反复出轨？先立规矩！（第1h）

解决婚内背叛的难度=背叛次数+立规矩能力。背叛次数少，制定的规则越能被遵守，成功修复的希望便大

我记得15年那会儿的出轨咨询最好做，成功率也最高——起码我接手的，基本是第1次出轨+双方都想继续的案例

不会超过8h就能结案

10年间我跟进过，大部分都过得很幸福

现在的出轨完全不一样，反复出轨+摆烂是标配。它意味着难度飙升——咨询者光靠自己，很难给摆烂的伴侣立规矩。即使立了规矩，也没让对方遵守的能力

换句话说

她们根本无力应对出轨

尤其是有人格缺陷的出轨者（比如自恋），那真的是没脾气——敏感又脆弱，低自尊缺乏共情能力。根本不可能反思，更意识不到出轨对伴侣的伤害。好好哄着还能给你个好脸，一旦批评指责，他就会觉得被侮辱，愤然反击闹离婚

再比如思想偏执，双标记仇的出轨者。你觉得他出轨对不起你，他还认为是你伤害了他，自己出轨还反过来让你以后好好对他

想给他们立规矩？

立马掀桌子摆烂

25年到现在过去8个月了，这个8个月里我都在和这些出轨者打交道。好不夸张，脑壳生疼——情绪极端、易激怒、控制能力差、缺乏共情能力、高度自我中心、极端利己主义、难以建立健康的亲密关系······

所以干脆整理下应对方法，教你好好治治这些有人格障碍的出轨者（我反正对这些人挺生气）。最好的办法当然是离婚，但如果你不想离婚就必须解决以下3个问题：

1，长期反复多次出轨/不正当关系的问题

2，长期精神暴力的问题（洗脑、纠缠、贬低羞辱、污蔑）

3，长期的情绪暴力的问题（无视、孤立、摆脸色、拒绝沟通、威胁、恐吓、砸坏物品等）

否则既不想离婚，又解决不了上述三个问题。等着你的多半是绝望，油尽灯枯的那种

另外我希望你学会了解决办法后，自行解决就好，别再让我脑壳疼了。下半年，我想接些简单的案例轻松点

延用具体的案例作说明

本来我准备分享一位女咨询者的案例，她老公出轨+撒谎。但她的案例更像是帮她意识到——老公清楚的知道他在做什么，也清楚他的谎言会对她造成伤害，但不愿意停止

主要处理的是帮她放下期待

而不是解决反复出轨的问题

再加上她反悔了，不愿意再分享，希望保密（她老公也关注了我，怕被老公看到她处理了的方法都是从我这学来的）。我尊重她的意愿，改讲另一个星球里，已经结案且愿意分享的反复出轨的案例

他分享的理由是自己也常看我分享的案例，对他帮助很多。所以希望能帮到有相似经历的人（很善良，出轨之人可以是善良的），他让我感到花时间整理这些案例是有意义的

这位咨询者姓李，头像是派大星

叫他李星好了（化名）

李星是出轨者，最初在星球里问我的问题是：“张老师，我出轨后能做的都做了——配合老婆限制社交，坚决不和异性独处或外出；经济大权上交给老婆，不留私房钱；随时随地配合查岗。但老婆还要离婚，我没同意。还有别的办法能让她不离婚吗？”

未知全貌，不做评价

我让他细说说

也许是因为咨询刚开始，尚未建立信任

李星没有详细的和我讲自己的情况，只是补充道：“她有歇斯底里症，天天我闹离婚。我不同意她就发疯（情绪失控摔东西，还冲孩子发火）。但我不想离婚，该怎么办？”

我还是不知道俩人为何要离婚？

就没接话，等他接着说

李星这才接着说：老婆天天闹离婚，是因为前几天发现他和小三还有联系，具体聊了什么老婆看不到。他没承认又出轨了，指责是老婆疑心病。老婆则说李星说的做的不一样，她没办法再相信李星，要离婚

李星和老婆同岁同月，再一个月就刚好40周岁（当时）。彼此都觉得这是缘分，他不想在这个年龄离婚。想起过往，他常和老婆开玩笑说夫妻俩熟得都没感觉了，不如拜把子当兄弟，不求同年同月生，但求同年同月嘎（美好还历历在目）

