无性婚姻的痛苦，除了忍耐和离婚，还有第三条路可走

无性婚姻的痛苦，除了忍耐和离婚，还有第三条路可走

文/沈月秋

凌晨两点，孩子和身边的他都睡得很沉，我却又一次失眠了，渴望和烦躁交织在一起，离婚的念头再次强烈的涌上心头。 我已经记不清多久没有肌肤之亲了，所有动物和人类都有的本能，却在我们的婚姻里，成了奢侈品。

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你们的关系在外人看来没什么问题，他准时回家，会带孩子，会帮着做家务，也会偶尔说句“辛苦”，甚至是亲戚邻居们眼中的模范夫妻。

但只有你知道，你们已经多久没有真正的肌肤之亲了，那张双人床，是你想都不敢想的存在。

异性之间的亲密是所有动物和人类都有的本能，却在你们的婚姻里，成了难以企及的事情。

你不敢和自己最亲密的朋友说，怕他们无法理解模范夫妻还有这样的事情；更不敢跟父母姐妹等亲人提，怕他们担心，也怕她们误解。

当你实在忍受不了的时候，只能自己去多了解一些信息，在深夜里偷偷搜索，“无性婚姻能坚持多久？”“无性婚姻的痛苦”“无性婚姻怎么办”……

忍不住也去看看别人的故事，然后在无数个和你一样的故事里，找到一点安慰，想到还有那么多同类的人，心里多少好受一些，温暖一些。

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但短暂的温暖过后呢？又是持续的冷漠和忍耐。

关于无性婚姻，大多数人可能告诉你，没有什么更好的办法，无非就是两条路：要么忍，要么离。

忍，就是持续这种苦闷的日子，把余下的日子都活成一个慢慢泄气的皮球，自己也会慢慢的枯萎，没有希望没有未来。

压抑、委屈、痛苦、自我怀疑、自我忍受，可以预见的是，自己最后变成一个满身怨气毫无生机的“怨妇”。

离就是离婚，婚姻伤筋动骨，大家各走各的路，尤其是有孩子、有共同财产、有共同的亲朋好友、又有这么多年感情牵连，哪能说散就散呢，现实总有太多的阻碍……

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今天月秋想告诉你，除了“熬”和“离”，其实还有第三条路可走，和我一样有同样困扰的姐妹们不妨听一下。

这条路，不是离经叛道的路，不是让你去外面找其他人，也不是让你去求对方施舍和给与。

这条路，重点不对别人怎么样，而是你自己该怎么样。

第一步：树立信心，不要自我否定，把“他的问题”，当成自己的问题。

很多身处无性婚姻的女性，第一反应往往是自我反思：“是不是我变老了，对他没吸引力了？”“是不是我生完孩子身材走样了，不好看了？”

我们把“他不想”等同于“我不够好”，这是最大的不对，也是最不应该犯的错误，一定要坚决摒弃这种想法。

我的一个朋友，叫她小雅吧。

她老公是程序员，工作很辛苦，每天加班到十一二点，回家倒头就睡，什么也不做。

小雅试过穿迷人的睡衣，试过给老公进行睡前按摩，都是没有效果，甚至为此和老公大吵过一架。

老公每次都一脸无辜，也觉着非常无奈：“我就是太累了，心里也想着工作的事，工作的事情太烦了，这样的话，真的没那个心思了，你别多想。”

“别多想！”小雅的热情竟然换来一句别多想，搁谁身上能受得了。

这让小雅更焦虑，更愤怒，更无奈，更觉得自己被嫌弃。

了解了小雅的情况，我尝试开导小雅。

我告诉她：把他的“冷淡”，和他对你的“爱”，彻底分开，他的冷淡并不意味着不爱你。

可小雅也很苦恼，正当年的年龄，谁还没有一点需求？老公这样就算是有爱，可怎么才能体现出来呢？总不能靠嘴头上的那几句话吧。

我继续开导小雅:

