父母的随口吐槽，会让家庭环境变“有毒”，教坏孩子的归因模式！

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本文章节：

01、什么是归因模式？两种常见的思维偏差

02、完全外归因：人格异常的重要推手

03、抑郁症、双相与人格障碍等的深层成因

04、父母日常吐槽，对孩子的隐形伤害

05、如何帮孩子建立理性健康的归因模式

为什么有的人一遇挫折，就觉得自己特别失败，是个loser？

为什么有的人一开口就怼天怼地怼空气，吐槽别人、抱怨社会，从来看不见自己身上的问题？

为什么都是干出了成绩的人，有的人越厉害，就越懂得谦虚、感恩；可有的人就会飘得没边？

这些问题，指向同一个心理机制：归因模式。

今天，我们利用精准高效心理学的知识，把这个概念彻底拆解清楚。

01、什么是归因模式？两种常见的思维偏差

“归因模式”这个词，听起来有点学术，其实就是心理学里的一个基础概念——指人们怎么解释自己遇到的事，怎么理解事情的来龙去脉。

“归因模式”（又称归因理论）最早由奥地利社会心理学家弗里茨・海德（Fritz Heider）提出。

1958 年，他在著作《人际关系心理学》中首次阐述了归因的基本逻辑，为该领域奠定了重要的理论基础。

其核心观点是将行为的原因划分为两类：一类是内部原因（如人格、能力等），另一类是外部原因（如环境、运气等）。【1】

到了20世纪70至80年代，美国心理学家伯纳德·韦纳（Bernard Weiner）提出了三维度归因理论。

这一理论至今仍是理解一个人如何对成败进行归因的重要框架。

它的核心观点很直观：一个人怎么解释自己或他人的成功与失败，往往会直接影响他的情绪，以及后续的行动意愿。【2】

其实，说白了，归因模式就是指：

当你碰到事儿了，不管是好事还是坏事，你会习惯性地往哪儿想；是从外界和别人身上找原因，还是从自己身上找原因。

不过得先说清楚，我们讲的“归因”，跟佛教说的“因果报应”不是一回事。

佛家讲的是前世今生、轮回果报，那是宗教信仰。

而我们讲的，是一个人的思维模式，而且，这不是天生的，是在后天经历中形成的，是理性思维。

此图由AI生成

在临床精准化的心理干预中，我们发现，其实精神心理问题的背后，都有不良归因模式的影子。这是根源之一。

虽然它属于不良认知的范畴里，但因为作用极为关键，我们单独对其作用展开说明。

不良的归因模式主要有2种：一种是“全往自己身上揽”，一种是“全往外头推”。

全往自己身上揽，指的是“完全内归因”：坏事全是我的错，好事全是我的功劳。

先来看看“遇到坏事”这个情况——如果一个人在这时候完全内归因，第一反应就是拼命地怪自己：

考试考砸，是因为“我太笨了，我脑子不行”；

工作出岔子了，是因为“我没用，我就是个废物”；

跟人闹掰了，是因为“我太自私了，我太坏了”。

一次、两次这么想，可能问题不大；

但如果长期这样自我否定，人会变得越来越自卑，情绪越来越低落——这就是重度抑郁发作的根源之一。

那些长期抑郁的人，往往不是真的有多差，而是习惯了把所有的“坏”都算在自己头上。

那如果遇到好事儿呢？

如果一个人在这个情况中，完全内归因的话，他们会把功劳都归于自己——“虽然是有人帮了我，虽然是有点走运，但主要还是我牛、我优秀、我聪明、我厉害！”