老婆让他赶紧呸呸呸，不吉利

说要嘎也得她先嘎，她可不想一个人孤独终老

但老婆没意识到李星口中的没感觉，是真没感觉了

李星告诉我，他第一次出轨不是因为爱上了小三，纯粹是想找刺激体验下青春又回来的感觉，有意为之

真没想再出轨第二次

所以第一次出轨发生后，老婆问他还能不能好好过日子？能过就接着过，大家当这件事没发生过。不能过就离婚，她支持李星追求幸福。反正大家体面的结束，别闹得很难看

李星说他不想离婚，保证以后好好过日子

算是翻篇了

第一次出轨发生后，老婆憔悴瘦了很多。过年回家岳母问他老婆怎么瘦了这么多，他觉得很羞愧，老婆帮他圆场没露馅

老婆对他很好，陪他过过苦日子

非说缺点那就是脾气不好还记仇——谁对她好她就加倍还回去，谁对她不好，她也会毫不犹豫甩脸色的那种直性子。讲义气（也是李星开玩笑拜把子的原因）

冲这他说自己当时下定决心不再出轨

铁了心的那种非常坚定

第二次出轨是一时冲动，问小三有没有时间。小三说有，也就发生了。后面无聊了会问问小三在干什么？有一搭没一搭的聊聊，聊完删记录

但不知道为什么，还是被老婆发现了。老婆觉得很受伤，因为小三并不好看，年纪还很大，她想不通自己哪里比不上小三？搁在以前也是有人追她的——168，130斤，爱做美容瑜伽，保养得很好

用李星自己的话说：

“东西再好吃，一年365天顿顿吃，吃十来年也吃恶心了没胃口了。说恶心有些伤人，但真的像好兄弟一样，彼此很亲近也有感情，但不再是爱，而是亲人了”

讲到这他没接着讲

我也没催他

我没催李星，李星也没动静

后面两个月他没再接着讲，我也没追问

一来我本身咨询比较多，咨询者不追问或和我约时间，我很容易忙忘

二来解决问题是咨询者自己的责任，当事人自己都没意愿或动力，我追问了也没用

至此我其实虽然还不完全了解李星的案例

不过我估计问题暂时解决了——感情好的婚姻好比有长长的血条，可以靠消耗过往情分抵消出轨带来伤害

转眼到22年4月份，李星又找我。还是问我同样的问题：“张老师，我老婆闹离婚，我不想离婚该怎么办？”

只不过这次的区别是，李星不再说他把能给的都给老婆了。更像是一种牌都打光，再没办法的感觉

想必出了新状况

我让李星讲讲过去两个月发生了什么？

其实两个月过去，我已经记不太清他的案例。在等他讲述的过程中，我快速翻了翻之前的聊天内容（一般的咨询档案，我都会保存7年）

算是联系上李星说的前两次出轨

【5】

李星说情况比较复杂，不知从何说起。问我他大概讲讲？还是需要详细的描述经过？

我回他：

随你，看你希望我知道什么（当然都会保密，除非你愿意分享）

不知道为什么，我想到之前一个种果园卖橙子的咨询者——他老婆出轨了供应商，也是反反复复出轨。我对这个咨询者印象挺好的，因为钱还卡在供应商手里，所以他没钱咨询，也暂时不敢动小三

应该是18年吧，那会儿我每周五下午都会做1h的免费咨询。当时免费时间都给他了，后来结案后每年他都要给我寄橙子尝尝，我没要

想起这个果园的咨询者是因为他传达给我的无力感，和李星的牌都打光的感觉很像。李星也是能给老婆的都给老婆了，给完之后老婆再要离婚，他一点办法都没有

后来我把周五下午的免费咨询变成一个平台

也就是今天的婚姻背叛星球（星球里，一年内免费咨询）

回到李星的案例里，李星说为了帮我理解。要从他和老婆的恋爱讲起——当年他和老婆6年恋爱长跑，09年才靠自己攒够钱结婚

本来首付和彩礼李星爹说全出，临了却反悔没给。公公还要做婚前财产公证。现在闹离婚，公婆还要求老婆按现在的房价市值、根据首付比例把出资还给她，拿捏老婆（老婆帮李星瞒着，公婆还不知道李星出轨的事）

