终于把NPD的我妈拉黑了

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终于把NPD的我妈拉黑了

作者●晏凌羊

01

我爸刚出院两天，还处于极度虚弱的养病阶段，时不时摔倒。

但是，我妈回老家安顿下来几天后，闲不住了，又开始遥控我爸，让我爸出们去接她电话。

我爸不敢不执行，真出去了，然后摔倒在门口，爬不起来。

我腰疼，花好多劲儿也根本扶不起来。好不容易扶起来了，刚走两步，又摔了。

我拿了轮椅，让他爬到轮椅上，结果推动轮椅的时候，因为他重心不稳，又往前摔了下去，摔到了头。

这次我实在抬不动了，只能拖着他的脚，把他整个人拖到床前，再把他扶上床......非常狼狈。

而我妈还在关心我给她寄的那堆快递里少了一双鞋子，是不是被快递员偷了，担心她在我枕头底下放的八块钱红包，会不会被钟点工阿姨偷了......

我问我爸，你还怕她是吗？你不敢拉黑她是吗？

我爸说，我不敢。

我说，好，我来帮你拉黑。

我帮我爸操作了拉黑，并在群里告知了我妈这个消息。

最后，我也把她拉黑了。

但是，NPD人格能理解事情是怎么一步步发展到现在的吗？不能。

她只会记得自己被拉黑了，全天下人都要害我，家人都是白眼狼。

我真的觉得我妈是整个家庭的癌症。

02

前面那个截图，只是我妈辱骂和诅咒我的冰山一角。

冰山下面，是长达40年的精神虐待。

不是唠叨，不是打压，是切切实实的长达四十年的精神虐待。

在很长一段时间里，我不知道正常的家庭是怎样的。因为我妈只有两种状态，要么作妖罢工、冷暴力，要么是语言热暴力。

也因为第一种状态更让人难受，我以为第二种状态才是正常的。

我那时候以为她真的苦，所以，我从八九岁开始在她作妖罢工的时候学做饭、做家务，我从上学开始就年年考第一、拿奖学金，我从17岁开始没花过家里一分钱（靠贷款读完大学），从21岁开始返哺家庭，替代父母完成供我弟读书的义务……

我以为，只要我足够懂事、有担当，我能讨她欢心，可以把她从痛苦的状态中解救出来。我前半生所有的努力，都在追求她的认可。

但后来我发现我错了。Npd永不反省，她永远不可能认可任何人。

她是情绪黑洞、人格癌症，你不逃离，就会吞噬一切。

这一次，是我被她折磨到抑郁，我意识到自己不能再妥协了。

有一年，我去到巴厘岛，过年她还遥控我贴春联，我居然不假思索找邻居帮忙，是我找不到邻居才突然醒悟过来，我为啥要贴？

为啥我会不假思索执行她的命令？几十年的语言暴力、冷暴力、精神虐待和情绪操控，她像是训狗一样责罚家里每一个敢不听她的人，让全家人几乎形成了不假思索执行她命令的肌肉记忆。

她到现在还认为“是全家人不听她的，我们家以前才会那么穷”。事实上，只有我这个唯一一个敢于不听她话的人，把全家从穷困状态拉了出来。

但她绝不能承认女儿优秀，她一定要用最毒最脏的话辱骂我、诅咒我，相隔千里之外还要试图操控我。

我妈是外人面前的天使，是家人面前的魔鬼。女婿、儿媳刚好被她排除在“自己人”之列，所以，外人永远看不到她一面。

她其实拥有很好的出身，那时候家里女孩只有她能上学，但她对我外公外婆不满意，出嫁前一直在跟自己父母干架。

我爸是耙耳朵，在农村男人中算好的，她在家里家庭地位最高，但她不满意，骂了我爸一辈子。

她跟自己的兄弟姐妹也相处不好，活六十几岁没有一个朋友，却热衷于挑拨我跟朋友的关系。

我是状元，我因为压根儿没有在家里表达出自己感受的机会而被逼成写作者，我在村里几乎最有出息，我返哺家庭最多，但因为我不服管控，她对我最不满意。

我弟差一点但是个经济实用男，没有和其他农村男孩一样长成人渣，但因为是儿子且钝感一点，受她迫害最少。

为什么我不想研究做饭？因为我想活成她的反面。在我妈长期的灌输下，小时候我认为农村是一个很可怕的地方，我以为我逃离农门就幸福了，但后来我真的逃离了，我才发现我最应该逃离的人是她。

