37岁武大研究生悔哭：相亲挑了11年，我把一手好牌打得稀烂

我是1988年出生的农村姑娘，靠着一股不服输的劲儿，一路考上武汉大学研究生，毕业后顺利进入国企，捧上了人人羡慕的铁饭碗。稳定体面、学历亮眼、收入可观，在二十多岁的年纪，我一直笃定，自己是相亲市场上不折不扣的优质女生，值得最好的爱情与婚姻。

26岁那年，在家人的催促下，我正式踏入相亲局。那时的我心高气傲，带着少女的天真与极致的挑剔，是个彻头彻尾的颜控和声控。我在心里勾勒出完美的理想型：要像黄海冰那般温润如玉，像许嵩那般文雅有才，像杨洋那般清爽干净，一身书生气质，缺一不可。我总觉得，以我的条件，配得上这样完美的人，绝不将就半分。

可现实，从不会顺着幻想走。相亲路上，我遇到过一个又一个优质男生，却都被我的苛刻与固执，一一推远。

第一个让我至今遗憾的，是华中科技大学毕业的男生。他温柔体贴，事事以我为先，我们聊天投机，总有说不完的话，三观契合，相处舒服。可我偏偏对他没有一见钟情的心动，他一靠近，我就下意识后退，在犹豫和抗拒里，我们慢慢断了联系。后来听闻他结婚生子，日子安稳幸福，我心里酸涩不已，才懂心动不如心安，可后悔早已来不及。

姑父曾给我介绍过一位同龄男生，长相帅气，几乎贴合我的理想型，各方面都十分优秀。可当他向我表白时，我却因为一句流言耿耿于怀——听说他不支持前女友考研。我主观臆断他思想狭隘、不尊重女性，凭着这份偏执，果断拒绝了他。多年后偶遇，看着他家庭美满，我才幡然醒悟，当年的自己有多草率，仅凭一件事就否定了一个人。

我也遇到过让自己怦然心动的人，一位华科毕业的设计师，聪明干练，浑身散发着我喜欢的气质，我满心欢喜主动靠近，可他却对我毫无好感。我甚至卑微揣测，是不是自己素面朝天、气质普通，配不上耀眼的他。

还有一位名校研究生，长相帅气，是众人眼中的高冷男神，我一见倾心，可得知他有过闪婚闪离的经历，便立刻划清界限。我固执地认为他对待婚姻草率敷衍，却忘了婚姻从不是单方面的过错，当年的理想化，又让我错失了一段可能的良缘。

就连对我照顾有加的武大师兄，也被我轻易拒绝。只因为他身高174，长相普通，不符合我对外貌的严苛要求，现在回想，当年的以貌取人，有多愚蠢。

后来我终于遇到一个让我真心动的优质男生，他细心体贴，我体检指标异常，他立刻送我去医院；他温柔上心，帮我写材料，送鲜花和零食，点点滴滴都藏着心意。可我却被挑剔蒙蔽了双眼，嫌弃他性格温和不够爷们，嫌弃他不主动表白、情商低，每天只说一句早安。在我的强势与嫌弃下，他最终选择放手，我还傻傻认定，他不够爱我。

年纪渐长，我在相亲市场上越来越被动，挑剔却丝毫未减。怕家庭复杂，拒绝家里兄弟多的男生；怕观念不合，排斥读书比我晚的同龄人；长相不合心意，pass；学历不够亮眼，pass。一路挑挑拣拣，转眼就耗到了35岁。

直到加入网上相亲群，我才看清残酷的现实：太多人对30岁以上的女生充满偏见与排斥，曾经的优势，随着年龄增长慢慢淡化，我从主动挑选的一方，变成了被选择的一方。

我不死心，依旧在坚持。念念不忘的旧相识，早已心有所属；主动追求小三岁的男生，被委婉拒绝；公司联谊遇到华科医学博士，完全符合我所有标准，我放下所有矜持，主动追求三个月，终究没能走进他的心，为了仅剩的自尊，我只能狼狈退场。

如今我37岁，即将奔四，看着镜子里皱纹渐生的自己，夜深人静时，无尽的焦虑和悔恨将我淹没。我愧对父母的期盼，更恨当年那个眼高手低、过分挑剔的自己。

我握着武大研究生、国企工作的好牌，却因为不切实际的要求、偏执的审美、草率的判断，错过了一个又一个良人，把人生最美好的择偶时光，白白浪费。

我终于明白，婚姻从不是找完美的人，而是学会接纳不完美，珍惜眼前的真心。外在的条件、颜值、幻想，终究抵不过相处的舒服、长久的陪伴、实打实的体贴。

可惜，这个道理，我用了整整11年，错过了无数缘分，才真正懂得。而那些被我辜负的时光和人，再也回不来了。