因为老婆家庭不是很好，又没有某京户口

李星父母不同意，希望李星和另一个父母发小家的孩子结婚，总觉得眼下的老婆脾气太直，不受管

如此一来

哪个疼孩子的父母会舍得女儿嫁过去受气？

李星当着岳父岳母的面信誓旦旦的保证，会对老婆好。一番努力下算是说服和证明了自己，这才让老婆父母改口（当然也有老婆的坚持在里面）

后来李星打算在老婆家那边攒够首付买房子，李星爹可能觉得儿子在外地买房子不好。就出钱替儿子在某京买了房子，但只出了首付，要婚后老婆和李星一起还贷款。婚后不久孩子又出生了，那段时间，也老婆跟着李星过得很苦

仇也在这结下了

前面我们提到过老婆爱憎分明

只是李星觉得自己父母嘴硬心软，最后不还是给钱让他们俩结婚了吗？扮演一个居中调和的人。老婆则认为李星爸妈有钱不给李星花，而他们又只有李星一个儿子，明显是在防着她呢

婚后当公婆面，老婆说：当初结婚公婆没出力，首付也是公婆给李星不是不给她的（有公证）。所以往后也别指望她会拿公婆当亲爹亲妈对待，希望公婆搬走，要不她搬走，她虽然穷，但是有骨气

大家互相尊重，住在一起不方便也不开心

别面子上过不去

公公就说他们结婚的房子他们出钱了，他想住就住，凭啥让他搬走？他不搬走！老婆回了娘家

双方算是至此撕破了脸

往后过年都是李星陪老婆回娘家

老婆告诉李星，他要孝顺父母给钱她不拦着。但大钱李星必须得给她们这个小家留着。公婆呢就在背后蹿搓李星不要上交工资，或者反过来用钱拿捏住老婆（李星收入高老婆几倍），夫妻一起还房贷后老婆没剩多少钱

男人拎得清真的很重要

李星知道婚后该以自己的婚姻作为核心家庭，与父母进行分化，没听

其实李星讲到这我非常不理解：

李星都已经结婚了，作为父母为何如此仇视儿媳？我从李星父母那感受到了一股强烈的占有欲和控制欲，这从另一个角度，为后面李星的出轨埋下伏笔（李星难以忍受被控制的生活）

矛盾爆发在李星爸脑溢血，没人发现

再抢救已经晚了（李星说好在医生说没有痛苦）

李星有点怨老婆当初为什么要让他爸搬走，如果没搬走，说不定住在身边能发现。要是接过来住，可能就有机会挽回了。他爸辛苦了一辈子，临了还要被亲儿子赶走，他怕遭报应，晚上睡觉不会做噩梦吗？

老婆知道李星是难过自责，没和他争

巧合的送丧期间，老婆阳了（转眼3年前的事了）高烧，完全虚弱没力气的那种。正好有生肖相冲之说，老婆81年的，属鸡。婆婆说去了对俩人都不好，就没去参加葬礼

李星则认为

不管生前有多大矛盾，也不管啥迷信的说法，他爸葬礼老婆至少得露个面吧。老婆是故意不去的，报复之前的事

老婆这人情绪比较爆我们都知道

夫妻大吵一架

然后李星就故意冷战不和老婆说话。老婆觉得李星误解自己没道理，先是埋怨她不接他爹过来住，又是恶意揣测，也不愿意和李星说话

期间以前的那个相亲对象，不知道为啥和李星恢复联系了。说想和李星聊些不好意思的话题，还总是和李星说她现在过得不好

俩人经常聊天见面，互诉衷肠。李星也和之前没结成婚的那个女人抱怨现在的老婆，感慨当初要是选择彼此，现在是不是另一种生活？

出轨细节我们一笔带过

这是李星第三次出轨，如果之前两次是肉体上联结但情感上疏离；那第三次就是情感和肉体都联结；和老婆是情感慢慢不联结，肉体已经不联结

老婆还是选择帮李星瞒着，怕小三老公过来找李星麻烦（可能也有照顾李星感受的意思在）。不过从这起，俩人之间的对话就很少了，没有之前和谐的氛围。老婆讲话时不时就喜欢呛他一句，他又懒得解释，觉得不舒服就自己消化了

