破解婚姻困局的三个关键词

当婚姻遭遇危机时，我们如何处理内心的隐痛与挣扎，在爱与背叛之间寻找自我的答案呢？

文 | 肖雪萍

佩佩和王世杰通过相亲认识，不到半年就步入了婚姻殿堂。然而新婚不久，王世杰就经常以加班为由晚回家，事实上他的工作并不繁忙。经过一段时间的观察，佩佩发现王世杰有别的女人。对方比他大10岁，是一名有夫之妇。王世杰大学毕业就与她在一起。父母不断催婚，加上王世杰自己也想要过正常的生活，于是与佩佩相亲并结婚。被发现后，王世杰向佩佩坦言忘不掉前女友。佩佩心里很难受，却觉得刚结婚两个月就离婚实在丢人，更何况王世杰是自己的初恋，她不甘心如此放手，陷入了两难境地。

在处理婚姻危机时，我们一旦判定对方有道德瑕疵，往往就会否定其全部价值，不再关心他为何作出这种选择。于是，离婚似乎成了唯一的选项。作为一种解决问题的方式，离婚能帮助我们快速摆脱当下的痛苦和麻烦，但也必然会带来新的问题与挑战。无论离婚是主动选择还是被动接受，无论离开的是一段痛苦的关系，还是总体上过得去的关系，离婚本身都会伴随一系列生活与心理的调整。

很多遭遇婚姻背叛或其他危机的人，可能都不愿轻易离婚。因为他们对伴侣还有感情，希望寻找更多的可能性。这种纠结与犹豫会带来情绪内耗，但从更高层面来看，也是一个人性格成熟的表现。因为当一个人能允许自己在模糊不清的状态中停留一段时间，不急于做决定和行动时，也就意味着他正尝试扩展自己的心理空间，让内心变得更强大，从而能容纳爱和恨、满足与失望。这也使他们有机会提升应对生活复杂性、人性多面性的心理能力，到这个时候再谈婚姻困境的解决，也就有了更多转机。

当婚姻关系陷入困局时，最好的解决方式不是在脑海中自我斗争，也不是不断询问别人的看法与意见，而是回到婚姻关系中，以一种不带预设、坦诚开放、尊重本心的态度，慢慢与伴侣沟通。

所谓“不带预设”，就是保持“我不知道自己想怎么办，也不清楚你想怎么办。也许我们一起聊聊，慢慢就能厘清各自想要怎么办”的心态；所谓“坦诚开放”，就是秉持“事情已到这个地步，不如我们干脆都把真实想法说出来，弄清彼此真正的感受与需求，看看我们还可能有什么未来”的想法；所谓“尊重本心”，就是坚持“强扭的瓜不甜，如果你与我在一起不幸福，那我尊重你离开的决定，或者你虽然爱我，却无法满足我的基本需求，那我们还不如各自安好”的态度。

在这种不带预设、坦诚开放、尊重本心的对话空间中，夫妻双方就能回归自己的感受与需要，作出最符合内心意愿的选择，而后也能为自己的选择承担责任。婚姻是“两个和尚抬水吃”，任何一方不愿付出、拒绝承担忠诚的基本责任，这段关系就失去了存续的基础。

作者/肖雪萍

心理作家，同在心理工作室创办人，中央人民广播电台、中国教育电视台特约心理专家，中国关工委专家团成员。著有《滚床单心理学1、2》《不完美的美》《成长，长成自己》等。

玄圭 编辑

来源：《婚姻与家庭》