心理学家提醒：春节回家别跟亲人谈这三件事，避免家庭矛盾

大年三十晚上，表姐在饭桌上突然哭了起来。

起因是姑妈问了她一句： “你那个工作，到底打算什么时候换？都跟你说了多少回了，女孩子在家附近找个工作多好。”

表姐在外面工作本来就很难，终于还是没忍住： “妈，我这一年加班到凌晨的次数比你想象的都多，我不是不想换，是现在大环境不好你知道吗？”

听到这里，饭桌上的亲戚都不说话了。姑父赶紧打圆场，我爸低头扒饭，我妈悄悄拽了拽我的袖子。好好的一顿年夜饭，最后尴尬收场。

回家的路上，我妈跟我说： “你姑妈也是为你表姐好，就是不太会表达。”

可我心里想的却是另一件事： 表姐已经在外憋了一年的委屈，真的非要在年夜饭桌上被说教吗？

过年团聚，讲究的是和和气气。可越是亲近的人，越容易因为一句话炸了锅。 心理学研究发现，过年期间很多矛盾，不是因为平时关系不好，而是因为有些事，真的不适合在过年这种场合拿出来分享。

哪怕对方是你的父母、爱人、孩子。

第一件事：别分享你对生活的抱怨

有个朋友跟我讲过她的教训。

前年过年，她刚被公司优化，心情特别差。回老家之后，爸妈问起工作，她一股脑把对前公司的怨气全倒了出来，领导多恶心、同事多阴险、自己多委屈等等。

爸妈听完后，都心疼得不行。可从此之后，每天三顿饭都要念叨一遍： “当初让你考编你不听”、“去私企就是不干，这下好了”、“要不你别回去了，在家歇着吧”。

她越听越烦，跟爸妈吵了好几架。年后她找到新工作，回了城里，爸妈的电话还是没停过： “别太拼，照顾好自己身体”“实在不行就回来，家里养得起你”。

她说： “我知道他们是为我好，可那些话像紧箍咒一样，我每听一次就想起那段倒霉的日子。”

过年倒苦水，看起来是寻求安慰，其实是把焦虑转移给了家人。 他们听了帮不上忙，只能用自己的方式“关心”你。而这种关心，往往会变成你每次接通电话的心理负担。

作家余华说过一句话： “人活一辈子，能自己扛的事就别声张，你矫情的样子并不好看。”

过年这几天，忍一忍。苦水留到年后，找个朋友喝顿酒慢慢倒。

第二件事：别把家里的矛盾摆出来说

去年过年，邻居两口子在亲戚面前吵起来了。

男的想初二回自己老家，女的想初二回娘家。本来两个人私下商量商量就能解决，结果女的当着婆家亲戚的面说： “你爸妈重要，我爸妈就不重要了是吧？”

男的面子挂不住，当场怼回去： “我什么时候说不重要了？你别在这儿胡说八道！”

虽然在亲戚们的劝导下，小两口气消了。可话已经说出去了，已经毁掉了过年的气氛。本来热热闹闹的团圆饭，后半程大家都没怎么说话。

心理学上有个词叫“观众效应”，就是说当着别人的面吵架，矛盾会被放大。 因为这时候吵的不只是那件事，更主要的是 “你在外人面前不给我面子” 这口气。

夫妻吵架床头吵床尾和，可一旦当着家人亲戚的面吵，就变成了整个家庭的事。他爸妈会记着你的狠话，你爸妈会心疼你受委屈。本来睡一觉就能过去的事，时常还是会被提起。

第三件事：别分享你那些“宏大”的来年计划

你会这样吗？

过年饭桌上喝高兴了，拍着胸脯跟爸妈说： “明年我一定带对象回来！” 当着亲戚的面放话： “明年我的项目一定能成功！” 搂着孩子说： “明年爸爸带你出国玩！”

话说出口那一刻，大家都对你未来满满的期待。

可计划没实现，自己却备受煎熬，爸妈还要时不时问一句 ：“上次你说带对象回来呢？” 亲戚聚会还会有人打趣： “大老板还没当上啊？” 孩子也会撅着嘴： “爸爸你说带我出国的。”

心理学上有个效应叫“公开承诺的压力”，话说出去了，别人就会盯着你看。这种压力有时候是动力，但更多时候是包袱。

过年嘛，图个开心。计划留着心里慢慢盘算，酒桌上多聊聊高兴的事。真等做成了，明年回来再说不迟。

作家刘震云在《一句顶一万句》里有写： “世上的事，经不起推敲；世上的话，经不起多说。”

过年这几天，我们和最亲的人相聚。话多话少，说什么不说什么，其实都是一种智慧。

不诉苦，是怕家人担心。

不翻脸，是顾全家团圆。

不说满话，是给自己留余地。

真正的成熟，不是什么都往外说，而是知道什么话该说，什么话咽回去。