13个笑掉大牙的爆笑幽默笑话，笑到喷饭笑到腮帮子疼！

1印象中第一次被套路—

小学的时候和一个发小闹生气了，俩人约好到河边单挑，

谁输了挨打活该，不许告诉家长。

结果我以压倒性的优势胜了，打了他一头包。

这小子当天下午就告我妈那儿去了，我回家被打了个半死。

2因新进的公司一律不准男士留长发及蓄胡须，于是，布朗先生不得不把留了多年的胡子剃光。

下班后，快到家时，他看到自己的小儿子还在外面玩耍，

便想试试剃了胡子后儿子是否还能认出他。

于是，他假装路人走到儿子面前，问：“请问布朗先生家在哪里？”

儿子看了看他，转身朝家里跑。

他一面跑一边叫：“妈妈，爸爸剃了胡子变成傻子了，连家都不认得了。”

3杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？

黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！

杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？

郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

4那时我在十岁吧，我真的清纯过，

那时候在乡下，夏天吃过晚饭，全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，

我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，

所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，

我就趴在阳台上，大声叫：爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……

这时乘凉的人一阵暴笑。

我竟然那时候还不清楚，大人笑什么！

5你们理解什么是成功的人？

我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。

什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？

只能说“很犀利”！

6爸爸：“科学技术发展很快，人类已经实现登上月球的愿望。”

儿子听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”

爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”

儿子笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？

7早上买早餐，发现竟然口袋找不出3分钱，

没办法就问儿子，能不能借一百块给我？

儿子一脸鄙夷地看着我，很不屑地递了五十，

语重心长地丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过得什么日子，我都替你脸红……

儿子，你说得很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你！

8科技改变生活，现在上个厕所，

什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，

带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，有烟有手机有Wi-Fi的话……

唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了！

9我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，

姑娘就说不回了，于是乎开了个房，

据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学愣是什么都没做。

隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。

姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就想找个老实的，就我同学合格了。

我同学还挺高兴。

10前几天，从超市买回一箱鸡蛋。

当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。

于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解一下。

过了会儿，

他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时，痔疮犯了……”

我去，这也行？！

11法律系考试，有一题目:请举例说明“法律”一词中，“法”与“律”有何不同?

一女生回答:如果我告诉我妈，我交个男朋友是律师，我妈肯定特高兴，如果我告诉我妈，我新交个男朋友，是法师，我不知道我妈会不会打我！

12在外吃饭，点了一份青椒肉丝。

吃完觉得不对劲，就把老板喊了过来：“什么情况啊？我点的青椒肉丝怎么只有三两片肉。”

老板和颜悦色地解释道：“青椒肉丝嘛，青椒是主菜肉丝是配菜，现如今猪肉贵，你有的吃就不错了。”

这啥逻辑啊？

13甲：听说你昨天和同事吵架了

乙:嗯，她骂我

甲：可我听说她只是和你聊天

乙：侮辱我的方式有很多，可她非从没对象开始说，然后差点打起来了！