与病痛的对抗中，要放弃前请再多坚持一秒

职场困境中的挣扎与逃避

日子平淡如水，似乎没有什么值得述说，然而此刻，在经历了几天的身体不舒服后，我想静静地待在电脑前面写点什么。

大概是从去年重新开始吃药后，我一直觉得自己思维贫乏，情感淡漠，失去了感知力和倾诉欲，所以几乎不曾再絮絮叨叨写什么。我找医生去给我调药，跑了好几次，加加减减一些药也没什么效果，索性我干脆只吃一种药，懒得再折腾。

妹妹给我打视频说，你就是懒的，工作三天打鱼两天晒网。我回忆我过去的种种，我并不觉得我是一个懒惰的人。做临时工，别人都对着电风扇吹，我只能偶尔感觉到有凉风吹过，不一会儿身上就汗湿了，但是我觉得没什么，我能做，也能忍受这些。

其实，身体上的苦，我一点不害怕，我怕的是来自人的挑剔和磋磨。我不是一个擅长处理冲突的人，一遇到冲突，我会下意识去逃避。最开始去我的搭档是一个年轻男生，干活很麻利，也很好相处。虽然我没跟他说几句话，但是从他给我找风扇，倒颜料，我知道这个人是友好的，我乐意跟他打招呼。

因为人员流动，工作的岗位也是流动的，后来我的搭档去流水线做质检了，我开始跟一个女生搭档。女生跟我一样也是临时工，她安排我做三道工序，她自己只做一道，她一个劲儿说自己好累，说我做得慢。结果下班回家后我累得直不起腰来。

后来才反应过来，原来我活做多了，之前我和那个男生搭档一个人负责两道工序的。我越想越生气，怎么会有这样的人，自己做那么少还喊累，还反过来怪我。此时，我又成了一个胆小的人，我讨厌那个人，也当了逃兵。

我总觉得即使我不在这里做了，我也可以去其它地方做，哪里开心就往哪里去。后来我渐渐发现，工作就没有特别开心的，事不磨人，人磨人。

我想怎么处理人际关系和冲突，也是我必须要学习的课题。不能一遇到困难就当逃兵，那样的话，怎么做事，怎么生存呢？

独处时光里的矛盾与自愈

不做事的时候，我有大把时间和自己相处。我追剧，去公园散步，晒太阳，躺在公园的椅子上静静地听歌，或者自己跟着歌词轻轻地哼唱。哪怕只在公园里待半个小时，我的心情也会变得舒展开来。

空闲时间多了，我发现我也不是很会和自己相处，孤独感常常袭来。每次感到孤独的时候，我甚至不能安静下来自己坐一会儿，非要到处找人聊天。聊完之后，孤独感也并没有得到缓解，反而有种越聊越孤独的落寞。

我喜欢在网络上看一些郁友的故事，从他们身上汲取能量。有个精分的女生，比我大几岁，做过保洁，做过村里的陪护，最近她又重新找了一份工作。我记得我有个亲戚，是个长辈，每年都要不停换工作。

我妈说，介绍所里每段时间去都有人在那里。有的是才来找工作的，有的是做不下来，被辞退重新又找的。他们渴望工作，渴望有份养家的收入。同时工作在他们这里不是被无限放大的，这里做不好，再换那里不就行了，他们虽然焦虑，但也无畏。

去年12月份去医院检查，血脂高，其实已经高了一年多，我没当回事。有时候感觉自己就是乱七八糟，随心所欲在活，医生的话也不听。这次医生建议我吃药，但是她说药物可能导致肝功能不全，我肝功能不好。

我说，那就先不吃吧，再观察一段时间看看。我清淡饮食一个月，每天出去快走或者慢走快一个月，眼看着有所进步，再坚持坚持说不定就降了。但是一月初在手麻了快一个月后查出颈椎反弓，吃了一个星期药，好不容易手不麻了，头又开始晕，走路都晕，然后继续跑医院........

病痛折磨中的坚持与希望

有时候真感觉跑医院跑得好累，好想放弃，但是一次又一次地，我半推半就地没有放弃。头晕，晕的走路不稳，做不了事，我就去医院看，吃药吃不好，就继续跑。

上次跟妹妹说，小病靠运，大病靠命。偏偏我这也不是要命的病，它就这么折磨你，让你难受，让你痛苦，但是痛苦完，你还得继续想办法去解决，去往前走。

活着都不容易，此刻感受着阳光的照耀，听着外面马路上的各种声音，我告诉自己在放弃前请再多坚持一秒。