67岁，当12年婆婆才懂：不管儿媳妇好不好，这7件事别在她面前做

我今年67岁，做婆婆整整12年了，前几年家里总冷战、别扭，我总纳闷：明明我都是好心，怎么就处不热乎？

这几年慢慢悟，不停的调整自己才明白：不管儿媳妇好不好，婆婆先管住自己的言行，家里就顺了，自己的日子也轻松了。

下面每一个都是我踩过坑、改过错的真实体会，慢慢讲给你听。

一、守住边界，不插手不过界

身边有些姐妹跟我以前一样，觉得“儿子家就是我家”，推门就进、随手收拾儿媳的东西，甚至不敲门就进卧室，翻衣柜、化妆品，结果儿媳越来越疏远，家里气氛越来越僵。

小两口有自己的私密空间，随便闯入会让儿媳觉得不被尊重、没有安全感；一旦撞见尴尬场面，双方都下不来台，以后相处只会更有隔阂。

我刚当婆婆那几年，就没这个意识。有一次早上，我没敲门就进儿子儿媳房间叠被子，正好撞见儿媳在换衣服，她脸一下子就红了，我也尴尬得说不出话。从那以后，她房门常常关着，跟我说话也变得客气又疏远。

后来我进他们房间先敲门，不翻她东西、不碰她私人物品，慢慢的，她又愿意跟我唠家常了，家里氛围也松快了。

儿子成家后，就有了自己的小家庭，儿媳是这个家的女主人。婆婆要把自己当亲人，不当主人：进门前先敲门，不去收拾儿媳的衣柜、化妆品、包包，不打听隐私，保持边界感，是婆媳相处最稳的体面。

二、不拿“我当年”否定儿媳，多体谅

“我当年怀孩子还下地干活，你怎么吐几天就歇着？”“我当年带娃哪有尿不湿、早教班，不也拉扯大了？”我以前经常说这话，总觉得自己当年能吃苦，现在儿媳太娇气，结果儿媳听了委屈，要么沉默，要么反驳，最后闹得不愉快。

其实，拿自己的过去对比儿媳的现在，本质就是否定她的辛苦。时代不一样、生活条件不一样、压力也不一样，你的苦并不是她的错，这样对比只会伤她的心，拉远彼此距离。

儿媳怀孕那会儿，孕吐特别厉害，吃不下、睡不好，整个人没精神。我当时随口说了句：“我当年怀你老公，农忙还在地里割麦，哪有这么娇气。”她没顶嘴，只是眼圈红了，好几天不怎么说话。

后来我看到她半夜起来吐，吐完还要强撑着去上班，才明白她有多难。从那以后，我再也不说“我当年”了，她难受我就递杯热水，她累了我就搭把手，她反而跟我亲近了不少。

放下当年的执念，多关心她的感受，少提咱自己的过去；她诉苦时认真听，不打断、不反驳；她需要帮忙时主动搭把手，不说风凉话。不要拿过去否定当下，体谅比说教更暖心。

三、不在儿子面前告状，不挑事

有些婆婆都爱跟儿子“告状”：“你媳妇今天又没做饭”“她买的东西又贵又没用”“她对我态度不好”。总觉得儿子会站自己这边，结果儿子夹在中间为难，小两口吵架，婆婆反而落个“挑拨离间”的名声，家里鸡飞狗跳。

在儿子面前说儿媳坏话，本质就是挑拨夫妻关系。儿子护媳妇是本分，你说多了，儿子只会觉得你难缠。儿媳知道了，会觉得你背后捅刀子，对你彻底失望。

有一次，我看到厨房水槽堆着碗，就跟儿子念叨：“你媳妇在家待一天，碗都懒得洗。”结果儿子直接回我：“她带娃一天，中午没休息，晚上又辅导作业，累得躺半天，我洗怎么了？”

他这话让我脸发烫，也突然醒悟：我以为是心疼儿子，其实是在给他们添矛盾。从那以后，我再也不在儿子面前说儿媳坏话，要么私下委婉说，要么干脆装糊涂，家里反而平静很多。

儿子儿媳是一家人，咱是长辈，不是对立面。有意见私下跟儿媳沟通，别找儿子告状；多看她的优点，别揪小事不放；儿子护媳妇时，别吃醋、别生气，该为他们感情高兴。婆婆不挑事，家里才无事。

四、不说“我是为你好”，不控制

“我都是为你好，听我的没错”“你该这样，不该那样”，有些婆婆会把这句话挂嘴边，儿媳带娃、花钱、工作、生活，样样都要指手画脚。结果儿媳听了只觉得被控制、被绑架，越来越不愿意沟通，甚至故意反抗。

“我是为你好”，看似关心，实则不尊重。你认为的好，是你的经验，未必适合儿媳，强行把自己的想法加给她，只会让她压抑、不舒服。

以前儿媳想给孩子报早教班，我念叨：“没用，浪费钱。”她想买件喜欢的衣服，我又说：“太贵了，省着点。”她表面答应，心里不舒服，后来买东西、做决定都躲着我。

有一次她跟我说想换工作，我刚想开口劝，看到她眼里的期待，话又咽回去，只说：“你想清楚就好，需要妈帮忙就说。”没想到她跟我聊了很多压力，虽然最后没换工作，但我们的关系近了不少。