忽然某一天，老婆坚决要离婚

【6】

在我的观感里

老婆和李星的行为表现都很奇怪：

老婆气急之下想立刻离婚，但情绪过后也想继续婚姻，反复摇摆。平淡持续一段时间后，又表现得坚定的想离婚

李星呢，说他爱老婆吧，反反复复的出轨背叛；说他不爱老婆吧，他又能低三下四卑微的道歉，还愿意把所有的钱都给她。从始至终，老婆都没威胁过李星

先解决问题再解决情绪吧

我建议先应急处理老婆的离婚行为，试着回应老婆背后的情感诉求。努力了一段时间后，老婆感觉自己的感受能够理解在乎，也就愿意继续婚姻了

它倒不难，主要是前段时间李星对老婆比较冷淡。老婆感觉李星不在乎自己的感受，李星想离婚了。没必要一个人维持两个人的婚姻，就提了离婚

了解到李星仍想继续婚姻后

老婆也愿意最后陪李星试试

老婆也开始反思，是不是她做得不好。李星那段时间正值亲人去世，她是不是该多体谅李星一些？

眼看着危机暂时解决，婚姻有成功修复的希望。俩人都想继续，都愿意努力改变但吊诡的是，李星不知道为什么，又和那个小三（相亲对象）见面了，而且发生了关系

问我：

“张老师，我该坦白吗？”

【7】

我真的难以理解

一手好牌反复大的稀烂还爱梭哈（啥都给了老婆）？

脑壳隐隐作痛，我问李星：“我也是男人，理解有需求一时上头。但从开车过去订酒店，再到见面到发生关系，至少得经历一个小时。你不是一时糊涂，肯定是有意为之

所以你是喜欢放不下小三吗？

所以才冒这么大的风险，也要和她发生关系？我记得你说自己真心想继续这段婚姻的，为何行为如此矛盾？”

李星说，他也不知道

本来在老婆的见证下，他都和小三说好了，以后再也不见面，也绝不打扰彼此的婚姻。但小三说想他了，他也感觉有点想小三，不是有感情那种想，是有需求的那种

虽然彼此没有明说

但都知道“想”是这个意思

他仔细想过，他和小三都各自有家庭。他不会为了小三离婚的，即使真的离婚了，也不会娶小三的

按照我的价值观

我肯定建议李星坦白

毕竟感情需要在真实、坦诚的基础上，才有修复的可能。但李星的婚姻三度背叛，眼下刚有起色再来第四次出轨？

别说李星老婆了

我都不愿意和李星继续婚姻

我坦诚告诉李星我的看法——我建议他坦白，但担心就此丧失机会。不过三次和四次其实区别已经不大了，让他自由决定是否要承担坦白的风险？

李星说他还是想坦白，他不愿意再欺骗伴侣。做错了就是做错了，不论结果是什么他认，心里藏着他不舒服（或许他潜意识里觉得老婆还是会原谅）

希望我帮他组织下语言

【8】

按经验我推测老婆可能会有三种反应：

一，过度警觉，不断查证追问细节。质问李星为什么要第三次出轨背叛？是不是有更多？变得更加疑神疑鬼；

二，记忆侵扰，感到痛苦。再次激活被出轨的创伤，情绪崩溃，难以走出来。心理学上称“重复性强迫行为”，属于老婆自发想要消化创伤、想要痊愈却徒劳无功的企图；

三、退缩逃避。第三次和李星提离婚的想法，失去继续婚姻的希望和信心

可现实是老婆哪种都不是

和我预测的哪个都不一样

她没哭也没闹，更没歇斯底里，就是很平淡的一句“我知道了”。仿佛李星不是在说他出轨的事，而是告诉老婆家里垃圾该丢了。平淡的外表下让人不知道她心里在想什么？

李星很慌，问我：“张老师，您说她是怎么想的？”

我建议李星直接去问他老婆

老婆只是说，对他很失望。本来她打算提出离婚+分居，想想孩子还算算了吧。以后大家互相尊重，希望李星给她个体面。她真的累了，想不出别的办法能够让李星变好了

李星说他很痛心

然后第五次出轨了小三

【9】

至此我很困惑：我问李星他爱老婆吗？

李星说爱啊，不然也不会把所有的东西都给老婆，还坚持坦白了。但他现在也有点怀疑自我了，他是不是真的像老婆说的那样，他天生没有忠诚之心？

事实上，在找我之前李星也找了别的心理咨询师。（之前没动静那段时间里）有的咨询师说他有性瘾难自控，有的咨询师说他不会真正爱别人，有的咨询师说他心理防御机制很重

有些李星认为分析得不准

有些李星则觉得太过程序化，总让他做各种测试，填各种表格，或者让他感受对老婆的爱。但问他们具体该如何解决？那些咨询师又说不出个所以然

现在他想问问我对此的看法

他肯定自己是爱老婆的

我愿意相信李星的话，因为人永远忠实于自己的重大切身利益。老婆也信，她也会问李星为何爱自己还会出轨？

但我们都想不通为什么？

只是总是想起那个果园的案例，一种无力感萦绕在我、李星、李星老婆之间。再往后的发展平淡的让人绝望。老婆不吵也不闹，仿佛被出轨的不是她，出轨也从未发生过一样。正常一日三餐，绝口不提出轨的事（实则出现解离症状，之前我分享过类似的案例）

