1印象中第一次被套路—
小学的时候和一个发小闹生气了,俩人约好到河边单挑,
谁输了挨打活该,不许告诉家长。
结果我以压倒性的优势胜了,打了他一头包。
这小子当天下午就告我妈那儿去了,我回家被打了个半死。
2因新进的公司一律不准男士留长发及蓄胡须,于是,布朗先生不得不把留了多年的胡子剃光。
下班后,快到家时,他看到自己的小儿子还在外面玩耍,
便想试试剃了胡子后儿子是否还能认出他。
于是,他假装路人走到儿子面前,问:“请问布朗先生家在哪里?”
儿子看了看他,转身朝家里跑。
他一面跑一边叫:“妈妈,爸爸剃了胡子变成傻子了,连家都不认得了。”
3杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?
黄蓉:靖哥哥,卖给他吧!你们兄弟一场,就答应人家吧!
杨康:还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?
郭靖:那还用说,蓉儿卖过四次,每次它们都飞回来了。
4那时我在十岁吧,我真的清纯过,
那时候在乡下,夏天吃过晚饭,全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间,
我家靠近小河边,晚上,我妈有早睡的习惯,
所以当她躺在床上,看电视,让我叫我爸爸快回家,
我就趴在阳台上,大声叫:爸爸快回家睡觉呀,我妈已经躺床上了……
这时乘凉的人一阵暴笑。
我竟然那时候还不清楚,大人笑什么!
5你们理解什么是成功的人?
我的理解是,四十多岁的时候,积极组织同学会的人。
什么?难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗?
只能说“很犀利”!
6爸爸:“科学技术发展很快,人类已经实现登上月球的愿望。”
儿子听了说:“将来我长大了,要登上太阳。”
爸爸说:“太阳上非常热,人根本上不去。”
儿子笑了起来:“爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?
7早上买早餐,发现竟然口袋找不出3分钱,
没办法就问儿子,能不能借一百块给我?
儿子一脸鄙夷地看着我,很不屑地递了五十,
语重心长地丢了句话:当初找老婆不慎重,看你过得什么日子,我都替你脸红……
儿子,你说得很对,可是你妈站在后面,我没办法回答你!
8科技改变生活,现在上个厕所,
什么都没有1分钟搞定,有支烟5分钟搞定,
带个手机10分钟搞定,有烟有手机20分钟搞定,有烟有手机有Wi-Fi的话……
唉,不说了,来个人扶我一把,起不来了!
9我同学跟姑娘出去玩,晚上喝了点,
姑娘就说不回了,于是乎开了个房,
据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了,同学愣是什么都没做。
隔天姑娘就要跟他谈恋爱了,现在好了两年多了。
姑娘回忆说,当初用这个方法测试了好几个男的,就想找个老实的,就我同学合格了。
我同学还挺高兴。
10前几天,从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解一下。
过了会儿,
他回来对我说:“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因为母鸡怀它时,痔疮犯了……”
我去,这也行?!
11法律系考试,有一题目:请举例说明“法律”一词中,“法”与“律”有何不同?
一女生回答:如果我告诉我妈,我交个男朋友是律师,我妈肯定特高兴,如果我告诉我妈,我新交个男朋友,是法师,我不知道我妈会不会打我!
12在外吃饭,点了一份青椒肉丝。
吃完觉得不对劲,就把老板喊了过来:“什么情况啊?我点的青椒肉丝怎么只有三两片肉。”
老板和颜悦色地解释道:“青椒肉丝嘛,青椒是主菜肉丝是配菜,现如今猪肉贵,你有的吃就不错了。”
这啥逻辑啊?
13甲:听说你昨天和同事吵架了
乙:嗯,她骂我
甲:可我听说她只是和你聊天
乙:侮辱我的方式有很多,可她非从没对象开始说,然后差点打起来了!
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