他不想，可能只是他现阶段压力大、身体有点吃不消、或者本身就是低欲望人群。

不管怎样，这都不是小雅你自己的问题，所以你不用自责，一定不要再去想自己有什么问题了。

至于你们将来怎么样，还能不能再重回亲密的轨道，如果不能该怎么办？这些问题只有自己想清楚，遵从自己的内心才能做出决定！

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第二步：从更多的关注我们，到更多关注自己。

当姐妹们把时间都关注在“他为什么不碰我”时，我们的目光就被局限在了他身上。

我们的喜怒哀乐，我们今天的幸福，都在于他今晚会不会主动一下。

这太可怕了也太不可控了。

你把自己的快乐，交到了一个暂时“熄火”的人手里，那怎么可能带给你真正的快乐呢？这逻辑上都讲不通。

既然如此，那就要清晰的告诉自己：既然夫妻男女生活暂时缺席，那我就不再把自己的幸福押在他一个人身上。

这不是让你去找其他人，而是让你开始自我提升和自我重塑，寻找其他的出口。

去健身，为了让自己身材更完美，而不是为了取悦一个熄火的他。

去读书，让自己学习新的东西，接触新的知识，填补自己因他而产生的空虚！

去发展自己的事业，去多交朋友，去发展一个让你能忘记时间的爱好，让自己的时间不再空余下来。

这样坚持下来，你会发现那个在深夜无眠辗转反侧睡不着、甚至开始怀疑自己的你，慢慢变得那么焦虑了。

慢慢也不再被男女亲密之情所困惑了。

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第三步：心平气和的沟通，并重新定义你们的关系。

当你变得内心强大了，你才能心平气和地和他谈这件事。

不需要吵闹，也不是为了指责，而是为了解决问题，把还说的说到明处。

找一个两人都放松的时间，找一个两人心情都不错的机会，比如周末下午，不要在家里，可以去一个安静的茶室或者咖啡馆。

你试试真诚而坦白的这样说：

“老公，我想跟你聊聊我们最近的状态，我是一个正当年也有正常需求的女人，咱们之间的亲密感对我很重要。

我知道你可能因为工作/压力/社会关注等等方面，对那方面提不起兴趣。

我只是想让你明确一下，我们接下来，该怎么办？总不能持续这样吧？”

这时候，可能会有几种结果：

1. 他愿意正视问题并尝试解决。

这是最好的结果了，那就不要犹豫了，一起去医院，一起去做做心理咨询，一起尝试重新建立建立你们曾经亲密的关系，各种方式都可以尝试。

2. 他承认有问题，但明确无力改变，即使他也觉着很愧疚，但也没有更好的办法。

这时候，你们可以商量一种新的相处模式，一定程度上解决问题。

比如，是否可以增加一些其他的亲密方式，比如抱抱、牵手、接吻？

甚至借助于一些必要的工具和手段？

3. 最差的结果就是他拒绝沟通，甚至很不耐烦且人身攻击 “你整天就想着这点事，烦不烦？”

如果是第三种，你也别绝望，因为这让你彻底认清了问题的所在和现实。

他已经给了你明确的信号，在婚姻关系男女亲密这方面，他已经彻底放弃了。

既然如此，你们就把婚姻和男女亲密关系彻底分开。

你们可以一起养孩子，一起还房贷，一起赡养老人。

你们是战友，是亲人，是室友，也是朋友，但不再是爱人。

那我作为独立个体的情感需求和生理需求，我自己去想办法解决，你也不要再去干预我这方面的自由，因为你已经不能满足你基本的义务。

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最后，我想给姐妹们说的是：

无性不是一种病，更不是你的错，它真正让人痛苦的是，我们以为它是婚姻的全部，宣告了婚姻的终结。

其实它只是换了一种方式提醒你：是时候把焦点从一个已经麻木不仁的人身上，转移回自己身上了。

婚姻也可以有多种过法，当你对面的人已经不能满足你真实的需求时，不妨重新定义这段关系，勇敢去追寻自己的幸福。

无性婚姻这条路没人愿意经历，没人愿意去走，但如果不幸你正在经历，那也不要把它变成死局，要想办法让自己活出不一样的精彩！

手机前的你，也在经历无性婚姻吗？又有哪些自己的解决方法？

欢迎在评论区分享你的故事，你的每一次发声，都可能照亮另一个在黑暗中摸索的人。

我是沈月秋，一个专注写无性婚姻与情感真相的自媒体创作者。

我不贩卖焦虑，只记录真实，给你陪伴，给你想要的温暖。

今日讨论：

结婚多年，你和伴侣，还保持着亲密吗？

你能接受“室友式婚姻”吗？

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