黑龙江
大家新年好呀，我是A妈~
大过年的，家人围在一起聊得最多的就是孩子的学习，从期末考试到考哪所大学。
家里大部分孩子都很自信、积极乐观。只有弟弟家的孩子有点“”。
咋说这孩子呢？
一个人坐在那儿，别人问他话，他才吭声。不问，他也不主动加入兄弟姐妹的游戏中。
我问老弟，孩子咋地了？
老弟说，上学期期末考试没考好，排名下降了，我们该劝的都劝了，能说的都说了，他还是这副样子。
和他聊天，他就说：
“我咋这么笨呢”
“都怪我没再努努力”
就是走不出低谷。
看着孩子低头耷脑的模样，着实让人心疼，真害怕他长期陷入这种低迷，产生自我否定，影响心态成长。
我就想到了最近看的《接纳》
如果我们总是盯着自己的短板，就会反复自我否定。
我想，得让孩子走出心理内耗的牢笼。
书中说，父母经常过于严厉，孩子压力太大。或者是害怕被父母批评，就接受不了自己犯的错。
我像老弟了解他们对孩子的情况，老弟就特别懊恼。
其实他们不是很在意成绩，但考完试哪个家长不问分数啊，却没意识到，这种不经意的询问给孩子的印象，就好像家长特别在意成绩排名一样。
我想，他们估计是说了什么让孩子误解的话，
比如咋考这么点分；成绩怎么下降了呢；
我会想着书中作者是如何做的，然后告诉孩子，“没关系的，只是一次没考好而已，不算什么的。”
先让孩子接纳自己的不完美，接纳会犯错的自己
通过聊天，我发现，孩子不是不想努力了，而是不会的题太多了，他不知道如何开始
于是一天拖延、两天拖延，到现在已经拖延半个月了。
作者在书中提到，接纳拖延，不是放任拖延，而是先接纳“害怕努力后仍失败”的情绪，再找到背后的根源。
我仔细分析了一下老弟家孩子的情况，他迟迟不开始的根本原因在于，害怕自己努力后仍然考不好。
当我把分析结论说出来后，他瞪大眼睛，然后又低下头。
“是的，我怕自己很努力，但追不上别人”
“我怕下次仍然考得不好”
“我怕再次让爸妈失望”
像老弟家的孩子，拖延的本质不是懒惰，而是对“再次失望”的恐惧，这正是书中教我们的“先接纳，再解决”的思路。
当孩子说出这些话后，他已经坦然不少，眼里泛着泪光，但不再低着头。
这正是《接纳》中教给我们的方法——不指责孩子“拖延、不够努力”，而是先接纳孩子的状态，再引导他说出内心的恐惧，唯有接纳，才能让孩子放下心理负担，主动走出内耗。
走出了内耗的情绪，孩子不再低迷。
开始思考如何更好地利用余下的半个月，提升自己
饭后，老弟向我借走了《接纳》，他说，他要和弟妹一起看一看。
《接纳》这本书，我读着很轻松。
书中没有很深奥的道理，反而是以作者自身的经历和感受，结合心理学理论和真实案例，并给出实操经验。
书中覆盖了很多育儿常见场景，比如孩子长时间使用手机、不想去辅导班、不想出去玩，作者给出了“先接纳、再引导”的实操方法。
这里没有空洞的鸡汤，
看她写的文，就像再听她碎碎念，
让我觉得，她可以，我也可以。
让我学会接纳，学会爱自己；
教孩子学会接纳自己，爱自己。
当我们（无论是成人，还是孩子）真正学会接纳自己、在意自己的感受，不自我苛责，才能拥有内在的力量，周围的人也会更懂得尊重和爱护我们。
要相信，接纳是人生变好的开始。
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