千万不要和压抑你激动的人在一起！

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近常听到这样的抱怨：

早上起床老是干呕，去医院检查却查不出原因； 被身边人气出了乳腺结节，一拉开距离就全好了； 上课、开会想上厕所，其实说一声就能去，但就是觉得忍着更好； 工作中被老板冤枉，心里明明很委屈，面上却装作若无其事、谈笑风生……

总结来讲就是：

难受，但说不出来。

如果你也有类似体验，或许，是因为平时压抑了太多细小需求，导致“自我噤声”。

“自我噤声”是指：

个体在特定情境下，为了维护关系稳定、避免社交压力，选择抑制自我表达的行为。

美国心理治疗师Dana Crowley Jack在《压抑的女性》一书中提到：

当我们为某个人、某件事压抑自己，就容易在关系里“自我噤声”：

“为了自尊和认同感过分依靠关系的人，易患抑郁症。”

干呕、结节、憋尿和压抑，都是自我噤声引发的身心问题。

它很普遍，可很多人尚未清楚认识到，它对生活造成了多少负面影响。

今天，我们就跟大家聊聊：

“自我噤声”的危害，以及脱困方法。

01

被压抑的情绪

让人失声

丁香医生发表过一个真实案例：

32岁的小七，被头疼折磨了3年，看过无数次医生，都没能得到缓解。

最后，神经内科的医生告诉他：“你身体没问题，头疼是因为太焦虑了。”

人的身心是一体的，不愿表达的愤怒，不会因为不说而消失，反而会变成没来由的焦虑不安，诱发各种躯体问题。

小七服用精神科药物两周后，头不疼了。然而，就在他以为彻底解放时，一场意外发生了——

他回了趟老家，父母的苛责，使得头疼又复发了。

小七的父母从小到大总是在吵架，或者挑他的错，他为了维持父母和睦努力压抑自己，不敢在父母面前发泄情绪、烦躁哭闹。

焦虑，还有父母不允许表达情绪这一层原因。

20多年的向内压抑，不断制造着情绪垃圾，一层一层在大脑里叠加，最终在29岁那年以头疼的形式爆发。

而从小到大的“自我噤声”，是一切问题的始作俑者。

它不止会带来头疼，也会诱发其他问题。

小七在医院里认识一位70多岁的耳鸣阿姨，她总听到耳边有人在哭。

耳科医生检查不出原因，精神科医生问她：

“你是不是太孤独了？”

