一个家庭最大的悲哀，想把孩子养的“利己”，却养成了自私自利…

作者：主创团·牧青野

你有没有发现：

现在的孩子，越来越懂“利己”了。

他们和我们当年不同，很会保护自己的权利，守护自己的底线，以自己的感受为先。

只是“利己”和“自私”的界限很微妙，一不小心，就容易过了度。

初心是想把孩子养得懂“利己”，想让孩子正当尊重、考虑自己的感受；

但一个不注意，却可能把孩子养成了“白眼狼”，没有同理心，只考虑自己的感受，盲目“自私”。

怕孩子“不够爱自己”，又怕孩子“只会爱自己”。

属实太难！

“利己”，在变得越来越“正义化”

先和大家分享三件小事：

1、过年时碰见我的一个家长，听她说起她女儿班里一件“校园霸凌”的事。

被霸凌的孩子，父母长期不在身边，性格内向，在班里没啥朋友，成绩也吊车尾。

他被班长隐形霸凌了很久，才被老师发现并制止。

知道这件事时，她问女儿：

“你们其他人为什么不告诉老师呢？”

她女儿说：

“他也没向我们求助过呀，而且上次有人帮他说话，他还反过来记恨别人。

再说了，班长也没做啥太出格的，而且班长和其他同学相处得都还不错。

我们总不可能莫名其妙冲上去，一次次替他出头吧？”

2、网友@待花开的儿子14岁，假期她给儿子鼓劲：

“这次的补课费花了一万多，妈妈陪你一起努力复习，咱们争取让钱花得有效果。”

她儿子却说：

“那你觉得，我学成啥成绩，才是你满意的效果？

而且就算我努力了，就一定能考高分，一定能保证以后挣大钱吗？

所以你不要有太高期待，我不要有太多压力，咱们正常完成任务就好。”

3、一位博主读高中时，父母生意失败，家里一夜返贫。

因为供不起他和哥哥同时读大学，父母犹豫再三，决定让从小成绩优异的哥哥继续考大学，让他辍学工作，帮家里分担压力。

他哥哥也一路考到了国外高校，工作、定居在了国外。

可后来父母重病在床，他哥哥却一次也没有回来探望过。

他气不过，打电话指责哥哥不孝，但他哥哥却说：

“就算我回来了，守在爸妈身边，难道他们就能立马好起来吗。

不如我在这边好好挣钱，多给你转点，你找个好医生和好护工，对爸妈的健康更实际。”

知乎上，有这样一段问答：

“为什么现在感觉‘利己’变得越来越正义化了？”

“因为失去了共识。

以前的‘好好学习’、‘孝敬父母’、‘帮助同学’……这些共识，我们即使做不到，但也是认可的。

但因为互联网的‘再部落化’，很多之前被大众普遍认可的是非观、价值体系已经在逐渐松动，甚至崩盘。

所以很多人会从‘我这样做不太对’，变成‘我做什么都是对的’。”

孩子是社会人，再加上AI时代，他们接触的信息更新、更多、更杂。

而孩子的父母，也正处于一个“变革”的时代，他们的价值观的摇摆，也在一定程度上会影响孩子的判断力。

时代环境的影响+父母的价值观变迁，就会养出一个把“利己”越来越正义化的孩子。

尤其是，很多父母和孩子都会发现：

正向的“利己”，是更懂得爱自己，它可以让孩子有成长和保护自己的生命力。

“利己”，是孩子建立“主体性”的方式之一

一位爸爸说，自己小时候沉迷金庸小说。

看儿子假期无聊，他把自己珍藏多年的武侠世界推荐给儿子。

结果一个下午的工夫，儿子就把书撂一边了。

他纳闷。儿子却说：

“爸，你看——

这个黄药师的弟子陆乘风，师父的《九阴真经》被偷，把火迁怒到他身上。

他被挑断脚筋，蒙受无妄之灾。

却还在那里一遍遍哀求师父让他回去，把师父的恩情看得比天大。

我要是他，绝对不会这么做。

虽然师恩很重，但师父给他的伤也是真真实实的。”

