过年回婆家，连呼吸都在演戏，才懂什么叫情绪凌迟

每次过年回婆家，我都像被按下了强制开机键。明明什么都没干，却比连加一周班还累；明明只是坐着发呆，却浑身紧绷，连放松都不敢。

这种累，不是身体累，是从一睁眼就开始的被迫社交，是心里那根弦，从早绷到晚，一刻不敢松。大年初一，我刚醒，客厅就已经热闹起来。

婆婆喊我起床，亲戚已经坐在家里。我顶着没睡醒的脸，立刻换上一副乖巧懂事的表情，笑着打招呼，温和地回话，耐心听着各种关心与盘问。

可只有我自己知道，我有多累。对一个需要独处才能充电的人来说，持续社交，就是在不停耗电。不说话，怕被说内向、不懂事、摆脸色；多说几句，又怕说错话、踩雷区、没话题。我像个时刻在线的演员，在婆家，连呼吸都在演戏。比待在婆家更累的，是跟着丈夫走亲戚。

那些半生不熟、甚至叫不上名字的远亲，却要求我表现得亲热又大方。丈夫只会说：“你就当给我个面子。”可他从来不懂，我面对一群陌生人时的局促与尴尬。我不想去，他便觉得我不懂事、不孝顺、故意制造矛盾。吵到最后，好像所有的错，都在我不想委屈自己这件事上。

原来，这就是很多已婚女人的过年：为了别人的团圆，消耗自己的情绪；为了所谓的家庭和睦，逼自己硬撑到底。我也试过努力融入，主动找话题，强迫自己合群。可越是勉强，越是疲惫。

直到有一次，我只是安安静静玩会儿手机，就被在外面说：“现在的年轻人，就知道抱着手机，跟个哑巴一样。”那一瞬间，所有的委屈、压抑、疲惫一起涌上来。我没反驳，也没辩解，只是突然觉得：特别不值。

我小心翼翼讨好所有人，谁来小心翼翼心疼我？那天晚上我躺在床上，一遍遍地问自己：我到底在怕什么？怕别人说我不懂事？怕丈夫不开心？怕破坏别人眼里的和睦？可这些，加起来都比不上我心里的窒息与难过。

我一直在为别人的眼光活着，为别人的面子委屈自己，为别人的期待，不断内耗。也是那一刻我才真正想通：我不必讨好所有人，更不必为别人的情绪买单。那些对我的生活毫无帮助，只会指指点点的人，他们的看法，根本不值一提。我不靠他们生活，不靠他们撑腰，更不需要靠他们的认可，证明自己。

从那以后，我开始学着“放过自己”。不想聊的话题，就轻轻绕开；不想硬挤的热闹，就安静待着；不想去的场合，就坦然拒绝。

我可以心安理得地玩手机、发呆、独处，不用时刻表演懂事，不用勉强自己合群。当我不再在意别人怎么看我，整个人瞬间轻松了。

我终于明白：不必为了别人的面子，耗尽自己的电量。过年本该是放松、团圆、开心的日子，不该是小心翼翼、处处讨好、身心俱疲的渡劫。你不需要活成所有人都满意的样子，不需要在不熟的人面前强颜欢笑，更不需要为了所谓的人情世故，委屈到喘不过气。

在婆家，你可以安静，可以沉默，可以做自己。不用怕被说不合群，不用怕被说不懂事。你的情绪、你的感受、你的舒服，才最重要。余生不长，别再把力气花在无效社交和刻意讨好上。不内耗，不委屈，不勉强，好好爱自己，比什么都重要。