13个笑到直不起腰的神级笑话，专治各种不开心，快乐停不下来

1、人健康地活着，不就是为了多吃点垃圾食品吗

早上六点多起床，健身洗澡完之后的我，兴趣盎然地撕开一包泡面煮了起来。人健康地活着不就是为了多吃点垃圾食品吗？！

2、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

3、上班时，男人收到了老婆的短信：“老公，吃什么能减肥？”

男人上网查了一下，回复道：“1玉米，2山楂，3苹果，4地瓜。”

下班后，男人回家，看到老婆躺在沙发上喘气，问：“怎么了？”

老婆说：“一根玉米、两颗山楂我很快就吃完了，三只苹果也勉强吃掉了，但还有四个地瓜，我实在吃不下了。”

4、“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！ ”“看，这是一百。”

5、几位班主任在一起交流，一个说，我有个学生每次在班上都是倒数第一，毕业评语我给他写，成绩一直稳定。

另一个说，我一个女学生，男朋友换了几个，我给她的评语是，善于与人相处。

6、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，

我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！

后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

不说了，媳妇说我虐待她，骂骂咧咧地回娘家了！

7、上午我从衣柜里翻出一件去年买的裙子，穿身上问老公好看吗？老公说：“穿这裙子好瘦啊！”我顿时心里乐开了花，如果不是老公接下来又问了一句：“那拉链结实不？”，我能美一整个夏天！

8、一次，甲和乙两位好友在公园散步，甲突然说：“我发现每次我老婆不高兴的时候，我就给她买包，她立马就开心了。”乙深思熟虑后回答：“看来你老婆的包治百病啊！”甲一脸严肃地说：“是啊，特别是对我的钱包。”

9、那天，我背着双肩包坐公交车，车上人挤人。突然我感觉包在下沉，因为包里没啥贵重物品，所以我挪了挪，没怎么在意，谁知那小偷得寸进尺。

我火了，转身对着他大声道：“掏起来没完了！来，你想要语、数、英、化、物、政哪本书？我给你掏！”

小偷被我吼蒙了，好一会儿才嘟囔了句：“看着不像是上学那个年纪的人啊……”

10、万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？

一位孕妇上了公交车，走到一小伙子旁边，扶着他的座位站着。小伙子四下望望，然后继续玩手机。过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐？”孕妇回答：“没关系，我就想站着。”“那你能离我远点吗？”“为什么？”“万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？”

11、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”

丈夫说：“那当然。 ”

老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”

丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

哈哈！

12、”那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上的男子，顿了顿说道：“可……可我家的是鸭绒被……”

13、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”儿子：“好！”我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”儿子：“是我爸爸！”我：“我去，要不是你个小崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”