从大学怀孕到女儿申请大学，失去生活的我心如刀绞

我一直在帮助我17岁的女儿，她是一名高三学生，申请大学。

我看着她填写申请，突然想起了我坐在破旧的大学公寓厨房时得知自己怀孕的情景。

我永远不会忘记在刺眼的荧光灯下照亮的棕色油毡地板，嗡嗡声是唯一与我抽泣声相竞争的声音。我的男朋友把头埋在手中，阳性怀孕测试像美甲店的色彩棒一样散落在他身边。

我真的只比我女儿大几岁吗？她现在还更喜欢让我去拿她预定的冰沙，因为她不喜欢和人说话吗？那个房间比我想象中还要乱的女孩吗？那个幼儿园照片如此完美以至于让我屏息的女孩吗？

我甚至无法理解她在短短几年后面对母亲身份会是什么样子，这让我产生了一些新的情感。

我发现自己怀孕的时候还很年轻

我清楚地记得那个学期开始时，我的男朋友来接我上课的情景。阳光明媚，我的金色耳环在摇曳，当我跳进他的卡车时，我感到一阵对未来的强烈希望和兴奋。

那是在我意识到我的月经并没有如期而至的几周前。现在看着我的女儿，我终于明白了：我真的太年轻了，真是不可思议。

我年轻时的幼稚自信在那晚的公寓厨房里崩溃了，我不能说我再找回过它。成为母亲在任何阶段都可能对你产生这样的影响。它将你撕裂，掏空你，让你随时质疑一切。

我为年轻的自己感到难过，但我注定要做她的妈妈

现在，当我的青春期女儿正处于我生她时的年龄边缘时，我对自己在她这个阶段感到有些失落和难过。

看到她拥有触手可及的世界，让我想起了她出生前的我。我曾经有过一种再也无法拥有的自信。

但在不确定性、焦虑和彻底重塑自我的过程中，我最记得的，是我第一次见到她的那一刻，护士把她放到我胸前的那一刻。当我的 新生儿 依偎在我身上，像是在依偎一样，感觉她直接进入了我的心里；我感到一种完全的认同感，无法用言语形容。我的唯一想法是，哦。是你。

我记得一种完全的平静涌入我的内心，仿佛我们是两个永远相识的灵魂，只是再次相遇。

我对她面前所有的机会充满期待

我觉得过去18年我都是在和她一起探索自我，也因为她而学习。突然间，我应该重新学习没有她在身边的生活是什么样的。我对她的未来充满了既害怕又兴奋的感觉，就像在她刚出生的那段时间一样。

我也为曾经的自己感到悲伤，但我不想让她分享这种悲伤。

我希望她在这个年纪能感受到我曾经拥有的自由，即使我承认我失去的东西。

我希望她能过上我没有的生活，而不必为此感到内疚。

我想要一些对我们俩来说感觉像是不可能的事情。但她现在掌握着整个世界，我希望她能尽情享受这一切，也许是出于自私的原因，为了我们俩。

无论发生什么，我希望，也祈祷我们总能找到回到一起的路，就像我们第一次见面的那一刻，我能再次把她紧紧抱住，低声说，哦，是你。