你会爱上谁，看你父亲就知道了

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春节假期结束了。

对很多人来说，与父母的高浓度相处，意味着再次亲历那些根深蒂固的家庭互动模式——

有的人发现，小到吃什么、大到什么时候结婚，自己永远无法与父母就这些事达成和解；

有的人突然意识到，在带孩子这件事上，自己某个瞬间的神态、语气甚至思维方式竟变成了母亲的样子……

这些相似的剧本，一再在家庭里上演，不只影响我们的关系，甚至影响着自己的人生选择。

不过，我的朋友薇薇在今年春节经历了一次“顿悟”。

三十多岁的她，多年来在感情中兜兜转转，总是在重复相似的伤痛。

以往回家，她总是被催婚的焦虑裹挟，与父母争吵，然后带着疲惫逃离。

但今年，她没有选择逃避，而是选择了一次深入的自我审视。

她开始去观察父母之间的互动，去和父母谈：他们如何养大自己的。

接着她惊讶地发现：自己过去对伴侣的选择，都藏着父亲的影子。

那一刻她发现，所有的心理学理论，都抵不上自己一次顿悟带来的改变。

薇薇35岁，此前她谈过好几任男友，但最后都以失败告终。

这几段恋情都遵循着类似的规律——

最开始，她都是被对方温柔细心、嘘寒问暖的姿态所打动；

接着，在相处过程中，她逐渐发现伴侣身上存在着“不足以长期相伴”的缺点：

要么是对方赚钱能力不足、总是负债，甚至背着她投资高风险项目，欠债越滚越大，让她陷入无尽焦虑；

要么是对方没有解决关系里复杂问题的能力，遇到冲突就用转移话题、回避冷漠、甚至玩消失等方式应对；

跟前任男友拉扯两年后，薇薇陷入了强烈的痛苦和自我怀疑：“为什么我总是遇到不靠谱的人？”

作为朋友的我，在听她说到这些苦恼时，隐约感觉到了她似乎正在被一种相似的男性类型所吸引。

在我的建议下，薇薇走进了咨询当中。

咨询里，薇薇先是跟咨询师倾诉了大量自己在亲密关系中的委屈和痛苦，男友的不负责任、逃避推诿。

随着咨询深入，在好几次咨询师想要跟她探讨与父亲的关系时，她都绕过去了。

直到有一天她跟咨询师提起，自己对父亲的失望。

原来，前不久父亲跟合伙开餐馆的人闹矛盾、被对方逼走，留下母亲独自处理双倍的事务，非常辛苦。

薇薇说了一句话：

我爸就很难扛住事，总需要其他人帮他兜底；

如果我找伴侣，一定不找像我爸这样的人。

咨询师敏锐地捕捉到了这个点，对薇薇说：

你说自己一定不会找像父亲这样的类型，但你有没有发现在过往几段关系中，你的前任们身上都呈现出了跟你爸爸相似的特质？

薇薇跟我分享说，她当时听到咨询师这句话时，第一反应是反驳——

“怎么可能，我明明讨厌我的父亲，怎么会找像他这样的人呢？”

