休学儿子回学校才懂：最愚蠢的教育，就是让高敏感孩子保持饥饿感

凌晨两点，屋里黑得只剩儿子手机屏幕的光。

冷白色的，照在他脸上。

这已经是儿子休学在家的第六个月了。

六个月前，他还肯背着书包出门。

考砸了会红着眼眶说“妈妈，我下次一定努力”。

可现在，光是听到“学校”两个字，他就浑身发抖。

饭要放在门口。我们走远，他才会出来端。

那段时间，我几乎每天失眠。

盯着那扇紧闭的房门，我想起自己曾经多么信奉“挫折教育”。

这种教育有个名字——叫“饿鼠效应”。

正是它，一步步把我的孩子推向了深渊。

01

当“饿鼠效应”遇上高敏感孩子

儿子第一次表现出厌学情绪，是在初一一次月考后。

那次数学只考了62分。

他低着头把卷子递过来，声音小小的：

“妈妈，对不起，我没考好。我下次一定好好学。”

那时的我，正深陷在“饿鼠效应”的教育中。

“饿鼠效应”验证了：适度饥饿的老鼠，会更积极地寻找食物。

把这个道理用到教育上，就是：

让孩子保持适度的“挫折感”“不足感”，他们才会更努力、更上进。

于是，当儿子递来那张不及格的试卷时，我的第一反应不是安慰，而是“机会来了”。

我故意板起脸，把试卷摔在桌子上，语气冰冷：

“对不起有什么用？我每天起早贪黑照顾你，你就用这样的成绩回报我？”

“现在不吃学习的苦，以后就要吃生活的苦，你懂不懂？”

我以为这番话能激起他的斗志，让他产生“饥饿感”，从而更努力地去“觅食”。

可我没想到，儿子的头垂得更低了。

我隔着房门，听到他的呜咽声。

心里非但没有软下来，反而觉得：哭就对了，哭完就能记住教训。

02

恶性循环：越“饿”越“废”

为了帮儿子提分，我开始严格执行我的“饥饿教育法”。

我不再允许他看电视。

连和同学出去玩，都要严格限制时间。

我认为，只有慢慢减掉他的“享乐”，他才会把精力都放在学习上。

除了学校的作业，我每天给他布置额外的练习题。

周末的补习班，从一个加到三个。

他稍有松懈，我就拿亲戚家的孩子来“激励”他。

每次考试前，我都会说：“这次如果考不好，假期就别想出去玩了。”

我以为这种压力，会转化为动力。

可儿子的反应是：

上课发呆、走神；

注意力不集中，常常沉浸在自己的世界里；

连老师叫他的名字，他都听不见。

初二一次重要的考试，他居然忘记涂答题卡。

原本会做的题目，全部零分。

我被老师请到学校。

老师说：“以你家孩子现在的成绩，考高中都难。”

这些话让我更加焦虑。

他考不好，我就骂。骂他不争气，骂他这么简单都不会。

我根本不知道，我的做法正在废掉儿子。

直到有一天，早上我叫他起床上学，他突然抱着被子大哭起来。

一边哭一边喊：

“我不去学校！我不去！我学不会！我就是个废物！”

我气得浑身发抖。

依然固执地认为，是他太矫情了，缺乏上进精神。

我强行拉着他往门外走。

他拼命反抗，哭着闹着要回来。甚至用头去撞墙。

从那以后，儿子再也不肯出门了。

不上学。不见人。把自己锁房间里。

白天睡觉，晚上玩手机。不跟我们说话。

我要带他看心理医生，他大吼：

“我没病！你才有病！”

那段时间，我们全家都陷入绝望。

我和老公经常因为孩子的事吵架，互相指责对方教育不当。

我每天以泪洗面，头发大把大把地掉。

整个人，都快要崩溃了。

03

高敏感的孩子

需要的不是“饿”，是“饱”

直到我接触了一位家庭教育指导师，才明白：

原来，我的儿子是个高敏感孩子。

高敏感不是一种病，也不是性格缺陷。

这是一种天生的气质特点。

大约有15%到20%的孩子，天生就具备这种特质。

具体来说，这类孩子通常有这几个特征：

1、感官敏锐

对声音、气味、光线等，感受比常人更灵敏。

比如有的孩子可能会因为衣服标签扎人感到不舒服，对嗓音、强光环境感到不适。

2、情绪反应强烈

情绪起伏大，时而兴奋和失落。

遭遇批评、挫折或者环境变化，都会在心里掀起大浪。

3、共情能力强

能敏锐地感受到别人的情绪，很有同情心。

但也会因为太共情而承受过多情绪压力。

4、深度思考与谨慎

做决定前，会反复思考很久，行动谨慎。

面对新环境、新事物，需要比别人更多的时间适应。

5、完美主义倾向

对自己要求很高，追求完美。

稍微有点错误或者没达到预期，就容易沮丧，否定自己。

遇到挑战时，容易因为害怕失败而退缩。

这不就是我儿子吗？

我一直以为他“矫情”“想太多”“太磨蹭”。

原来，那是他与生俱来的特质。

指导师告诉我，这种孩子，天生就是“饥饿”的。

他们本来就缺安全感，本来就缺自信心，本来就活得很累。

那“饿鼠效应”适合什么样的孩子？

适合那种天生皮实、心大、满足感强、不推不动弹的孩子。

适度饿一饿，确实能激发他们的动力。

但高敏感的孩子不一样。

指导师告诉我：

“高敏感的孩子，需要的不是‘饿’，是‘饱’。”

