家长不要拿自己标准去衡量青春期孩子，会失望和焦虑，还起反作用

家长怎么做才算真正爱孩子？

这个问题，我一直在探索和践行，其间遇到过很多波折，也被重捶过多次。

慢慢的，才明白爱孩子的真谛，帮助孩子的真相只有一个：

不要拿自己的标准去衡量青春期孩子，不要拿自己的好恶去评判和定义孩子。

更直白地说，父母没有很成功，而希望孩子按自己的经验成功，是不可能的。

父母即便很成功，希望孩子复制自己的成功路径，大概率也会受挫。

每一个成功的人，背后的底层逻辑是很难复制的。

跟原生家庭，个人经历，环境，性格以及感受息息相关，一刀切的复制不过是比猫画虎，很能成型。

对应到家长身上：

不成功的家长，经验来自于自己的受挫以及扼腕叹息的那些经历，于是拼命提醒孩子不要走这些弯路，一定要绕开。

一旦孩子没有言听计从时，孩子没有听话照做避开父母提示的这些坑。

家长的焦虑就会被点燃，内心会觉得绝望和无望：

难道孩子还要走自己一样的老路？还要等到人到中年时回首往事，再遗憾重演吗？

家长迫切想要控制孩子，确实是为孩子好，但更多了满足自己的安全感。

也许父母这半生过得太辛苦，有着太多的遗憾，所以才希望孩子能过得好点。

但家长这样做，这么说的时候，孩子不仅不会听，还会怒怼：

听你的话，岂不是要走跟你一样的老路？你都没成功，光想让我成功，做梦吧！

家长听到孩子这样的话，会火冒三丈，原因有两个：

一方面是家长的痛点被孩子无情的揭穿，本能会气急败坏；

另一方面，家长觉得自己的好心都被孩子很没心的拒绝。

其实，孩子没错，家长也没错。

家长的用意在于让孩子规避错误，好好珍惜时间，在最好的年华中做最有意义和价值的事。

而孩子的用意是吐槽和委屈，家长都没有过很好，凭什么把自己没有实现的愿望和期待，全部强加在我身上？

孩子觉得家长总想让自己没苦硬吃，而家长觉得孩子根本吃不了苦。

既不需要在学习中吃苦，又吃不了生活的苦，离了自己孩子可咋办？

我也曾经这样担忧过，害怕孩子不努力学习，没有一个好的起点。

又看到孩子懒惰和总想享乐，找捷径，我也会忧心忡忡到了社会可怎么办？

想到这里的时候，就会异常焦虑，觉得自己养育孩子很失败。

觉得婚姻无意义，生孩子无意义，人生无意义。

原本只是孩子一个不符合预期的表现，家长的焦虑像吸水海绵一样，越来越沉重，越来越沮丧。

想到孩子，只觉得无奈，失望，有种拳头打在棉花上的无力。

你在讲自己掏心掏肺的真心话，孩子却怼得你哑口无言。

你觉得不懂事的孩子，以后会被生活捶，孩子反怼你那是自己的事，与你无关。

家长对孩子的好，就像白天不懂夜的黑。

每个人都有各自的立场与坚守，家长一个劲要纠正，孩子拼命的要挣脱与逃跑。

不是家长所有的好，孩子都要一味的接受。

家长明白这个理，想通并放下。自己跟孩子的关系会融洽很多，彼此也能放过，各自安好。

家长无法阻止孩子的想法，也无法掌控孩子的人生。

这个真相，早点明白，家长就早日自洽。

即便家长再爱孩子，也只能接受这个现实。

即便家长是真心为孩子好，也要尊重孩子命运，放下助孩情结。

因为有些忙，家长帮不了孩子，孩子只能自渡。

只能自己跌坑，自己爬起来，自己醒悟。

因为家长永远骂不醒，催不动一个装睡的青春期孩子。

家长养育孩子，到了青春期后，分离和放手，课题分离，才是更好的相处方式。

一直不愿放手，拿自己的标准要求和施压给孩子，只会越来越失望，以及背道而驰。