我童年所有的阴影、恐惧、精神创伤，其实都是她人为给我制造的。

她只有在操控和虐待家人的过程中获取快感。

我人生中每一个选择，其实都有她的影响（包括找前夫，是因为我以为他没有控制欲），包括离婚、搞钱，是因为我不想女儿走我的老路。

我曾经因为害怕我妈想不开、会自杀——因为从我记事开始，她就在我们面前表演过无数次自杀，而被她精准拿捏。

但这一次，算了。

我尊重她的命运。

她的晚年，有房有钱，无需为儿女兜底，想怎么样就怎样，想去哪里住就去哪里住，但还是要隔三差五作妖，刷存在感。我爸都病成那样，我都忙成那样了，她还想把注意力转移到自己身上。

家人的生死，家人的疾病，家人的事业，统统没有她的情绪重要。我是她的门面，也是她的情绪血包，但我现在不想当这个血包了。

npd没有共情能力，永不反省，是家庭之癌。我必须要自救，不可能被这种人格癌症吞噬。所以，我已拉黑、断联。

谁劝我孝顺，我拉黑谁。不知他人苦，莫劝他人善。

谁共情她，谁就是潜在的是非不分Npd和飞猴。

我能在经受四十几年精神虐待后还没被搞垮，没有被搞到重度抑郁，还能越挫越强，还能成为如今这样子，已经是人间奇迹。

03

我给我爸妈在丽江买养老房的时候，其实并不宽裕，但当时我帮无能父母解决完家里的宅基地纠纷后，我知道他们想要靠什么东西“长脸”。

从房产投资角度，买昆明是更好的选择，但买在丽江才更容易被村里人“看见”。

而且，我认为我妈帮我带十年的孩子，我按照每月6666元的保姆行情价以给房子的形式还给她，是应该的（但事实上，她不具备跟任何外人建立长期关系的能力，她如果出去找工作，一个月一千块的工作都无法胜任；正常的母女关系是无所谓欠也无需还的，我不需要逗号还我任何，但我要还我妈，还清了下辈子就不要再见了）。

买房那时候，我爸已经中风，腿已瘸，我倾向于选一楼的房子，不用爬楼梯，但我妈喜欢二楼，只好买二楼……

长期以来，全家人所有人都哄着她、哈着她、顺着她，实在忍受不了了才反抗（我也是，因为不满足控制欲，她会把全家闹到不得安宁），自然也没说什么。

但是，去签约当天，不知道因为哪句话说得她不高兴了，她要求下车，坐在马路牙子上哭了俩小时，是我给中介和卖家扯谎，是全家人哄着她上车，才顺利完成了签约。

正常的父母，看到儿女有给父母买房的动作，是会高兴的，但我妈不会。她永远不开心，而且只要不开心，就千方百计搞到全家人都抑郁。

以至于，在很长一段时间里，我认为我开心、幸福是一种罪过，是对“痛苦的我妈”的背叛。

我拿了高考状元奖励金回家，是八千元，那是贫穷家庭里迎来的第一笔巨款，是我靠十年寒窗苦读挣来的……

正常的父母看到儿女有这样的成绩会开心的，但我妈不会，她跟我说的第一句话是：“你连被子都叠不好，考第一又有什么用？”

在她眼里，我永远是一个失败者。

直到现在，她“关心”我的方式，永远是：“你不听我的话，将来不得好死！”