李星也感觉到老婆的不对劲——老婆从一个活生生的人正在变得冷血、麻木、冰冷。他和我说，相比眼下的情况，他更愿意老婆打他或骂他一顿出出气”

我们三个人都在努力寻找出路。隐约间，我直觉感觉破局之道似乎在李星绝望的感受上······

【10】

为了找到破局之路，我让李星侧重讲讲他和伴侣的互动。尤其是老婆前后行为的转变——从极端狂躁，到极端安静内敛

李星说这个他知道

因为老婆有歇斯底里症

本来我不愿意批评或者指责别的心理咨询师水平不高，容易出事。但我还是不得不问：“你说老婆有歇斯底里症，是之前的心理咨询师告诉你的吗？”

李星回不是的（还好，我不用得罪人）

他看了抖音上看的“科普”，老婆都符合

我建议他少看断章取义的科普，想了解就正八经的看书或者看大学的公开课——现代精神病学和心理学已经完全摒弃了“歇斯底里症”诊断标签（症状过于庞杂、带有强烈贬义和性别歧视色彩，一听就知道在说女人）

如果他花时间系统的了解过

就会知道：

1，对歇斯底里症的研究已有2500的历史，前2300年的研究比较荒诞，不亚于把木乃伊磨粉泡水喝。也衍生了诸多对满足女性需求的探索；

2，直到1880年，法国神经学家马丁·沙可证实，歇斯底里症是心因性的。随后弗洛伊德及其合作者约瑟夫·布洛伊尔(Joseph Breuer)各自得出类似的结论：

【歇斯底里症是由心理创伤造成的】

解决的主要方法是重述创伤事件（回忆），这种处理痛苦回忆的方法，后来演变成现代心理治疗的基础

让内称这种技巧为“心理分析”(psychological analysis)

弗洛伊德称之为“精神分析”(psychoanalysis）

布洛伊尔命名为“谈话治疗”(talking cure)

有些跑题，我想老婆的困惑有两个：

1，为何她能用的办法都用了，李星还是会出轨？

2，李星爱自己，为何反复背叛？不爱自己，为何愿意牺牲付出？

也就是开头我提到的

反复出轨的案例到底该如何处理？

【11】

回到直觉（经验）关于绝望的感受上，我问李星：

“老婆情绪崩溃歇斯底里时，会对你的身体造成伤害吗？”

李星说会，她有时动手会扇我耳光

不给钱或不配合时也会动手

我接着问：“那你怕老婆情绪崩溃或发火吗？”

李星说怕，但他更担心伴侣眼下的冷漠

我问李星：“那你是准备接着用牺牲或者让渡自主权的方式，去证明自己对伴侣的爱吗？我想这种方式已经不管用了，伴侣很难再因此相信你”

李星说，是的

我们简化下李星的案例可以看到：

老婆对李星出轨的处理思路更多是持续不断的「牺牲测试」，通过验证李星是否愿意为自己牺牲，来确定李星的态度

李星也愿意用让渡自主权的方式

来证明对老婆的爱

比如老婆常说：

“如果你不做xx，就是不爱我”，“你要不愿意做xxx，那我们就离婚吧”，“你再做xxx，就是不爱我”

正常情况下，有个男人愿意为你如此付出，还能忍受你情绪崩溃下动手扇他耳光。确实能证明他爱你，即使这份爱畸形、不健康

但问题可能就出现在这份畸形的爱上

从主导权的角度上进行分析——婚姻互动里所有的主导权，李星都给了老婆（经济、行动自由、甚至身体掌控），他唯一的主导权就只剩下了出轨

其底层逻辑可能是：

你爱我在乎我，那就要听我的话，满足我的诉求（当我的“傀儡”来证明），比如“你没有满足我的需要”、“在你心里，我不是最重要的那个人了”

