过度正直，是一种生存创伤！

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

很多人不管对自己还是对他人，道德标准都很高。

但这份“正人君子”没有带来好运，反而吸引来很多混蛋和恶人。

他们用“好人就该什么也不要，不然你就不是好人”来刺激你，逼你做不愿意的事；

他们用“你不能有情绪，应该温和中立”来要求你，使你被剥削也不敢反抗；

他们要求你无私奉献、包容一切，一旦你想跳出规则，就训斥你“别惹事”。

对“清白感”“问心无愧”的追求，明明是正道；

却不知为何，令我们过上了不喜欢的人生。

难道说，追求“正直”是错的吗？

被我们视为优点的正直，为什么反过来折磨了我们？

今天，就来聊一聊。

01

人到底

该不该正直？

“追求正直是错的吗？”

答案显然不是。

正直本身是美德，但如果“正直”变成了一种必须遵守的僵硬规则。

甚至让人活得小心翼翼、压抑憋屈，那它就已经悄悄变了质，成了「过度正直」。

什么是过度正直？

它不是发自内心的善意，而是被恐惧驱使的“必须做好人”。

这类人对自己有极高的道德要求：

不能拒绝、不能计较、不能有情绪。

表面看是教养好、人品正，实则内心住着一个害怕被讨厌、害怕不够好的小孩。

他们习惯性地付出，从不索取；

习惯性地道歉，哪怕不是自己的错；

习惯性地把别人的需求放在第一位，却从不敢问问自己：

我想要什么？

前阵子有个刷屏的短片，讲的正是这种状态。

一个男孩每天不停地帮助别人：让座、指路、捡东西……每次做完好事，他都会机械地说一句“不用客气”。

有个小女孩观察他很久，发现他从不在意别人是否感谢，也从没流露出任何情绪，简直像个机器人。

直到她凑近看，才发觉他不是机器人，而是一个活生生的人。

然而下一秒，一辆车撞倒了他，血流满地，路人围观，却无人施救。

而是揭露一个残酷的心理现实：

当一个人过度压抑自我，活成一台“完美助人机器”。

他就会失去与真实世界的连接，也失去让别人真正看见他的机会。

他不敢表达需求，不敢流露委屈，久而久之，周围的人也就习惯了忽视他，甚至利用他。

所以问题不在于正直，而在于我们对“正直”的理解：

是我们主动选择了善良，还是被“必须善良”的恐惧绑架了？

如果是后者，那份“好”就已经不是美德，而是一种无声的消耗。

这种状态，是心理学上所说的“道德创伤”。

心理学家Jonathan Shay发现：

当人们背叛了“正确”秩序，会像遭受创伤一样持续感到抑郁焦虑。

那些被压抑的愤怒、被否定的需求、被忽视的边界，正一点点蚕食我们的心理健康。

02

为什么“道德创伤”

如此折磨人？

认知失调

当人在坚持道德准则的时候，常常会有一种体会：

“明明我是对的，为什么大家都不支持我？”

