河南
1今晚在朋友圈发了一个生活小妙招，
内容是“淘米的水不要倒掉，留着涮用洗洁精洗过的碗，这样可以把残留的洗洁精涮得很干净！”
底下有个北方的朋友评论，“的确涮得很干净！不过，我们是吃面的，请问淘好的米怎么处理？”
碰到杠精了，这是！
2去亲戚家拜年，亲戚给了个蛮厚的红包，
为了用毫不在意和漫不经心来掩饰内心的激动！
所以放在一旁的桌子上，结果临走前忘了拿！
3高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。
到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”
我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！”
“停停停”工头打断了我的话说：“你会的还真不少，那去搬砖吧！”
4小明：“既然不想恋爱，不想在一起，那当初为什么要和我合影？”
静静：“我再警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
5班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。
这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微信，甚至游戏什么的。
快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”
6公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。
一个要好的哥们安慰我：别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。
我去，你是安慰我还是刺激我？！
7我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”
校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，
忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
8小女孩不听话
她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。
小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！
9朋友女友要做阑尾炎手术，手术前特别紧张，朋友说我给你放首歌吧，
女友说，好啊，然后就听到音乐声“朋友今天就要远走，干了这杯酒……”
从此朋友再也没能联系到女友。
10二货朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车，上车售票员要三块，
朋友：怎么昨天还是两块今天就变三块了？
售票员：今天高温，开空调了，涨一块。
朋友：你把空调关了，我不热，扔了两块钱潇洒地找座位坐下了！
听了他的话，售票员独自一人在风中凌乱！
11那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。
有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。
学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。
学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。
正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！”
所有学生都看着我，
我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开：“主任，我在这儿。”
然后，那个月奖金没了！
12去保险公司办事，遇到一个奇葩男，
在大厅嚷嚷：给老婆办的意外保险，现在老婆意外怀孕，凭什么不赔钱?
哈哈哈哈哈，笑死我了！
13我一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大活来了！”
我去，我有这么丑么？！
14一个学生走进教师办公室后，挨个儿向老师们问好：“赵老师好，李老师好，王老师好。”
“你怎么不向我问好啊？”一位老师看着他问道。
“不好意思啊，老师，我不知道您姓什么。”
“那我来提示你一下：口天。”
这位同学想了一下说：“吞老师好。”
办公室的其他老师们听到后都哈哈大笑，
其中一位老师看着这位学生说道：“你怎么把吴老师的姓都改了？”
15老妈怀疑我早恋，怎么解释也不听，
我指着灯泡喊道：…我要是说谎，这个灯泡就坏！结果电灯真的坏了，灭了。
如今，她对我早恋深信不疑，无论我如何辩解！
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