在这部分人的心理活动里，外部和别人原因都是次要的，他们只会用来在表面上谦虚一下，实际上，他们觉得最大的功劳，非自己莫属！

毫无疑问，这种想法会导致他们越来越自恋、傲慢、瞧不起人，演变成所谓的“自恋狂”和高能量型偏执型人格障碍。

这也是自恋型人格障碍（NPD）和典型躁狂/轻躁狂发作的核心心理机制之一。

那些狂得没边儿的人，往往不是真的有多厉害，而是习惯性地以为自己很厉害！

02、完全外归因：人格异常的重要推手

第二种不良归因模式是“完全外归因”，这也分为遇到“坏事”和“好事”两种情况。

如果一个人在遇到糟心事时，采取完全外归因，他们会认为那都是别人的错，把责任推得一干二净：

工作没干好，是因为同事不配合；

考试没考好，是因为题出偏了；

感情黄了，是因为对方是渣男，太作；

事情没做好，都是别人逼的……

这种想法，会导致什么？是偏执、怨恨，最后发展成人格障碍。

偏执型人格障碍就是这么来的——他们永远觉得是别人对不起自己，永远觉得全世界都跟自己过不去。

再严重一点，他们就会变成反社会型人格障碍，仇恨社会，甚至滥杀无辜。

此图由AI生成

那当遇到好事呢？

如果一个人做出了一些成绩，但采取完全外归因的话，他们往往会觉得这没什么了不起的，“只是偶尔运气好”“要不是别人帮忙，我哪儿行啊”。

这种想法看着挺谦虚，其实特别伤自信心。

一个人要是一直不理性地看待自己的努力和价值，就很难真正建立起自我认同，内心深处就还是自卑的。

他们容易敏感多疑，容易被PUA，遇事怯懦，不够果断，形成大量的叠加性心理创伤，这也容易出现精神心理问题。

那正确的归因模式是什么？

是综合性归因。

什么叫综合性归因？就是客观地分析一件事，理性复盘：哪些是自身的原因，哪些是外界的原因，哪些是运气的成分。

遇到挫折时，既能看到自己的不足，也能看到客观环境的限制。既不推卸责任，也不全盘否定自己。

取得成绩时，既能认可自己的努力，也能感谢他人的帮助和外界的机遇。既不狂妄自大，也不妄自菲薄。

这种归因模式，才是真正的理性思维。

03、抑郁症、双相与人格障碍等的深层成因

理解了归因模式，很多精神心理障碍的形成原因就一目了然了。

抑郁症是怎么来的？

一个人如果遭受了叠加性心理创伤，再加上遇到挫折时总是完全内归因，把所有责任都揽到自己身上，就会长期自我否定。

这种自我否定一天天累积，最后发展成重度抑郁发作。

典型双相障碍的形成，则更复杂一些。

一方面，如果一个人长期被过度夸奖，形成了叠加性心理渴求；

再加上，他们在顺境时总是完全内归因，把所有功劳都归于自己，就容易在状态好时出现典型的轻躁狂/躁狂发作，狂妄自大。

另一方面，如果个体也遭受过大量的叠加性心理创伤，遇到逆境时又完全内归因，把所有责任都揽给自己，就会陷入重度抑郁发作。

这两种状态交替出现，就是典型的双相障碍的表面症状。

那人格障碍呢？

一个人如果遭受了叠加性心理创伤，再加上遇到挫折时总是完全外归因，把所有责任都推给别人，就会变得越来越偏执、越来越怨恨。

这种心理状态持续发酵，就会发展成偏执型人格障碍。如果情况更严重，就会演变成反社会型人格障碍。

理解了这一点，就能看懂很多社会现象。

有些人会对国内的一切都看不顺眼，把个人的不如意、家族的创伤，全都归咎于社会和体制。

即使他们选择“润”到国外，而且在国外过得并不好，也依然不会自我反省，继续吐槽、抱怨。

此图为AI生成

这就是很多“润人”“高华”“公知”的心理根源——他们永远在怪别人、怪国内体制和社会，从不看自身的问题。

因为他们永远觉得自己是受害者，根本不具备自我反省的意识与能力。

还有些文明、某些国家，如果长期缺乏自我反省的意识和能力，就会集体出现“精神心理问题”。

比如印度的“赢学”——不管实际是输了还是遇到难题，印度总能用一套自己的说法，最终证明自己赢了。

说白了，明明印度发展得不如人意，却能通过像阿Q精神胜利法,寻求自我安慰，觉得自己什么都好。

这其实也是一种集体的归因偏差。

04、父母日常吐槽，对孩子的隐形伤害

很多人没有意识到，在家里随口吐槽，对孩子的伤害有多大。

父母下班回家，吃饭时随口抱怨：“今天领导又找我茬”“同事太恶心了”“现在这个社会真是烂透了”“内卷太厉害了”等等。

说者无心，听者有意。孩子从小听着这些长大，会潜移默化地形成一种认知：遇到问题，都是别人的错。

