心理学：能吵架的婚姻，比表面平静的婚姻更健康

文|洪生鹏

前两天，一帮朋友吃饭，聊起婚姻。

有个刚结婚的姑娘问在座几对老夫老妻：“你们现在还能感受到爱吗？”

一桌子人你看看我，我看看你，没人说话。场面有点尴尬。

后来有个大姐开口了，说：“能啊，每次吵架的时候。”

桌上的人都愣了。吵架还能感受到爱？

她接着说：“因为每次吵完，不是我哄他，就是他哄我。这么多年，从来没隔过夜。”

这句话，让我想了好久。

不吵架的婚姻，真的存在吗

很多人对婚姻有个幻想：找一个灵魂伴侣，永远不吵架，永远和和美美，永远相敬如宾。

我年轻的时候也这么想过。后来发现，这种幻想最大的问题不是它太美好，而是它让人误以为“吵架”等于“不爱”。只要吵架，就觉得感情出问题了，就觉得选错人了，就觉得过不下去了。

其实不是。

心理学里有个概念叫“冲突必然性”。任何两个人，只要长期生活在一起，就一定会产生冲突。因为你们是两个独立的个体，有不同的成长背景、不同的生活习惯、不同的思维方式。你喜欢早睡，他喜欢熬夜；你爱干净，他乱扔袜子；你花钱细水长流，他大手大脚。这些差异不是谁对谁错，是客观存在。

有差异，就会有摩擦。有摩擦，就会有争吵。这不是感情不好，这是正常的。

那些看起来从来不吵架的夫妻，只有两种可能：一种是其中一个一直在忍，忍到内伤；另一种是两个人已经懒得吵了，懒得吵就是懒得在乎。

所以问题不是吵不吵，是吵完之后怎么办。

每次吵架后，还愿意哄你的人，是真的在乎

我观察过很多夫妻的吵架模式，发现一个规律。

那些最后走散的，不是吵得最凶的，是吵完之后没人愿意低头的。

两个人各守着一座山头，等着对方过来投降。你等一天，我等两天；你等两天，我等三天。等着等着，心就凉了。等到终于有人想低头的时候，发现对方已经走了。

而那些走得长的，都有一个共同点：吵完之后，总有一个人愿意先开口。

不是认输，是舍不得让僵局持续太久。

我那个朋友，跟她老公有个规矩：吵架可以，但不能隔夜。再晚也得把话说开，说完开就翻篇，不许记仇。她说有时候气得要死，根本不想理他，但一到十二点，她老公就会端杯水进来，说“喝口水，明天接着吵也行，但别不睡觉”。

她说那个瞬间，气就消了一半。不是因为那杯水，是因为她知道，他在乎的不是谁对谁错，是她这个人。

心理学里有个概念叫“情感修复尝试”。就是当关系出现裂痕的时候，一方或双方会主动做出一些努力，来修复这个裂痕。可能是一句“对不起”，可能是一个拥抱，可能是递杯水，可能是开个玩笑。这些小小的动作，都在传递一个信号：我在乎我们。

在乎的人，才会低头。不在乎的人，随你便。

“哄”的本质，不是妥协，是珍惜

很多人觉得，吵架后先低头的那个人“输了”。

其实不是。

先低头的人，不是因为理亏，不是因为软弱，是因为他更珍惜这段关系。他知道继续僵下去，两个人都难受。他知道对错没那么重要，重要的是在一起。他知道面子可以放一放，但你不能放。

“哄”的本质，不是妥协，是珍惜。

我有个朋友的老公，是那种特别轴的理工男。每次吵架都觉得自己有理，能跟你掰扯三个小时。但他有个习惯，不管吵得多凶，第二天早上一定会给她带一份早餐，放在床头。有时候是她爱吃的煎饼果子，有时候是豆浆油条，有时候就是两个包子。

她后来跟我说：“我知道他嘴笨，说不来道歉的话。但那份早餐就是他的道歉。”

你看，哄不一定是说话，也可以是做事。不一定是认错，也可以是示好。不一定是我服了，也可以是我还在。

这种“还在”，比任何甜言蜜语都真实。

能吵架的婚姻，比表面平静的婚姻更健康

我越来越觉得，能吵架的婚姻，其实比表面平静的婚姻更健康。

为什么？因为吵架是一种“情绪释放”。

你把不满说出来，把委屈讲出来，把需求提出来。虽然方式激烈了点，但至少对方知道了你在想什么。那些从来不吵的夫妻，不是没有不满，是把不满咽下去了。咽下去的情绪不会消失，它会变成怨气，变成冷漠，变成“算了，不说了”。

等到说“算了”的时候，就真的算了。

心理学里有个概念叫“情绪表达”。适当地表达情绪，哪怕是以争吵的方式，也比压抑情绪健康。因为表达出来，才有机会被看见、被理解、被回应。压抑下去，只会慢慢腐蚀关系。

所以那个大姐说“每次吵架都能感受到爱”，不是因为她喜欢吵架，是因为她知道，吵完之后还愿意哄的人，才是真的把她放在心里。

怎么才能“越吵越爱”？

如果你也在婚姻里，偶尔会吵架，偶尔也会担心吵架伤感情。我想跟你分享几条我自己用着管用的方法。

第一，定个规矩：不翻旧账。

这是最伤人的。本来在吵今天的事，非要扯到三年前那件事。翻旧账的结果，就是两个人都觉得自己委屈，都觉得自己忍了很久。越吵越收不住，最后根本不知道在吵什么。

定个规矩：今天的事今天说，翻篇就翻篇。不记仇，不念旧，不拿过去的事说现在的人。

第二，吵完记得“补一下”。

不管是道歉，还是递杯水，还是开个玩笑，吵完之后一定要有个“缓和动作”。这个动作在告诉对方：刚才那是吵架，现在我们还是我们。

心理学里有个概念叫“修复比率”。关系好的夫妻，不是不吵架，是吵完之后修复的次数足够多。每一次修复，都在给关系充值。

第三，分清“事”和“人”。

吵架的时候，很容易把“事”的问题上升到“人”的问题。“你为什么不洗碗”变成“你就是懒”；“你为什么回来晚”变成“你就不在乎这个家”。

事是事，人是人。把事说清楚，别把人否定掉。否定事可以商量，否定人就只剩对抗了。

第四，记住一件事：你对面的人，是你选的。

吵架上头的时候，特别容易忘记这一点。你会觉得这个人怎么这么讨厌，怎么这么不讲理，怎么这么不可理喻。

但停下来想一想：当初是你选的这个人。他一定有让你喜欢的地方，才会让你愿意走进婚姻。那个地方还在，只是被吵架遮住了。

找回来，别弄丢。

那个大姐后来补了一句话，桌上的人都笑了。

她说：“当然，最好是别吵。但既然免不了吵，那就吵完快点好。反正这辈子就这一个人，能好一天是一天。”

笑完之后，又觉得挺有道理。

婚姻里有没有爱，不在不吵架的时候，在吵完之后。

还愿意哄，还愿意低头，还愿意递杯水、买份早餐，那就是爱。