这位阿姨当场泪如雨下。

常年的孤独压抑，让她的内心装满了空荡荡的情绪，这些情绪会在她感到孤独时，第一时间冒出来陪伴她。

环境无人可诉说，生活逼仄而苦闷，即使她想自救，也不知道该怎么向外表达。

很多人在生活中都是如此：

在亲子关系、亲密关系和家庭关系里，习惯忍着情绪不发作，压抑的情绪诱发了头疼、耳鸣、结节、肌瘤等躯体问题；

与伴侣、朋友相处，有时会感到不舒服，但不会把不舒服说出来，而是默默地远离、沉默、敷衍或自我消解。

越习惯不在关系里表达情绪，“自我噤声”就越根深蒂固。

心理治疗师Dana认为：一个人会有意识地隐藏自己的情绪、真实想法、个性，来维持关系的稳定和长久。

就像最近大家爱说的一句口号：找一个情绪稳定的爱人。

这个词很容易让人误解，以为情绪的表达和释放，在关系里弊大于利。

但其实，Freud等学者早在1895年就研究发现：

对情绪的释放和表达，远比压抑更有利于心理健康和关系健康。

无论在哪种关系里，允许情绪适当表达，促进相互理解，才能真正打通关系里的卡点和困局。

02

自我噤声的根源：

合群/回避/安全感

那么，为什么我们会“自我噤声”？

第一，为了融入集体。

心理治疗师Dana、人文科学家Maji等人研究发现：无论男女，都会在社会要求下，主动扮演符合外界期待的角色。

比如，男性从小被要求阳刚、坚强；女性则要温柔、腼腆。

如果男性表达出腼腆的一面，女性表达出坚强的一面，就会因为不符合社会规训，被外界苛责、嘲笑、否定。

为了在这个社会上站稳脚跟，不去表达真实，保持社交人设，能避免很多糟心事。

第二，为了回避痛苦。

有时候，我们会与诱发负面情绪的人或事隔开，告诉自己那些“不重要”“无所谓”，从而导致自我噤声。

就像经常吵架的夫妻，慢慢变得零交流、视若无睹、仿佛对方不存在一样。

格式塔心理学家韦特海默认为：

人是一个整体，每一次感受体验都至关重要、不可分割。

然而，处在压抑、窒息的关系里，为了缓解压抑窒息，人会切断与整体的联系。

比如，为了回避夫妻争吵，割舍情绪、性情、愿景、需求……

电视剧《玫瑰的故事》里，黄亦玫放弃喜欢的美甲、换掉好看的裙子，来避免被丈夫挑错。

这样做之后，关系确实更稳定，但窒息感驱之不散，令人满腹委屈。

第三，带来安全感。

自我噤声有一个副作用：

在长期的压抑中，失去动力，磨灭热情，自我持续性地虚弱下去。

比如，像牛马一样上班，在公司里“自我噤声”，用割舍情怀、快乐和追求，来维持今天的房租。

其实真想过更好的生活，也找得到方法，比如考研、考公、考编。

只是我们会觉得：得过且过一段时间后，曾经的热血都凉了，自己好像没有那么大的动力，也没力气做那么大的改变了。

以削弱自我力量为代价、带来的安全感，最终，让我们真的失去了为自己发声的能力。

03

“大胆一点！

再大胆一点！”

早期的格式塔疗法治疗录像中，一位来访者情绪激动到双手发抖，其他治疗师或许会劝他：“你冷静一点”。

但格式塔心理学大师皮尔斯告诉他：

“不够！你可以更大胆一点，再大胆一点！”

皮尔斯夸大了来访者的情绪，令他处在一种完全的亢奋状态。

对皮尔斯来说，来访者情绪表达得越彻底，就越好治疗。

因为彻底的情绪表达，意味着彻底看见一个人的“整体”。

只有呈现整体，把情绪完完全全表达出来，人才可能打破卡点和困局，认清问题所在。

想要突破自我噤声，我们可以这样做：

首先，观察认清所处环境，有多少可以容纳真实的空间。

比如：

这段关系有没有拒绝容纳我的激动？如果有，程度有多深？ 我在家大哭大闹、大喊大叫，身边人是否会打断并阻止我？ 当我想要表达情绪时，面对身边人，是否会下意识停下来？ 我是否只能独自处理情绪，没法在某段关系里表达出来？

反思这些问题，可以帮助我们粗略地估算出：自己在多大程度上表现虚假，掩饰真实。

然后，多做情感性交流。

在皮尔斯看来：

觉知＝当下＝真实。

觉知到情绪，然后表达出来，就是一个人最真实的样子。

如果一些关系不允许我们这样做，那么，我们可以另外找一些关系，建立真实的情感流动渠道。

比如，在心理咨询中，找回自己遗忘的情绪体验，打破对生活麻木解离的状态；

与志同道合的朋友深度交流，从童年创伤聊到感情经历，创造内心层面的深度碰撞；

写信给小时候的自己，如果表达不出来，可以做一直想做但没有做的事，用行动来打通内在卡点。

与另一半或父母敞开心扉沟通，表达真实需求，找回被聆听、被理解、被支持的权力。

最后，请把自己当成完整的人来看待。

为维持关系稳定，放弃一部分自由，是自觉自愿的选择。

但放弃，不代表压抑，我们可以把压下去的东西存起来，放到别处去自由生长。

比如，两口子吵架了，但不想让孩子看到父母吵架，就压制火气，假装没吵；

等孩子睡了，开车出门，在KTV等可以尽情释放的场所，自由宣泄内在的情绪；

或者练习正念、冥想，观察情绪在身体哪个角落流动，与情绪平静共处、握手言和。

好的关系，允许任何人“激动”。

哪怕只是微不足道的快乐或难过，都要有人可分享、有空间可包容。

只有看到自己是个整体，我们才能完整地穿越任何关系；

只有能够在关系里发声，我们才能饱满地壮大内在力量。

*本文图源：pexels

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