尽管薇薇最初不认同，但咨询师的提问始终萦绕在她心头。

随着咨询的深入，薇薇聊到了更多过往跟父亲相处的细节。

比如——

父亲脾气温和、不喜欢冲突，在冲突发生时，要么沉默回避，要么在忍无可忍之后，突然的爆发；

他总是否定薇薇的情绪感受，每当薇薇提到工作累和辛苦时，就会以“你们现在的小年轻就是吃不了苦”为由堵住她接下来想要说的话；

当家里的餐馆生意前后两次需要花钱请律师提供援助时，以律师不可信、骗钱为由，错过维护权益的最佳时刻。

在薇薇的记忆里，父亲的形象逐渐清晰：

虚弱、没有共情力、害怕冲突、缺乏担当和决断力……

而薇薇跟前两任男友相处的过程中，他们确实不约而同表现出了这些特质：

和第一任男友相处半年后，薇薇才被告知他在外有大笔负债，薇薇想着跟男友一起还完这笔负债，但换来的是变本加厉，他再次欠债……

第二任男友在和薇薇相处时，一旦发生冲突就冷暴力、断联，需要薇薇不断退让；直到男友面临失业后，他在一次争吵中玩消失，两人感情破裂。

当薇薇发现这当中的联系时，对于咨询师说的那个假设，原本不相信的她开始动摇了。

带着求证的心态，这次过年回家的十几天，她第一次认真观察父母互动的模式：

一旦遇到生活中琐碎事务的碰撞，母亲习惯于抱怨和指责，而父亲则总是保持沉默和回避；

薇薇还做了一件比以前更主动的事，就是主动和父母聊聊小时候的经历。

比如青春期，薇薇和母亲冲突频发时，父亲并不喜欢母亲的教育方式，试图沟通但发现对方会情绪更加激烈，于是就会劝委屈的薇薇“算了”。

在这样一个情感&保护功能缺席的父亲身边长大，薇薇似乎理解自己正是选择了相似的伴侣。

为什么在亲密关系中，我们会被与父亲相似的人所吸引？

从心理学视角来看，这是因为——

在成长过程中，主要照料人（大概率是父母）跟我们之间形成的关系模式，会内化成我们心中的一个内在关系剧本。

这个内在关系剧本深深藏在我们的潜意识当中，影响着我们的情感模式和行为方式，同时也影响着我们如何去选择伴侣。

比如——

一个在离异家庭长大的女孩，她的父亲永远都是冷漠、疏离和缺席的；

女孩长大后，往往容易被那些不愿意做出承诺的男人吸引，或者爱上那些情感淡漠、不喜欢与人亲近的男性。

因为对女儿来说，她熟悉的就是这种“无法亲近、有距离感”的状态。

而在薇薇的故事里，她之所以总是找到一个温和亲切却又缺乏担当的伴侣；

也是因为她把父亲的形象内化到了自己心里，由此变成了她未来跟男性、尤其寻找伴侣时的内在关系剧本。

在这个剧本主导之下，去寻找那个能给自己带来熟悉感的另一半。

薇薇父亲虽然在她的成长过程中一直在场，但这更多是一种“身体在场”；

从情感保护层面而言，薇薇父亲一直都是虚弱和缺席的。

长大后的薇薇，会一再被具有父亲类似特质的人所吸引，并期待在这些男性身上找到那份理想化的父爱。

但，这种尝试注定是徒劳无功的。

因为它的底层逻辑不是“寻找爱”，而是“治愈伤口”。

薇薇不是在寻找一个能与她并肩前行的伴侣，而是在寻找一个能让自己重现童年剧本的“演员”，试图通过这一次的“演出”来改写结局。

然而，现实是残酷的：那个能让我们产生熟悉感的人，往往正是那个无法给出所需之爱的人。

薇薇正是在无数次经历了前任男友的回避和逃离，最后以自己的身心俱疲告终后，意识到了这个残酷真相。

生活中，如果深入每个人的内心世界，我们都能看到相似的例子。

如果你发现自己也正处在这种重复当中，在薇薇的分享中，我总结出有两点能借鉴：

1.去探索和看清自己的内心剧本

父亲和母亲的相处方式，我们和父母的关系，这些都是我们生命当中的关系原型。

有条件的话，成年后的我们可以通过在父母身边待一段时间，就像薇薇那样利用春节这样的假期，去深入理解自己跟父母的关系模式。

这里可以为大家提供一些可参考的观察和思考方向：

父母最常因什么事争吵？他们如何处理冲突？

你遇到困难时，父母通常如何回应？

你内心对父母最深刻的感受是什么？（失望、愤怒、渴望……）

找到这些答案不是为了归罪，而是先帮你构建一幅更加清晰的内在关系模式图，有助于去理解在无意识状态下，你会如何去选择伴侣。

2.哀悼童年没有得到过的爱

薇薇在回忆中想起：

青春期时，父亲在情感上忽视她；而父亲自己也有创伤——高中时成绩优异却因疾病被迫退学，陷入抑郁，从未得到爷爷奶奶足够的支持。

以往，薇薇更多是对父亲失望，觉得他不是一个好父亲；

但当看到父亲的来处后，她重新理解了成长在那个年代的父亲，他身上的匮乏和局限，准确来说，她的父亲就是一个好坏参半的普通人。

这也是给到我们的启示——

虽然父母的生活态度和教养方式塑造了我们的内在关系剧本，但父母身上的一切也是在成长过程中被他们的养育者塑造的。

真正长大成人的标志，是哀悼那部分从未从父母身上得到的爱，进而理解真实的他们，而非把对方看做是“全坏”。

如此，我们才能停止从父母那边索取他们未能给出的爱，真正走出未完成的状态，去定义自己想要的亲密关系。

荣格曾说：

“那些未能从潜意识提升至显意识的内容，都会以命运的方式重现。”

薇薇的故事，或许也是很多人的故事。

我们总以为自己在清醒地选择伴侣，却往往在无意识中被内在剧本推着走向熟悉的情境里，直到自己真正看清——

我们不是在找另一半，而是在试图通过另一半，去治愈那个未被好好爱过的自己。

真正的成长，是像薇薇一样，学会停下脚步、回望来路，去看见那些藏在关系里的潜意识。

当我们读懂了自己原生家庭的关系，我们就已经走出了循环的第一步……

作者 | 飞鱼。来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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