作为一个一辈子没有参与过社会劳动的农村妇女，她能拿出来的脏话，让人叹为观止。

为什么我能承受住网暴？因为更难听、更恶毒的话，我妈在我耳根前说了千百遍。

我人生中关于我妈的回忆，没有一件是温暖的、美好的，没有一件是事后回忆起来觉得不寒心的。

只要跟她在一起，我就处在头皮发紧的半抑郁状态。

我每天都在担心她啥时候又要作妖，甚至有时候担心她会不会往我饭菜里下毒。我真的是被她逼出来的。

害怕掉回农村，让我抓住读书这一线唯一的机会冲出农门。

在家里没有任何机会表达自己的苦痛（连手脚被镰刀割破了都因为害怕被骂而不敢说，我们在家里连受伤喊痛的资格都没有），我躲进文字里，成为了作者。

长期以来，我被所谓的孝道压到喘不气过来。在长期“家丑不可外扬”的规训下，我甚至不敢跟外人讲这些（事实上，去外人面前争取同情、羞辱家人最激烈的人是她，但这种事，只能她做；她一生都需敌人，没敌人也要创造敌人）。

我一直在怀疑自己，是不是我不够宽容、忍让，是不是我还不够懂事？！

这次，我妈在听说我爸要住院的当天提出回老家，我也成全了，马上买机票，并在忙成狗的状态下抽空去送机。我不求她帮我，只求不要再拖累我。

然后，我爸这次进医院，几次处于濒死状态，我很害怕，心理压力极大。她的所作所为，绷断了最后一根我能忍耐她的弦。

如今，她的亲人，一个个因为无法忍受她的npd人格，把她拉黑，但她永远只能记住被拉黑的这个动作，反手骂别人都是忘恩负义的白眼狼。

没有跟npd近身相处过的人，不会理解。

我人生中走过的最大的弯路，是我有很长一段时间里没有觉醒过来，这深刻影响了我对配偶的选择。

后来，我觉醒过来了，却还是把我妈当成大人、正常人看待。

在我这次被搞到吃抗抑郁药、没找到心理医生求助、不理解npd这个概念之前，我一直还在反省自己，还在尝试去理解她、感化她，还在寄希望于她会变、会改，以为她会随着年老而折腾不动……但我错了。

我觉得我妈这样的Npd，根本配不上拥有我这样的女儿。

她应该拥有的，是一个从小不好好学习、长大了不做个人，好吃懒做、赌博卖淫，然后回家摆烂，找她兜底的女儿。

我被折磨了四十几年，到今天才敢拉黑，还是因为心太软。

贫穷真的是我家最小的问题。我在原生家庭和婚姻方面没有得到什么助力，是纯靠自己一腔孤勇，拼杀到今天，已经用尽了所有力气。

我只是不想再去拯救无法拯救的人了。我还要搞钱养家，还要抚养女儿，我应该拥有一个正常的人生。

这一世有这样的孽缘就算了，下一世不要再见了。

04

NPD最喜欢找高敏感人群当血包，因为高敏感人容易受刺激，给Ta反应，虐活猫的效果比虐瓦猫要爽得多。

高敏感人群有四个核心特征，正好是NPD的“完美猎物”：

第一、高敏感人会把每件事想得很深。

NPD说一句“你今天有点不一样”，普通人可能“哦”一声就过去了，高敏感人会想：哪里不一样？是不是我哪里做错了？他是不是不高兴了？——这种深度加工，给了NPD源源不断的“反馈素材”。