而这一切都发生的太过自然合理——李星出轨背叛，当然需要放弃牺牲他的个人界限，来满足老婆立下的规矩

以至于他们都认为这是正确的

【12】

简单来说，我认为李星的婚姻畸形在：

因为要弥补出轨对老婆造成的伤害，在李星的婚姻中，慢慢立下种种规矩：一切都要照顾老婆的感受，李星的感受和诉求不重要/李星没有自制力，必须要被强力管控/李星总爱出轨背叛，他不值得被相信/李星天生不会爱人

这种控制+分化打击的方式

并不是在出轨发生后忽然出现

最早，我们可以从李星父母对儿媳的方式中得以窥见痕迹（离间夫妻关系）。某种程度上，它和校园霸凌的排挤孤立很像

比如之前婚姻的圆桌上，公公不知有意无意坐在李星和儿媳中间。然后还总是批评儿媳作为夫妻，为什么不和自己老婆坐在一起？

再比如，利用金钱首付，实施拿捏

好在最初老婆的心理比较健康，坚决划清界限不吃这一套。但长期生活在控制欲强的家庭里/与控制欲强的人打交道，当老婆遭遇情感伤害时，还是近乎本能的学会了那一套强化控制获得安全感的模式

但这种控制只会让李星本能的想要逃离

因为归属感是人类体验核心，而不停的去牺牲证明爱，仿佛是一个不停像回家、想被接纳的的孩子。却被要求你得先证明自己，然后才能被接纳。紧张替代了温暖和依恋

再简单些

无形中，反复被出轨，让老婆变成了只会不停索取的黑洞

在反复出轨的案例中，这类畸形的过度要求出轨者证明爱，从而实施不恰当的控制，在各个年龄段中分别占比：

33～40岁的反复婚姻婚姻中占比48%

41～50岁的反复出轨婚姻中占比21%

51～60岁的反复出轨婚姻中占比13%

越往后，个人界限感就越强。当然上述只是像李星这类愿意不停配合却意识不到问题所在的案例

更常见的情况是经济付出之后

被出轨再要求出轨者牺牲更多，出轨者就不愿意了

【13】

我给李星打了个比方：

“虽然反复出轨的是你，但你的案例给我带来一种无力感。你的婚姻里像是有个蚂蝗趴在你身上，不停的要求你提供食物满足她。因为你做错了，这是你该付出的赔偿

但你却很少得到什么，长期入不敷出导致你时不时的想从别的地方补货。但每次你补货后，就需要付出更多。直到你一无所有，再也无法提供食物满足

你认为，那接下来会发生什么？”

李星回答，会像眼前一样

她觉得都是我的错，她要离婚

“那你认为破局之道在哪？”，我问李星，“而且我认为你确实需要为出轨承担100%责任，但这不意味着你不可以有自己的需求和适当自主权。我相信你的婚姻，需要立下更健康的、处理出轨的规矩”

我又补充了句：

“或许，你可以自私点爱自己？如果你真的全然付出的爱她，就不会出轨了。当你出轨后，就意味着你不是全然的爱她。所以回归真实，试着别自欺欺人试试。你什么都愿意给伴侣，可能并不是你自愿的。只是希望用这种方式证明爱，只证明有爱，但恐怕不是爱到愿意付出一切”

李星回：

“是的，是的，张老师。她常说我自私，我就反驳说我把什么都给她了，她凭什么还说我的自私？她就会说我出轨对不起她，然后我就没话说了”

我们不难看到，不论是李星还是老婆，在反复出轨的过程中。双方的核心人格在有害的环境中发生了巨大的变化——老婆慢慢变得冷酷、严苛；李星则开始怀疑自己，感受不到爱

【14】

究其原因在于：

他们俩都是非常强烈的，能够自我反省的人。于是李星有意按照伴侣期望中的表现，来约束塑造自己的行为

但老婆自己也不知道她该做什么

只是顺着本能回应内心控制的需求获得安全感

绝望慢慢发生在这段婚姻里——老婆发现不论再怎么控制，李星都会出轨，没用；李星发现再怎么牺牲配合老婆，老婆都不不满，他也总会有出轨的想法

如果你也正在经历反复出轨的婚姻

那第1h的咨询，我建议你：

像李星一样，先意识到你的婚姻为何会一步步发展成今天这般绝望、无力改变的模样？你为何被如此对待？是正常的还是有问题的？

停止在错误的方向寻找答案

才有成功的可能

第2h我再讲李星意识到他这段反复出轨的婚姻中所存在的问题后，该如何改变？（可以参考星球里的课程）

即他不能再继续这样下去了······

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