这就是完全外归因的温床。

等孩子长大了，在学校和同学发生矛盾，他们会习惯性地怪别人；

工作后和同事合作不顺利，他们会本能地觉得是别人有问题；

甚至以后组建家庭，夫妻吵架时，他们也永远不会觉得自己有错。

这种人格，是不会成长的。

为什么？因为心理成长的前提是自我反省、改变及提升。一个人如果永远不觉得自己有错，就永远没有改进的空间。

清华谷歌工程师陈立人，从小成绩优异，履历光鲜，最后却一拳一拳打死妻子。

陈立人，图片来源于网络

他的智商和情商都很高，但这场悲剧的背后，是一种严重的完全外归因模式——他从来没有真正学会反省自己。

其实，陈立人的父母也不会自我反省、改变及提升，没能引导孩子塑造出高逆商。

05、如何帮孩子建立理性健康的归因模式

归因模式不是天生的，是后天习得的。这意味着什么？意味着父母完全可以帮孩子养成好的归因模式，比如综合性归因。

具体该怎么做？下面这4条，是给父母的建议。

第一，父母要掌握“新三高”教育理念。

我们基于颠覆性临床实践，提出来“新三高”教育理念，简单来说就是：决定一个人最终能否成功的因素中，最重要的是高逆商（AQ），其次是高情商（EQ），最后才是高智商（IQ）。

而高逆商的塑造，就和综合性归因密切相关。

举个例子，遇到挫折时，高逆商的人会理性分析原因，不全盘否定自己。

这不是逃避责任，而是让自己看清楚：哪些是我确实没做好的，哪些是客观因素导致的，没必要过度自责。

更重要的是，能从挫折中看到自己的不足，积极改进；同时也能看到客观因素，不钻牛角尖。

这需要理性复盘，然后综合归因——既不自欺欺人，也不自我否定。

第二，父母自己先闭嘴，别在家里动不动就吐槽、抱怨。

这可能是最难做到、但最重要的一条。

你随口一句“今天领导真恶心”“同事太坑了”“这社会烂透了”，这是一种“有毒”的家庭环境，听在孩子耳朵里，就是一次次的完全外归因示范。

孩子从小听着这些长大，会潜移默化地形成一种认知：遇到问题，都是别人的错。

孩子长期在这种充满怨言的家庭环境里长大，很容易出现精神心理问题，甚至发展成人格异常，甚至变成武大图书馆事件中的杨某某，最后被“社死”。

杨某某，图片来源于网络

所以，想让孩子学会理性归因，父母自己先管住嘴。

第三，通过生活中的具体事件，来引导孩子学会综合性归因。

实际上，日常生活中，处处都是引导的机会。

比如，孩子考好了，别只会夸先天的“你真聪明”，这是一种幼稚化的教育。

可以换一种说法：“这次你努力了，老师也教得好，咱们一起庆祝。”

这样既肯定了孩子的努力，也让他看到外界和他人的帮助，学会感恩。

孩子考砸了，别只骂“你怎么这么笨”，这是一种语言暴力，容易对孩子造成心理创伤。

可以帮他分析：“哪些题是没掌握，哪些是粗心，下次怎么改进。”，如果父母再深入掌握学习障碍的相关知识，那就更好了。

这样既指出了问题，也给出了方向，让孩子知道如何改进和提升。

第四，父母要以身作则，做好孩子的榜样。

父母自己遇到问题时，是怎么归因的？是在反省自己，还是在抱怨别人？孩子都看在眼里，记在心里。

你遇到工作上的困难，是冷静分析自己哪里可以改进，还是回家骂同事骂领导？

你和伴侣吵架，是反思自己的问题，还是把责任全推给对方？

这些日常的细节，都在悄悄塑造着孩子的归因模式。

最后，归因模式看似平常，却对孩子的成长、精神心理健康有着深远影响。

它影响着孩子在面对挫折时，是能够积极应对，还是陷入消极放弃；

在取得成绩时，是能够保持清醒，还是变得盲目自负；

在处理人际矛盾时，是能够理性分析，还是陷入情绪化的内耗或外耗。

良好的归因模式并非与生俱来，而是在日常生活中，通过父母的言传身教逐渐形成的。

在归因模式上，父母是孩子的一面镜子！

因此，父母需要从自身做起，注意日常言行，同时有意识地引导孩子学会客观、全面地看待问题。

参考文献：

1、Heider, F. (1958). 《The Psychology of Interpersonal Relations》（人际关系心理学） . New York: Wiley

2、Weiner, B. (1985). An Attributional Theory of Achievement Motivation and Emotion. 《Psychological Review》, 92(4), 548–573.