一个高道德准则的人，常会因为阻碍了他人使坏，被人言语攻击“假清高”“不合群”“没眼力见”，或者遭遇孤立排挤、剥夺勒索、甚至边缘化。

这些人，小时候被父母灌输“不要麻烦别人”、“凡事靠自己”、“要做一个好人”，超我高度发达。

而根据精神分析理论，超我是个人价值观和道德标准的内在化体现。

因此，当他们被孤立否定时，会感到巨大落差，产生认知失调：

我明明是对的，但大家都不支持我，我到底是不是对的？

心理学家费斯汀格致力于研究认知失调，他发现：当新信息和旧认知产生矛盾，人们会产生强烈的不适感、紧张感、不安全感。

就像你一直坚持“努力就会有回报”，然而却在现实中看到很多偷奸耍滑、投机取巧者，原本的价值观崩塌，你感到会无比迷茫痛苦。

自我异化

除了认知失调，“道德创伤”还会使人自我异化。

让我们回到一切的开始，当一个小孩刚开始形成自我，他的参考物都来自外界：“听话”“懂事”“别捣乱”“做个好孩子”……

长期以往，就会异化出一个虚假的自我：为了迎合外界压抑真实感受，用“圣人”标准要求自己，强迫自己保持中立、顺从、没脾气。

但内心真实想法完全不是这样。

他的愤怒焦虑、敌意和攻击性，都被“好人”面具压制下去了。

他拥有的不是真实自我，而是被异化的虚假自我。是为了得到周围人的认可、不断压抑、自我驯化的产物。

因此一旦遇到压力冲突，就会陷入深深的无力挫败中。

不敢愤怒：“我生气合适吗？别人会怎么看我？” 不敢反抗：“虽然我没钱借，但拒绝他会显得我很小气。” 不敢露怯：“我不可以哭，大家会笑话我的。”

他把自己活成“圣人”，内心却早已跌入黑暗深渊。

当一个人用过高的道德标准约束自己，所有的活力和真实都会被圈地为牢。

03

别做圣人，

做一个真实的好人

“正直”本身是一把弓，过度正直却是一把绷得太紧的弓，不但无法发射，还会伤害自己。

当我们意识到这一点，就收到了走向成熟的信号——

它不代表我们要做个不正直的人，而是代表我们知道当前的模式太消耗，需要做出调整，用一种更平和、更灵活、更妥善的方式来正直。

首先，跳出旧认知，直面合理性。

《铁齿铜牙纪晓岚》里有一集，和珅往赈灾粮里掺了沙子，纪晓岚看到后十分生气，和珅却解释：

大大小小的官员都在克扣赈灾粮，掺沙子能让赈灾粮口感变差，避免被官员克扣，进而拯救更多灾民。

站在道德的角度看，和珅这样做是不正直的；

但站在现实的角度看，这“不正直”的做法却更加合理。

想要从过度正直中跳出来，首先要把脑海中的“我应该这样做”，转换为“我这样做更合理”。

比如：我应该借钱给他——他借钱总不还，我不借给他更合理；

我应该帮同事做他没做完的工作——我晚上还有更要紧的事，不帮他更合理；

我应该把前任送的礼物都还回去——我也送了他礼物，凭什么要我还？不还更合理。

然后，接纳自己“不正直”的一面。

睡懒觉想逃课、被冒犯了想骂人、养孩子太累想少承担点责任……每个人都有过“不够正直”的想法。

古人云：君子论迹不论心。

论心世上无好人，因为人类有自私的一面，没有人生来就是高尚的利他主义者。

所以，没必要标榜自己很道德，也没必要谴责别人不高尚，偶有“不堪”才是人之常情。

接纳这份不堪，生气时表达愤怒，不乐意时果断反抗，感到不甘就多考虑自己的需求。

只要一个人的行为表现总体是好的，偶有自私耍滑也依然是“君子”。

最后，重塑关系，建立可以自私的社会支持系统。

比如，练习“不完美”的善良，主动帮别人，但故意不做到你心目中的“满分”。

请同事喝奶茶，但不必精准匹配他喜欢的口味；

给朋友准备个小礼物，但不必是他喜欢的或昂贵的；

带父母一起旅游，但不去他们喜欢的地方，而是去自己喜欢的地方。

或者，刻意延迟自己的“回报”。

收到别人的帮助和好意，不立刻“还回去”，让自己停留在“欠着”的感觉里一小段时间，观察它带来的焦虑不安。

然后一边深呼吸抚慰自己，一边对自己说：“即使我没有立刻偿还，我也依然是个好人；”

“这段关系是稳固安全的，它能够容纳我亏欠一会儿；”

“即使我没有马上回报，别人也并不很在意，因为除了回报，我身上还有其他对方欣赏、需要的地方。”

走出“过度道德”的过程或许会让你感到不适、不安，但请记住：

这并不意味着你背叛了自己的信条。

恰恰相反，你正在成为一个更完整、坚韧且真正具有影响力的“好人”。

做一个“调皮”的好人，就是做一个真实的人。

允许自己清醒地活着，也允许自己“难得糊涂”。

*本文图源：pexels

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