第二、高敏感人的神经系统更敏感，更容易被激发出强烈情绪。

NPD冷暴力，高敏感人就会焦虑；NPD骂一句，高敏感人就会伤心好几天。

这种“一撩就炸”的反应，对NPD来说就是“虐活猫的快感”——死的不会动，活的才会跳，跳得越厉害，他们越兴奋。

第三、高敏感人的快乐更快乐，痛苦也更痛苦。

NPD需要的就是这种“强烈的情绪反馈”——你越痛苦，他们越能感受到自己的存在感。如果你是个钝感的人，骂半天没反应，他们就索然无味了。

第四、高敏感人能察觉到别人察觉不到的情绪变化。

NPD稍微脸色不对，高敏感人立刻就能感知到，并且会本能地想去安抚。这种“自动化的讨好”，正是NPD最需要的“情绪供养”。

NPD是“吸能量”的一方。他们永远在索取情绪反馈，永远在消耗别人，自己不动。就像吸血鬼，吸别人的血养自己。

而高敏感人是“耗能量”的一方。他们不断被刺激、不断反应、不断内耗，还要照顾NPD的情绪，等于一个人打两份工。

从中医角度看，NPD是“气滞”为主——他们的能量堵在自己这里，不往外流，所以耗得慢；高敏感人是“气虚”为主——能量不断往外散，收不回来，所以耗得快。

所以你看，林徽因和鲁讯，都敏感、聪慧、情感丰富又乐于奉献和付出，简直就是NPD母亲“完美血包”。

长期悲伤、压抑、忧思，会一点一点消耗肺气。肺主气，呼吸。肺气一虚，身体的第一道防线就垮了。

林徽因的一生，就是“悲伤伤肺”的活体案例。

她的童年，夹在父亲和母亲之间，两边讨好，两边受伤。

成年后，母亲跟着她生活，继续制造矛盾、消耗她的情绪。

她还要应付战乱、颠沛流离、疾病缠身。

她写诗、搞建筑、交际，每一个角色都在透支她。

她的肺结核，表面是细菌感染，底子是肺气已虚，抵抗力尽失。如果没有那几十年的情绪消耗，以她的底子，未必扛不过那场病。

所以，林徽因51岁因肺病去世，她妈何雪媛活到80多岁；鲁迅55岁因肺病去世，他母亲鲁瑞活到87岁。这就是血包死在Npd前面的原因。

我已经消耗了四十多年。

我从八九岁就开始学做饭、做家务。
我从上学开始就年年考第一。
我从17岁开始没花过家里一分钱。
我从21岁开始返哺家庭。
我一个人扛全家，腰椎坏了还在跑。

我是高敏感人，我给了她四十多年的“反应”。她虐我这只“活猫”，虐得实在太顺手了。

但现在我拉黑了。断联了。我不再给她反应了。

从今天起，我要把“养自己”当成最重要的事。

肺主悲，也主气。气足了，悲才能散。

我不能死在我妈前面。

我死了，我们家会再次陷入赤贫。

05

转发一篇文，供参考——

我活了四十年，一直希望她改变；或者，我以为人老了，就折腾不动了。但看了心理医生，被普及这个概念后，我发现以往太天真了，而天真也是我痛苦的源头。

但现在，我选择：她爱咋样就咋样，我不能被她拖下水，我要好好活。

《宗熙先生谈NPD：为什么“彻底断联”是摆脱有毒关系的最佳方式》

一、前言

与自恋型人格障碍（NPD）建立亲密关系的经历，往往是一场缓慢的心灵凌迟。许多受害者都经历过 "爱轰炸、操控剥削和断崖式抛弃" 这三个典型阶段，每个阶段，都会给受害者带来巨大的身心创伤。

而最令人痛苦的往往是抛弃阶段的 "无理由终结"，NPD为了维持自己完美无瑕的虚假形象，通常给受害者一个模糊的分手理由，让受害者在迷雾中不断地反复自问："我究竟哪里错了？"很长时间都想不通，或者把责任归咎于自己，自我攻击，长期走不出来。

对于如何摆脱和NPD的有毒关系，业内公认最简单也是最有效的方式就是和NPD切断一切交集，彻底断联，本文将深入剖析其背后的原因。

二、NPD没有爱人的能力

NPD的核心特征是极度以自我为中心，缺乏真正的共情能力。他们眼中的 "爱"，本质上是对 "血包"（能量供应者）的强烈需求，而非对另一个人的欣赏与关怀。NPD爱的是你所提供的价值，无论是你给予的关注、崇拜和物质支持，还是你优秀的外在条件带来的 "面子"，你只是他构建完美自我拼图的一块，你只是NPD的工具人和供养者。

另外，NPD 是情感黑洞，他们的需求是无底洞，给予再多也无法填满。他们的 "爱" 是索取，而非给予。当你无法再提供足够的情绪价值或现实利益时，"爱" 便瞬间消失，随时可被抛弃、可被替换，不会有任何心理负担和愧疚感。

理解这一点是受害者摆脱痛苦的关键，你所感受到的 "被爱" 和 "刻骨铭心"都是假象，是NPD精湛的表演和模仿，你所怀念的并非真实的爱情，而是一场精心编排的梦，是不存在的。