放下长辈架子，尊重儿媳的选择：她带娃有她的方式，咱不插嘴，她花钱有她的规划，咱不指责；她做决定时，咱不强行阻拦、不道德绑架。她问意见再说呗，不问咱就安静支持。其实最好的关心，是不越界的尊重。

五、不掏空养老钱，留底气

我们总会心疼儿子儿媳不容易，把一辈子攒的养老钱全掏出来补贴：生活费、学费、买房首付，甚至养老金都交给儿子。一开始小两口还感激，时间久了就变成理所当然，一旦没钱补贴了，反而被埋怨“不帮忙”“自私”，最后费力不讨好。

掏空养老钱，不仅自己晚年没底气，还会让小两口养成依赖心理。你一直给，他们觉得应该；你一停，他们就不满，关系反而因为钱变紧张。老了生病、用钱，手里没积蓄，只能看别人脸色。

前几年，我总觉得儿子儿媳压力大，生活费、孩子学费、家里开销，我能帮就帮，几乎把积蓄全贴进去了。一开始他们还说“谢谢妈”，时间久了，再也不提。

有一次我手头紧，没像往常一样交学费，儿子随口一句：“妈，这个月学费你忘了？”我心里一下子就凉了。

从那以后，我再也不无底补贴钱，只在他们真正遇到难事时帮一点，平时守住自己的养老钱。现在我手里有钱，心里踏实，他们也不再依赖我，反而更主动关心我，关系比以前好多了。

婆婆的钱，是晚年的底气、生病的依靠、不看人脸的尊严。可以帮，但不能掏空；可以疼，但不能无底线。守住养老钱，不包揽所有开销，遇到大事再量力而行。留好养老钱，晚年才有尊严。

六、不翻旧账，不揪小事

“你上次也是这样”“你以前总这样”“刚进门那会儿就错了”。一点小事不顺心，就把几年前的事翻出来说，结果越说越气，儿媳越听越委屈，小事闹成大矛盾。

翻旧账是婆媳关系的毒药。过去的事已经过去，再提只会揭伤疤；揪着小事不放，儿媳会觉得你记仇、小心眼，越来越不愿意跟你说话，家里气氛越来越压抑。

我以前就爱翻旧账。有一回儿媳做饭盐放多了，我顺口说：“上次你炒菜也是咸，跟你说过多少次了。”她当场沉默，一顿饭吃得安安静静。

后来儿子跟我说：“妈，谁都有错，老提过去，谁都难受。”我将心比心，确实如此。

从那以后，我再也不翻旧账，儿媳做错小事，我只说“没事，下次注意”，不再揪着不放。慢慢的，她越来越愿意跟我说话，家里吃饭也有说有笑了。

日子往前过，不往后算。遇到矛盾就事论事，不扯过去；儿媳犯错不指责、不记仇，多包容；心里不舒服当场说，别憋在心里，更别以后翻旧账。心宽一寸，家顺十分。

七、不拿儿媳与人攀比，多夸赞

“你看隔壁儿媳多能干，又会做饭又会赚钱”“你看人家儿媳多孝顺”，我们会忍不住把自己儿媳跟别人比，觉得别人的好，自己的差。结果儿媳听了自卑又委屈，越来越沉默、越来越疏远，甚至故意反抗。

殊不知每个人都有优缺点，拿儿媳的短处比别人的长处，只会伤她自尊。你越对比、越指责，她越抵触、越疏远；家里只有对立，没有温暖。

以前我看到别人会做饭，对儿媳说：“你也学学人家小敏自己做，别总点外卖。”看到别人会赚钱，我又说：“你也找个轻松工作嘛。”结果她越来越沉默，不愿跟我说话。

去年冬天她给我买了一件鹅绒服，我嘴上说贵，心里却很暖。从那以后，我也不好意思对比了，她把孩子带得好，我就夸。她给我买东西，我就欢喜接受，慢慢的，她笑容多了、话多了，还主动跟我学做饭，家里越来越暖。

放下对比执念，学会欣赏自己的儿媳：多看她的孝顺、耐心、努力；她有进步就夸，有付出就认可；不拿她跟别人比，不指责、不阴阳怪气。你越夸她，她越暖；你越懂她，家越和。

最后说说我现在的日子

这几年，守住自己，不在儿媳面前做这些事，现在家里氛围完全不一样了。

儿媳下班主动跟我唠家常，上街会给我带东西，我不舒服她比谁都上心，一家人吃饭说说笑笑，再也没有冷战和别扭。

活到67岁我才真正明白：不管儿媳妇好不好，婆婆先把自己做好，自己的日子一定好过。

咱们做婆婆的，不求改变别人，只求自己行得正、立得住、有分寸：不越界、不对比、不挑事、不翻账、不说教、不掏空养老钱、多尊重多体谅。

家里少生气，自己少伤心，晚年清净、踏实、安心，比什么都强。都说家和万事兴，一家人，和和气气，就是最好的日子。你们说是不是？