思考，利用3R道歉法培养同理心。

青春期（13岁以上）：尊重其思想上的探索（如质疑权威），将争吵转化为思辨，允许孩子情绪的起伏，使其更加懂得如何和自己相处。

情感支持和人格培养并非抽象概念，在“优势累积教育法”中， 正面标签的应用、对逻辑后果行为的妥善处理、积极有效的沟通、游戏化教育等，均为实现情感支持和人格培养的关键实践手段。

积极沟通在日常生活中能够有效承接孩子的各类情绪，化解其多种困惑，成为孩子成长的坚实陪伴。正面标签和游戏化策略则能赋予孩子积极的情绪和充沛的能量，使他们的生活充满活力与动力。

父母给予孩子最好的礼物，不是帮他避开所有风暴，而是给他建造方舟的信心；不是为他点亮所有路灯，而是让他体内生长出永不熄灭的光；不是保护他永不受伤害，而是让他总能勇敢出发。

因为最终，那个知道“我值得被爱，更有能力去爱”的孩子，才会被激发出生命的活力和体内的潜力，去努力描绘他自己的生命蓝图。