三、NPD基本无法改变

对于NPD受害者而言，必须接受这样一个残酷的现实：NPD 人格结构极为僵化顽固，改变的可能性微乎其微。

首先，NPD 缺乏病识感。NPD 的核心特征是极度自我中心，他们往往不认为自己有问题，或认为问题是他人和环境造成的，并没有改变的动机。其次，改变需要一个漫长且痛苦的过程，即使极少数NPD在经历重大打击后寻求专业帮助，其治疗通常也是以年为单位、异常艰难的过程，需要极高的动机和毅力。

最后，NPD有可能会暂时好转，比如回吸之后的一段时间内，他们会表现出一定的 "反思" 或 "温情"。但这并非真心，往往是更深的陷阱，其目的通常是为了重新获得控制权而采取的短期策略。一旦受害者心软上钩，NPD之前的情感虐待模式很快就会卷土重来，甚至会变本加厉。

四、继续纠缠只会陷入有毒关系的恶性循环

很多遭受情感虐待的受害者内心都怀有这样一种想法：NPD可能只是一时心情不好、工作不顺等等，因此，只要自己保持耐心，好好沟通讲道理，是一定可以缓和改善关系的，——但这只是一个美好的愿望，最终只会让你陷入更深的漩涡。

首先，受害者必须明白：

你是在与一套极其顽固的 "防御系统" 作战，NPD的所有回应（包括否认、狡辩、冷暴力和倒打一耙等）都是为了保护其脆弱的自我。你寻求的真诚沟通，本质上是在追求平等和互相尊重，这对NPD来说是不存在的，她必须高你一头，必须掌握事情的主动权和控制权，试图和NPD讲道理，理性沟通，通常只会适得其反，只会引发NPD更猛烈的反击。

其次，继续和NPD纠缠，你会陷入 "冲突 - 短暂和好 - 再度剥削" 的恶性循环，关系并不会因此出现实质性的改善。每一次循环都会严重消耗你的心力、尊严和对人性的信念，让你在希望与绝望之间被反复撕扯，直至彻底枯竭。

最后，你永远得不到真诚的答案或道歉。NPD无法为自己的行为承担真实责任。你永远等不到你所期待的、来自 NPD 的 "真诚" 反省或道歉，即使形式上存在，也毫无真心，只是为了操控局面所做的表面上的妥协和让步。

五、拯救、改变 NPD 不是你的课题和责任

很多受害者之所以离不开NPD，主要有两个原因：一是对爱轰炸阶段的美好无限留恋；二是对 NPD 心存拯救欲，认为自己一定能够用爱感化、拯救改变对方，这也是一个严重的误区。

首先，NPD非常善于卖惨、装可怜，激发他人的同情心和责任感，让你觉得 "如果我做得更好，他 / 她可能就会改变"。这是NPD转移自身责任、进行情感操控的核心手段，其核心目的是让你为她承担属于她自己，而不属于你的责任。

其次，NPD是一种根深蒂固的人格障碍，是精神健康领域的专业课题，不仅和大脑结构有关，还和生活环境和童年经历有关，普通人难以“疗愈”、“拯救”、“感化”和改变NPD，这是极度不现实的。

最后，对于陷入有毒关系的受害者而言，你最重要的责任是拯救自己，保护好自己的身心健康，从这场黑暗的有毒关系中逃生，你的能量应该用来修复自己，而非填补一个无尽的黑洞。

六、后果与代价

彻底断联是摆脱有毒关系、走向康复的唯一有效路径，但对于受害者而言，本身也伴随着巨大的阵痛与代价，这是我们必须正视的。

1. 身心创伤与 "成瘾戒断反应"

断联后，你可能会经历严重的情绪波动：强烈的悲伤、愤怒、自我怀疑，甚至对施虐者产生生理性的渴望与想念。这是因为长期处于刺激（爱轰炸与虐待间歇交替）环境下，大脑类似于对 "毒性关系" 成瘾。这是一种正常的戒断反应，证明你正在脱离有毒系统，而非证明你 "还爱他" 或 "做错了"。

2. 创伤后应激反应（PTSD）

许多NPD受害者会出现创伤后反应，比如吃不下饭、胸口像压了一块石头、失眠、噩梦、警觉性增高、易受惊吓、对相关话题或场景产生强烈回避或情绪闪回，这是身心在遭受长期情感虐待后的正常保护机制。

