父母总是为孩子操心，是对孩子不信任以及自身的恐惧

父母爱孩子，无可质疑，都是出于最真心的爱。

但也会因为爱而不自觉为孩子操心。

当然，家长为孩子操心，肯定是为孩子好，也是无私付出的表现。

但家长也需要思考和觉察另一个问题：

家长为孩子过度操心，除了是发自内心的爱，更重要是的对孩子的不信任，也源于家长自身的恐惧。

家长可以做以下觉察与自我反问：

你是否在孩子做事不符合预期时，感到绝望和失望，以及满满的担心；

家长自身的状态是否有空洞，以及对现实有挥之不去的纠结；

家长有没有时不时觉得自己不够好，很失败，既赚不到太多钱，又没教育好孩子；

家长是不是经常也陷入负情绪，尤其是在情绪低落时苛责自己不够坚强；

家长陷入担心与恐惧时，总是忍不住去消灭问题，想去说教和纠正孩子；

家长总觉得孩子的时间来不及了，自己再不出手管教，孩子就要完蛋了。

只要家长陷入这种僵化思维，必然会引发灾难化思维，必然会唠叨和控制以及说教。

家长的这些想法与情绪，已经悄然激活了无意识的恐惧。

在家长不知不觉中，就陷入了自我局限与失控模式。

为孩子操心，初衷是对孩子的爱。

只不过在家长的焦虑与恐惧中，对孩子的爱，慢慢演化成控制与纠正。

控制，纠正，评判，都是出于家长的自动化思维。

也可以说在家长的焦虑与失控之下，思维进入了“自动驾驶“模式。

根本不受理性的控制，也受理智的驾驭。

理智脑被情绪脑替代，说出的话，做出的事，并不是出于解决问题，只是发泄不满。

因为只有这样做，才会稍微好受一点，以为孩子能听进去，能懂家长的苦心。

却往往事与愿违，孩子只会被动激活防御模式。

亲子关系变得疏离，家长和孩子站在了对立的局面。

家长觉得孩子不理解自己的苦心，非不听劝，要作。

孩子觉得家长太焦虑，控制欲太强，管自己太多，不给自由和不懂尊重自己。

当双方都陷入情绪时，有的只是攻击，而不是好好商量。

家长想消灭孩子的问题，原本就是不可能的。

家长此时更应该去换一种思维，想一想自己有什么问题？自己的情绪卡点在哪？去觉察自己的潜意识。

有情绪的时候，不要总想着去振作，去赶紧消灭问题。

这根本行不通，尤其是情绪糟糕的时候，越这样着急和迫切灭火，越容易深陷情绪漩涡。

很多时候，让家长痛苦并不是孩子问题本身，而是孩子的态度与回应方式。

这跟家长的反馈方式也有关，家长用不友好的方式对待孩子，孩子必然会更不友好。

如果想打破糟糕循环，就要刻意回避导致绝望和自责的思维习惯。

孩子不听家长话时，家长首要的是后退，不要太操不必要的心了。

不需要徒劳为孩子付出那么多的苦口婆心，先允许孩子就是不够好。

一方面让家长的坏情绪流动，一方面允许孩子有作的行为。

暂停一下，彼此冷静一下，让坏情绪流动和自然消散。

很多时候，愤怒是对自己无能的恐惧。

愤怒时，先后退一步，觉察自己内心的恐惧，以及是否有失控又想掌控的局面。家长的失控，往往来源于孩子的失序。

如果家长能做到倾听和闭嘴，能了解孩子80%的日常，包括学习和内心真实想法，大方向上不会大翻车。

不过这很考验家长稳定性，洞悉孩子情况越细致，越容易恐慌和失失序。

尤其是对于情绪化，安全感不足的家长，更重要的是置身事外和保持理性思维的能力。

我有时候也处理不好自己情绪，尤其是焦虑和恐惧时。

区别在于，我失控时，调整和修复速度会比较快。

学习正念的意义，在于懂得与践行情绪不能被消灭，但还可以通过转念来转化。

流动的情绪，松弛下来的节奏，是解决问题的万金油。