给内耗者的解药：其实很多时候，别人的怒火并非针对你，只是他心

把自己的感受置顶固然是一种成长，但有时候，也要学习试着遵循“幸福退让原则”。

记得自己以前遇到不公平的事情，总是第一时间表达出自己的感受。

而且必须一次性发泄出所有的情绪，才觉得痛快。

甚至在很长一段时间里，我都认为自己这种痛快就叫豁达。

后来发觉这种爆发性表达，对自己同样是一种伤害。

因为坏情绪只会短暂消失，深埋在情绪后面的问题并不会真正得到解决。

于是我开始慢慢变得包容起来，不愿意主动再跟人起冲突。

比如有人在地铁车厢里大声通电话，不见得是他没教养，也许是家里有耳背的老人，才习惯了提高音量。

菜市场那个天天买处理菜，总是扒下新鲜菜叶子讨人嫌的老人，不见得就是爱占那点儿便宜。

听说她压根儿就没有退休金，老是想着能省点就省点儿，生怕自己被儿女视为累赘。

你也试试，换个角度看人想问题，是不是瞬间就不那么容易与人交恶了。

我理解，每个人都是站在自己的认知角度上考虑问题。

但是更清楚地知道，每个人都面临着属于自己的艰辛。

尤其是面对身处社会底层的劳动人民，更要体谅他们的不易。

老话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

你的温柔不是廉价的伪善，而是当他的苦满得溢出来的时候，你不需要去做、引起他爆发的那根导火索。

叔本华《要么孤独要么庸俗》里面有这么一段话：

“当你与人接触时，无论对方是谁，千万不要用所谓的“价值”和“尊严”去衡量他。

不要关注他的恶意，也不要苛责他理解力的狭隘、或思想的荒谬。

因为如果你着眼于这些，你就很容易憎恶或者轻视他。

而如果你换一种眼光，只看见他身上的痛苦、他的需要、他的忧虑、他的困境。

你就会感到与他息息相关。

你不会生出轻蔑或愤怒，而会自然生出怜悯和同情。

这种出自内心的同情，才能真正带来平静与温暖。”

我总以为，那种看透世事后的温润性情是天赋异禀，后来慢慢懂了，那都是修来的。

想当年我还年轻，世界熙熙攘攘，容我跌跌撞撞。

那时候我的概念里没有灰色地带，非黑即白。

后来见得多了，我以为的“正义”和眼里容不得的“沙子”，远比我想象中多的多。

当人总是被裹挟着向前走的时候，通常会自以为是成长。

然后有一天，领导当众夸奖我的时候，用了一个成语。

他形容我为人处事“八面玲珑”。

我忽然就醒悟，原来不知不觉中，我终究还是变得世俗、与别人并没有什么分别。

当我知道自己成为了一个“会说话”的人以后，我就开始只跟亲近的人说话了。

又过了些年，我又发现一些曾经亲近的人、可以说体己话的人，原来不是对我无所求才靠近我的。

于是经过时间的沉淀和筛选，他们也慢慢地退出了我的世界。

当我终于学会把注意力放回到自己身上，才明白有时候跟陌生人说心里话，反倒是稳妥的。

这就好比你把一朵牡丹花放在众人面前，人们会夸它国色天香。

把它放在牛面前，牛嚼吧嚼吧吃了，可能还觉得没草吃着香。

可见有时候并不是你不够好，而是别人的层次、眼界与你不同，所以欣赏不了。

学会筛选、保持礼貌，转身离开就好了。

在那之前，你要记住下面三句话：

1、接受别人看轻自己，但你可以选择不搭理。

2、人必须要拥有“翻篇儿”的能力，不依不饶不过就是给自己画地为牢。

3、遇事学会避让，才有机会让事情变得圆缓。

守住自己的节奏，这个世界很吵，但你可以很静。

现在就算有人告诉我一加一等于六，我也会说你真厉害，完全正确。

世界如此之大，每个人心中都蕴藏着独特的见解和感悟。

意见不同、无需争论，只需要学会理解他人的方向。

简单来说，就是让花成花、让树成树。各有各的活法儿，管好自己就行了。

这人啊，一旦历练到不想说话、不想争辩、不想巴结，不想讨好任何人，失去交友兴趣、不再参加各种聚会。

到最后连逢场作戏都懒得演了，喜欢安静、喜欢独来独往，达到那个境界，你就是悟透了人性。

与人交好，不要太过度共情与善良，凡事都有尺度，过度了就是强制介入别人因果。

我们没办法把自己的认知强加给别人，哪怕是最亲近的人。

自己的人生只能自己领悟，自己觉醒。

当你变成一个安静的人，你就成为了自己的光。愿意靠近你的人，自然会被你吸引。

告诫那些还在内耗里苦苦挣扎的朋友们：

我们总在为了迎合别人委屈自己，却忘了真正的底气，是敢于不搭理那些消耗你的人和事。

当你捂住耳朵向前跑的时候，风声自然就被甩在了身后。

每个人的终点，都将归于心电图的那条直线。

请在余生里，温柔的看待别人，金贵的对待自己，因为，你金贵至极。

谨以此文，祝愿我们都能够在嘈杂的世界里，守住内心的宁静。