结婚前，到底有没有必要来场求婚？

刷到一条热帖，姑娘发问：“和男朋友感情稳定，准备见家长了，但他迟迟不求婚，我问起来，他说都板上钉钉的事了，搞那些虚的干嘛。我嘴上没说什么，心里挺失望的，难道我真的太作了吗？”
底下评论区，果不其然吵翻了。
“求婚？那不就是走个过场？有那钱不如省下来买排骨。”
“没有求婚，这婚我绝对不结！这是态度问题！”
有意思的是，我翻了翻那些认为“完全没必要”的，大多是男性视角；而觉得“必不可少”的，则清一色是女性。这条鸿沟，还挺有意思。
今天咱们就来掰扯掰扯，这结婚前，到底有没有必要来一场“蓄谋已久”的惊喜？

▶ 对很多姑娘来说，那不是形式，是句“我乐意”
有个观点，在我心里憋了很久了。总有人把求婚定义为“形式主义”、“花里胡哨”。但如果换个角度呢？
它不是一种索取，而是一种确认。
两个人在一起久了，领证往往是“顺其自然”加“水到渠成”。可能是一个普通的周二，刚吃完晚饭，一方说：“咱俩是不是该领证了？”另一方说：“行啊，哪天去？”这事儿，就这么定了。
它没错，高效、务实、没负担。但总感觉，少了点什么。
缺的，恰恰是那份“非你不可”的冲动和决心。
有个闺蜜，跟她老公爱情长跑七年，一直不咸不淡。她曾以为俩人会这样“顺其自然”地分手，结果在一起去旅行的某个傍晚，男生突然在民宿的院子里，借着昏暗的灯光，拿出了一个用草编的戒指，磕磕巴巴地说：“我没准备太贵的，但我实在等不及了，就想在今天，在这个只有我们俩的地方，问你一句，愿不愿意嫁给我？”
闺蜜说，那一刻她泪如雨下。不是因为那个草编戒指多值钱，而是她看到那个一向理性、甚至有点木讷的男人，眼睛里竟然有了泪光。
你看，求婚的意义，恰恰在于它的“不理性”。
在漫长的岁月里，我们扮演着成熟稳重的成年人，权衡利弊，计算得失。而求婚，就是那个让你卸下一切防备，只听从内心的瞬间。它让一个人郑重地告诉你：我考虑过所有现实问题，但我依然想和你共度余生。
▶ “形式”背后，是几十年后还能咂摸的甜头
也许有人会说：“过日子靠的是柴米油盐，那点浪漫能当饭吃？”
说得没错。可恰恰是柴米油盐的琐碎，才需要那些“闪光时刻”来支撑。
心理学上有个词，叫“峰值效应”。人对一段关系的评价，很大程度上取决于那些高光时刻和结束时的感受。
婚姻这条路太长了，长到难免会有争吵、疲惫，甚至想掐死对方的冲动。当激情褪去，生活露出它平庸甚至有点残酷的底色时，靠什么维系？
靠的就是那些“念想”。
那天他笨拙的告白，你哭花的妆，朋友们的起哄，以及无名指上被套牢的瞬间……这些画面，会像琥珀一样，被封存在记忆里。当你们吵架吵到要掀桌子时，当被房贷、孩子、工作压得喘不过气时，总有一方会想起那个瞬间，然后心软一下。
这哪是形式啊，这分明是给漫长的婚姻生活，存下的一笔情感储备金。 平时看不出什么，真到难处了，拿出来取取暖，是能救命的。
▶ 但话说回来，求婚这事儿，也得看人下菜碟
我理解的“必要”，不是要男生倾家荡产，在大庭广众之下下跪，搞得双方都下不来台。
如果对方是个社恐，你非逼他在商场中央被几百号人围观，那不是浪漫，那是折磨。
真正的“必要”，是你得让她感受到你的诚意和用心。
它可以是：
- 一顿你亲自下厨、精心布置的烛光晚餐，藏在蛋糕里的戒指；
- 一个周末，带她回到你们第一次见面的地方，然后掏出戒指；
- 甚至，就是在一个普通的夜晚，你认真地看着她的眼睛，说出你平时羞于启齿的那些心里话。
形式可以简单，但内核不能少。那个内核是：在这个充满不确定性的世界里，我想给你一份确定的承诺。 是“我想娶你”，不是“我们该结婚了”。前者是渴望，后者是程序。
▶ 写在最后
回到开头那个姑娘的问题，结婚前到底有没有必要求婚？
其实，姑娘们要的从来不是那个单膝跪地的动作本身，也不是那颗钻石多大。她们要的，是被珍视的感觉，是那个“非你不可”的郑重时刻。
就像《小王子》里说的：“仪式感，就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”
婚姻，不就是由无数个平淡日子组成的吗？如果连开启它的那一刻，都平淡如水，那该多遗憾啊。
所以，如果你问我，求婚有没有必要？
我会说，如果你爱她，那就很有必要。
它不是一道证明题，论证你有多爱她。它更像是一份邀请函，邀请你最爱的人，和你一起，开启这段未知却充满期待的旅程。
我想，没有哪个真心相爱的人，会拒绝这样一份邀请。