3. 社会关系与自我认知的崩塌

NPD常常会孤立受害者，并扭曲其自我认知。断联后，受害者可能感到社交能力退化，需要重新学习信任他人，并花费大量时间重建一个被摧毁的、健康的自体。

综上所述，对于NPD受害者而言，这是一个非常艰难和痛苦的过程，通常需要寻找心理咨询师进行专业心理干预。

七、彻底断联的优势

彻底断联绝非一种被动的逃离，而是一种主动的、战略性的自我拯救，这是为你的身心和未来进行的最关键投资。当你坚决执行断联后，一系列积极而深刻的内在转变将随之发生，为你夺回以下六项重要权利：

1. 能量主权的收复

与NPD的关系是一个持续的单向能量榨取过程，彻底断联，意味着终于关闭了那个被强制打开的 "能量阀门"。原本源源不断流向黑洞的心理能量、情感资源和注意力，将全部停止外流，并开始回流滋养自身。你将体验到一种从长期 "失血" 状态中逐渐恢复的平静与力量，这是所有疗愈得以开始的物质基础。

2. 认知茧房的破除

在NPD的操控下，你的现实感知长期被其扭曲的叙事所污染，会不停地反思诸如 "我太敏感了"、“都是我做得不好”、“她一定会有什么客观原因或苦衷”等等，陷入自我怀疑和自我攻击。

而彻底断联，可以将你从这套有毒、扭曲的叙事体系中彻底解放出来。物理和心理上的隔离，可以让你在没有干扰的情况下，重新校准自己的判断力。那些曾令你困惑的矛盾、谎言和贬低，会在清晰的回顾中显露出其操控的本质，从而打破你思想上的牢笼。

3. 边界感的重塑

NPD关系的核心特征之一是边界被系统性摧毁，彻底断联是一个最强有力的边界声明："你，再也无权进入我的生活。" 这个行动本身，就是对自我价值和尊严的一次最深刻的实践与确认。

通过坚决捍卫这条物理与情感的界线，你不仅在对外宣告主权，更是在向内重新教会自己：什么是可以接受的，什么是必须拒绝的。重建边界感，是防止未来再次陷入任何有毒关系的免疫基石。

4. 情绪稳定性的回归

爱轰炸与贬低打压的极端循环，会让你长期处于 "创伤联结" 的成瘾状态，情绪如同失控的过山车。彻底断联，可以让这辆疯狂的过山车彻底停下来。虽然初期会经历戒断反应的阵痛，但随着时间的推移，你的情绪将不再被他人随心所欲地操纵和引爆，一种久违的、平和的情绪基线将重新建立，让你能够稳定地思考、感受和生活。

5. 真实自我的再发现

为了适应和生存于由NPD主导的关系中，受害者不得不长期压抑真实感受、隐藏个人需求、扭曲自我形象。

而彻底断联，创造了一个安全且自由的心理空间。在这里，没有持续的评判和贬低，你可以重新倾听内心的声音，探索自己真正的喜好、需求和梦想。那个曾被掩盖和削弱的真实自我，将开始慢慢舒展、复苏和成长。

6. 未来可能性的重启

与NPD纠缠，你的未来里永远有一个无法预测的破坏性变量，人生方向被其需求所绑架。彻底断联，意味着你拿回了自己人生的主导权。所有被其战胜、消耗的时间、精力和情感资源被完全释放，你可以将其投入到真正滋养你的人际关系、个人成长和事业追求中。新的、健康的关系从此成为可能。

八、笔者总结

综上所述，和NPD彻底断联的优势本质在于将受害者从一段 "消耗型关系" 中连根拔起，移植到一个允许你自主生长的 "建设型环境" 中。

虽然这个过程会伴随剧痛，但它不是损失，而是止损；不是结束，而是为一种更真实、更完整、更自主的生活，按下启动键。你的每一次坚决不联系，都是对自己之前和有毒关系所建立的创伤性锁链的一次有力斩断，更是对自己崭新未来的一次重要投资。

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*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和视频号：晏凌羊；公众号小号：羊看。欢迎关注。

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一点碎碎念

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