当然，故事见仁见智。

但这位爸爸的一句感慨也是很戳中我：

“我很庆幸，至少他不会是一个盲从于恩情、他人的孩子，他有自己的思考和态度。”

“利己”，其实是一种有主体性的表现。

主体性，是知道“我是谁”；

有主体性的“利己”，是：我尊重我的想法，认可我的感受，我为我自己负责。

但“利己”，很容易被“自私”化

但在我们的传统教育中，“利己”很容易被认为是自私的表现。

一个2岁的孩子，夺回被玩伴抢走的玩具，明明是在主张自己的所有权，但大人会说：

“不能太自私，要把玩具和别人分享着玩。”

一个13岁的孩子，自我意识增强，不想被父母约束太多，可父母却觉得：

“这孩子太不听话，太叛逆了。”

一个18岁的孩子，选了喜欢的专业，但父母却坚持让他选本省高校，因为离家近：

“你只考虑自己，有考虑过父母吗？真是翅膀硬了，就开始不孝顺了。”

“利己”，是一个中性词。

它是孩子把自己和别人，都放在了同一个位置：

我尊重别人的权利，我也不会放弃自己的权利。

但“自私”，却内藏贬义，因为它表达的是：

我不放弃自己的权利，我也不在乎是否伤害你的权利和感受。

把孩子的“利己”行为，统一盖章为不懂事、没良心、不感恩、不孝顺……

显然是不客观的。

正当的“利己”，是让孩子有照顾好自己的能力。

我们唯一需要担心的，是把孩子养得过度“利己”，变成了“自私”……

“利己”过了度，就变成了“自私”

昨天，好友直奔我家，进门后，一脸苦瓜相。

一问才知道，原来之前一天晚上，她和老公双双生病发烧。

俩人正躺床上晕乎呢，她儿子推开门问：

“爸妈，晚上吃什么？”

她当时就炸了：

“我和你爸都生病了，你不问问我们身体咋样？需不需要倒一杯水？只知道自己躲卧室玩手机！

这会饿了，记起吃了，就来找我们了！”

她儿子一脸无辜：

“我看你们睡了就想着别打扰你们……再说了，我不玩手机那我干嘛？而且现在也到饭点了，我又没问错……”

她对我越说越委屈：

“你说现在的孩子咋这样？

我以前什么好东西都紧着他，什么事都和他商量着来，做什么都是为了他好。

就希望他别像我们一样，小时候委屈自己，长大又活成拧巴的付出型、讨好型人格。

可没想到，就养出这么一个白眼狼！”

可是，孩子的自私，真的是因为我们太尊重，对孩子太好导致的吗？

我觉得话题“为什么现在的孩子越来越自私”下网友的回答，或许能给我们一些答案：

“父母越无私，孩子可能会越自私。

父母给孩子的爱过多，就会剥夺孩子爱人的能力。”

孩子刚拿起笤帚，你说要以学习为重，家务爸妈自己来；

饭做好了，孩子等你一起吃，你把好吃的全夹孩子碗里，说不用管爸妈……

你天天暗示孩子——他就是爱的中心。

他心安理得接受惯了，又怎么会懂得关心和体谅你？

我们教孩子正当“利己”，是因为想让孩子懂得：

你要争取自己的正当权益；坚守自己的原则和底线；照顾自己的感受；但也能尊重、允许、看见别人。

我们不想把孩子养得“自私”，是不希望孩子：

把自己的欲望和需求，看得比什么都重要，也不希望他们只懂爱己，不懂爱人。

把孩子养得“有温度，又有边界”

才是父母的福报

“利己”，是在正常的表达边界；

“自私”，却是一种匮乏、没有温度的错误认知。

父母想要把孩子养的正当“利己”但不“自私”，不妨试试这几个方法：

1、养好孩子的“主体性”

心理学专家武志红教授曾说：

“很多人活得累，是因为丢失了主体性。

他们不相信自己的感觉，把自己沦为了‘客体’，不断用‘自我阉割’去适应别人。”