不是溺爱，不是要什么给什么。

而是——足够的理解，足够的包容，足够的安全感。

他要的其实很简单：

考砸了，能听一句“没事，下次再来”；

累了，能让他歇一歇；

害怕了，能有人站在他这边。

只有在这种环境里，他才能把心放下来。

心放下来了，才能从容地往前走。

04

高敏感孩子，要这样慢慢养

明白了儿子是高敏感孩子那天起，我扔掉了所谓的“饿鼠效应”。

我不再逼他“饿”，而是学着一点点把他“喂饱”。

1

先给足安全感，再谈别的

心理学上有个马斯洛需求层次理论。

最底层、最基本的需求是什么？是安全感。

只有吃饱了、睡安稳了、确定自己是安全的，人才会往上走——才会去想学习、社交、自我实现这些事。

这个道理，放在孩子身上也一样。

尤其是高敏感孩子。

他们的神经系统就像一直开着“警报”的雷达。

随时随地都在扫描：周围安全吗？大家喜欢我吗？我有做错什么了吗？

如果“警报”一直响，他们就没有余力去学习、去成长。

所以，必须先给足安全感。

我做的第一件事，就是把“物理边界”还给他。

我以前见不得儿子关着门。

一关门我就焦虑，就想敲，就想问“你在干什么”。

后来我明白了：门关着，其实是他需要安全感。

我把饭放在门口，敲两下就走。

他不出来，我不催。他不说话，我不问。

我做的第二件事，是给他“确定感”。

高敏感孩子最怕的，就是“不确定”——不知道你会不会突然发脾气，不知道你今天会不会又催他。

所以先是我的情绪要稳定，不管他怎样，我都稳住；

然后只要答应他的事，就一定做到。

确定，就是安全感。

2

不轻易否定孩子感受

高敏感孩子最常听到的话是什么？

“这有什么好怕的？”

“至于吗？不就是一句话吗？”

“你想太多了。”

每一句，都是在否定他的感受。

可他的感受是真的。

害怕是真的，难受是真的，委屈是真的。

你否定一次，他就把心门关上一道。

否定多了，门就彻底关死了。

正确的方法很简单：先接住，再处理。

不管他说什么，第一句话永远是：“我知道了”“我明白了”“原来你是这样想的”。

接住了，他才愿意继续说。

说出来了，问题就好了一半。

后来他开始愿意跟我说更多：

“之前有个同学看我的眼神怪怪的，我很讨厌他！”

“作业太多了，我看到就烦。”

我每一句都接住：

“被人盯着看确实不舒服。”

“作业多看着就烦，太正常了。”

我不急着解决问题。

我只是让他知道：你的感受是合理的，我看见了，我陪着你。

3

用“自身经历”代替说教

潜移默化传递认知

高敏感孩子最大的痛苦，是觉得自己“不正常”。

为什么别人都不怕，就我怕？

为什么别人都能行，就我不行？

为什么别人不累，就我累？

这种“我是异类”的感觉，比任何外来的压力都更让人沮丧。

这时候，说教没有用。

你说“没事的”“别想太多”，他只会觉得你不懂他。

有用的，是你的“自身经历”。

让他知道：

原来妈妈也会这样。原来我不是一个人。原来这种感受是正常的。

原来有人这样走过来了，那我也可以。

以前我和儿子的对话，全是“你应该”。

你应该努力学习。你应该坚强一点。你应该像别人一样。

现在我开始说多向他分享“我的感受”。

我经常跟他讲我自己的“怂事”：

“妈小时候也怕老师，上课不敢举手，怕答错了同学笑。”

“上班第一年，开会不敢说话，憋得满脸通红。”

“第一次跟领导出差，我紧张得一晚上没睡好。”

有一次，他突然说：“那你后来怎么好的？”

我说：

“就是慢慢发现，人生其实没有那么多观众，都是自己的内心戏。还有就是，我试过几次后发现，就算做错了事，天也塌不了。”

他没再说话，只是点了点头。

但那天晚上，他破天荒从房间里走出来，在客厅坐了一会儿。

后来，他经常主动跟我分享自己的感受，还问我怎么调整心态。

05

给他时间，他会自己往前走

有一天，我儿子突然跟我说，他这次开学想回学校上学。

我心里一惊，但表面上还是装得很平静。

他又说：“但我怕跟不上，能不能帮我报个课，我先自己补一补？”

那一刻，我差点哭出来。

现在他每天自己安排时间，学一会儿，歇一会儿。

我不催，不问，只在他说“今天学了两个小时”时，点点头说“挺好”。

有一次我偷偷看他上课，那一刻我忽然觉得：

他不是不想好，他只是需要时间，按自己的节奏好起来。

经历了这一遭，我也终于懂得：

高敏感的孩子，不是用来“打磨”的，而是用来“滋养”的。

你给够了安全感，他自然会往前走。