当你明白了人性，就不会抑郁了

别把人性想太好，也别把人性想太坏。我们总喜欢把人分成“好人”“坏人”，但现实哪是这么非黑即白，人性其实就是一片灰蒙蒙的地带，没那么绝对。就算是圣人，心里也可能有小私心；再坏的人，也有自己的软肋。

就算是跟你关系不错的人，心里也可能藏着嫉妒。等你过得比他好不少的时候，他那点祝福就没了。说不定还会背后嘀咕你，甚至盼着你栽跟头。这就是人性里的“同情”和“比较”在作祟：同情的时候就想对人好，一比较就容易生出坏心眼。

明白这点你就懂了，为什么好多人能一起吃苦，却不能一起享福；为什么做人要低调谦虚。人性本来就这么琢磨不透、变来变去，等你看明白了、看透了，就不会自己跟自己较劲，也不会郁闷纠结了。

一、千万别跟人性对着干。你有没有过这种感觉：帮朋友办了件大忙，结果人家连句“谢谢”都没有；和对象掏心掏肺，人家却觉得这都是你该做的；在公司里勤勤恳恳干活，最后升职加薪的却是别人，然后你就开始失望、生气，甚至恨得慌：“我对他这么好，他怎么能这么对我？”但问题根本不在别人身上，而是你自己期待太高了。

付出的时候就盘算着要回报，等没得到的时候，自然就会怨恨。作家马德说：“我慢慢明白了，为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。”人和人打交道，本质上就是互相交换。

我们总想着，我现在对他好，以后他就得回馈我点什么。你请朋友吃饭，潜意识里就盼着下次能多来往；你帮同事加班，心里就暗暗等着他以后也帮你；你对对象付出，就渴望他也同样爱你、关心你。

可现实是，你的付出，永远换不来对等的回报。真正懂人性的人，跟人相处的时候，根本不指望别人能回报自己。对别人好，只是自己想这么做，是经过考虑后的善意，不是因为“你值得”，而是“我愿意”。而且早就做好了准备：你不回报我，甚至反过来坑我，我都能接受。

这不是傻好人，而是接纳了人性的无常。用这种无所求的心态保护自己，把主动权握在自己手里，才能守住心里的平静。别人要做什么，你永远管不了。你唯一能控制的，就是自己的期待。

跟人相处，别太较真，保持自在洒脱，只问耕耘，不问收获就行。要是遇到烂人烂事，那就花钱买个教训，赶紧抽身离开，彻底翻篇。这样一来，就没人能伤害到你了。

二、别总想着“拯救”别人，每个人都有自己的命。有些人总喜欢插手别人的事，搅和别人的因果。比如你觉得早睡早起身体好，就逼着对象也必须这么做；你觉得孩子以后干这行有前途，就逼着他按你的安排来；你自己经历过的坑。

不想让朋友再踩一遍，就拼命拦着人家，但问题是：你的经验，不一定适合别人；你的好意，人家未必需要。可能有人会说：“我这哪是干涉？我这是为他好！”不管什么时候，只要你因为管着别人而闹心，最好的解决办法就是先反省自己，别纠结对方是谁。

就算是亲骨肉，本质上也都是独立的个体。你首先是你自己，然后才是别人的孩子、配偶或者父母。人生最好的帮助，就是先把自己过好；最深的善良，就是允许别人走自己的路。放下那种“我必须帮他”的执念，做好自己该做的事，人生会宽敞很多，烦恼也会少一大半。

三、落魄的时候，不要指望别人能帮你。人和人之间，本质上还是利益优先。你得势的时候，身边全是对你好的人；等你落魄了，真正愿意拉你一把的，没几个。这根本不是什么见不得人的人性黑暗，而是人性最真实的样子。真正的好朋友，有个三五个就顶破天了，还得是经过时间和缘分筛选出来的。

除此之外的人际关系，基本都是只谈利益，不谈感情。所以，有时候，我们得“无情”一点，不要别人说几句好听的，你就掏心掏肺地投入感情。也不要害怕拒绝别人，只要你对别人还有用，他自然会主动来找你。

三毛说：“当一个人开口提出要求的时候，他的心里就预备好了两种答案。所以，给他任何一个答案，都是意料中的。”要是别人跟你谈钱，你也别抹不开面子，觉得谈钱俗气、伤感情。比起那些虚无缥缈的感情，保护好自己的利益才重要得多。而且钱这东西，虽然不是万能的，但真能帮你过滤掉那些虚伪的关系。

那些该跟你谈钱，却偏偏跟你大谈感情的人，最擅长用道德绑架你，你可得多提防着点。而那些真正尊重你的人，会主动把利益说清楚、摆到明面上，不会让感情成为交易的遮羞布。这样的人，才值得信任。天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。人的本性就是趋利避害的。

等你看透了人性的本质，就不会用“他应该怎样”去要求别人，而是用“他可能怎样”去理解人性。也不会因为别人耍的那些下三滥手段，就郁闷、难过了。最近总有学员问我：老师，我这个人没有城府，也没有心机，说话做事总是直来直去，处理事情也想不出什么好办法，结果在人际交往中不是吃亏，就是被别人算计，怎么办？