一个孩子没有了主体性，经常会陷入各种“反思”：

“我是不是说错话了？我是不是被讨厌了？我是不是不够好？”

他们面对很多事的下意识反应——

不是“我想要什么？我的感受是什么？”

而是“这样对不对？别人怎么看？”

他们的父母，从小对他们的要求，都是听话、优秀、达到父母的期待……

他们从小习惯了父母“审视”的目光，只有迎合父母才能获得爱和安全感。

所以会配得感低、羞耻感强，对别人无限好，却唯独不会好好待自己……

父母不想把孩子养成这样，就要无数次告诉孩子：

“我听见你的想法了，我看见你的感受了。”

“在爸妈这里，你可以放心表达你的情绪。”

“你很重要，你值得被尊重、被爱。”

“你不需要一定要做个‘好人’，你只需要做一个真实的人。”

“优秀与否不会决定你是否会被爱，你永远是你自己的主人。”

2、三个阶段，三种引导方法

学龄前的孩子——

开始表现出中心化，习惯从自己的角度看待外界，正处于区分“我的”和“我们的”界限的过程。

可以用一些“分享游戏”“了解他人感受的绘本”等方式，让孩子逐渐发展共情、共赢思维；

小学阶段的孩子——

开始去中心化，会多角度考虑问题，处理道德的方式是“强调社会尊重，接受被社会界定为正确的事务”。

此时，最适合引导孩子建立起“责任心”和“道德感”。

比如可以多让孩子分担家务，或者讨论一些生活中的事，问问他们“如果遇到那件事的人是你，你会怎么做？考量是什么？”

总之，多让孩子成为“照顾者”或“决策者”，让他们学着去倾听他人的感受，自己摸索在他人和自我之间的界限；

青春期的孩子——

在家庭中寻求自主性，在同伴中出现从众行为。

这时候再用“管教”的方式，或聊一些“浅显”的道理，明显就不够用了。

但让他们多参加一些公益性、配合性的群体活动，就很适合。

还可以和他们适当讨论一些较深的人性、历史、社会现象话题。

聊一聊现象和问题背后的深层原因、解决方法……

3、这3句话，千万不要说

“贴标签”的话，不要说——

孩子在秩序敏感期，不愿意分享自己的东西，父母别直接下定义：“你怎么这么自私？”

孩子要帮着洗碗，父母别来句：“怎么光知道干这些没用的事，学习最重要。”

孩子攒了零花钱，买了礼物送同学，父母更别阴阳怪气：“给爸妈都舍不得送这么贵重的东西，别人比你父母还亲……”

父母说的话，要避谶。

别让自己的嘴，真的把孩子变成了自私的样子。

带“交易属性”的话，不要说——

“你把这个分享给别人，我就带你去淘气堡。”

“你整理完书架，我就给你买玩具。”

“妈妈生病时你照顾我了，这是奖励你的一百块钱。”

偶尔的奖励当然可以，但如果一直用这种方式，就是把分享、责任和爱亲手给孩子标上了“价码”。

孩子的爱，是最纯真的。

别等到孩子习惯了什么都要用钱去衡量，才后悔自己怎么把孩子养成了自私鬼。

“会反噬”的话，不要说——

父母对家人斤斤计较，却要求孩子时时不求回报。

父母每天对孩子念叨：

“父母不欠你的，给你吃穿就已经不错了。”

孩子病了懒得细心照顾，孩子被霸凌了反过来骂孩子没本事，转头又要求孩子：

“父母一把屎一把尿把你养大不容易，你要记得好好尽孝。”

孩子是有样学样的。

做不到言传身教，以身作则，就别转头埋怨孩子了。

最后想说：

孩子的正当利己，是建立在自信、自尊上的。

孩子的不自私，也不是被教出来的，而是在真实的生活中，一点点被引导、影响出来的。

养出一个“懂得利己，但又不自私”，有底线、有界限的孩子，一定是我们父母最大的福报。

也愿每个父母，都能把孩子养得——

心中有底气，眼中有他人，对自己负责，对他人温情……