为什么很爱你的人也会出轨？

最近一直在想这个问题，是因为好朋友要离婚了，她和她丈夫在一起八年了，从17岁在一起到现在25岁，他们一直都很恩爱，一直是我们朋友中的模范夫妻，可是就是这样她的丈夫还是出去找了别的人，我们都看的出来他很爱她，可是却又要出去偷人，我不理解，既然没有不爱，那为什么要这样？

看了大家的回答，也谢谢大家的回答，有部分人说恩爱是秀给别人看的，其实他们未必有多少爱

我其实就是那个所谓的“朋友”，我和我前夫感情确实很好，我自己可以感受到，从17岁到现在的25岁，我们很爱彼此，正是因为这样所以在我发现他出轨的时候，才会觉得难以置信，那个17岁红着脸和我说会永远爱我的男孩已经变了

我看见有人说在男人眼中“爱”和“性”是可以分开的，爱自己的妻子和出轨在男人眼中并不冲突，或许这个回答有解除部分我的困惑，但我依旧认为爱一个人是不会去找其他人的

时隔一个月我又看见了很多很多大家的回答，也有很多人说只是我自认为的很爱，他现在的行为确实可以说不爱我了，说了爱我，我也不信，但是之前的他我可以确信很爱我，爱是相互的，我也很爱他，或许他的爱确实是有保质期的

如果你们的爱人明明很爱你但是做出这样的事情，你们也会不相信，不理解，所以当看到大家说他根本不爱我的时候，还是会下意识想去反驳，因为我知道他付出的，他做的，我看得见的，我看不见的，我不想去否定他的付出，也不想否认他曾经确实全身心的爱着我，不想抹去这段美好的回忆

一直到我发现他出轨之前，他还是和之前一样，知道我不爱喝水，就会想尽办法哄着我，知道我挑食又贪吃，就想着花样做给我吃，只要是我想吃的，最晚到第二天总会吃上，不会织东西的他，熬夜学习给我织了一条围巾，虽然丑丑的，但是很用心，你的爱人这样对你，你相信他不爱你了吗？爱很难说清，如何这些都是他演出来的，那我无话可说，他是一个聪明的演员，而这八年里我都被名为甜蜜恩爱的剧本笼罩着

有人说是我的问题，所以那一段时间我陷入了自我怀疑，现在我想通了，犯错的不是我，我没什么好自责的，是他不珍惜我，我的记忆永存

我不知道你有没有看过有一个心理学上的理论，构成亲密关系的三要素是亲密，激情和承诺。

有一次我们的外教定的presentation的主题是让讲婚姻和亲密关系。

我当时选择的角度其实是责任、承诺和包容，但是由于我们外教他相信爱，相信爱情，所以我把包容给换成了爱情。

我不太相信爱情是婚姻的构成要素。

因为爱它常常是伴随着荷尔蒙的，是有冲动性质以及不稳定性质的。

但是由于我的外教他相信爱情，而我想要拿到分，所以我就把爱情给加了上去。

你知道最浪漫的地方应该是法国吧。

法国是一个对于爱最浪漫的国家，他们有最浪漫的爱情，最浪漫的想象。

还有意大利，意大利有最会聊天的帅气年轻男性。

但是这些地方他们的结婚率并没有想象中的那么高，所以这说明了爱情其实不一定引导人们走向婚姻的。

当然也可以说是因为太过重视爱，太过重视爱情，所以终其一生都在追求爱追求爱情，要用一生的时间去体会爱的感觉，而不是爱上某一个特定的人。

只爱某一个人或者某一件事物，这太违背人类的本性了。

爱是会流逝和变化的，人们永远喜欢新鲜感。

爱一个人，但是不一定妨碍对方出轨。

爱情和婚姻这个问题呢，我其实也想过很多次。

为什么会有那么多的人在没有爱情的状态下可以进入婚姻，也会有那么多人的人因为爱情而导致婚姻破裂。

因为婚姻它其实并不是爱情的延续。

婚姻它相当于把人从一段浪漫化的浪漫爱的关系的想象与美好中，拖到了现实的责任和具体琐碎的鸡毛蒜皮里。

而面对一段浪漫化的关系，我们可能要想的是，今天要多浪漫，要怎么怎么样要看天气要怎么怎么样，但是在婚姻里更多的是柴米油盐酱醋，还有经济收入。

爱情是有一定量在荷尔蒙的伴随状态下延续的。

但荷尔蒙它不会持续产出，它是有时间限制的。

等过了那个时间限制可能就会开始感觉到疲乏，而在那之后能不能克制住和坚持住走下去才是真正的考验。

我想借用那段辩论“爱上一个人不难，难的是爱下去”。

所以你说为什么一个人在爱一个人的同时又可以出轨呢？

因为爱上太容易，而爱下去太难。

爱下去需要很多的责任，克制，互相的包容，而不仅仅是口头的承诺和浪漫的你侬我侬有情水饱。

总之，爱情不一定能带来长久的婚姻，责任和克制也不一定保护爱情。

爱情、婚姻和家庭，都是需要长期经营的，只有一个爱的特质或者有责任感的特质，都很难支撑起后面漫长岁月的消磨。