假期与青春期孩子相处，闭嘴远离和讲道理作用不大，遵循两策略

假期跟青春期孩子相处，真是不太容易。

理论门清，要少说，少唠叨，要情绪稳定。

但遇到孩子说话不算话，再一再二都能忍，再三再四时，是真的会冒火。

这时候，闭嘴远离是非常难做到的，讲道理和数落就成了自动化思维与反应。

并不是家长情绪管理能力不够强，而是事情来的太突然，家长的大脑还来不及反应。

杏仁核就占了上风，愤怒，抱怨和指责，就成了自动化反应。

习惯的力量是强大的，仅凭理智脑是无法做到快速降火。

如果孩子的表现不符合预期，家长发火了，没控制好情绪，也没关系。

家长要有这个意识，发火也不要内疚和自责，怪自己没做好情绪管理。

而要接纳自己不是一个完美的家长，同时也要接纳孩子不是一个完美的孩子。

既然家长和孩子都不完美，也意识着大家都会犯错，彼此放过就好。

不要一味的责怪自己不是一个完美的家长，也不要一味的责怪别的孩子能做到的，自家孩子为什么总是做不到。

在家长和孩子都很生气时，讲道理是没有用的，闭嘴有时候也很艰难。

孩子在做得不像话时，允许家长会生气，会难过，会失望，会疲惫和心累。

家长先允许自己，有时候做不到闭嘴，有时候做不到不讲道理。

这时就做到了接纳和直面骨感的现实，接下来要接下暂停键，遵循两个原则

第一，优先稳定情绪，不让冲突升级。

孩子有时候说一套做一套，自律性不强，计划好的内容都不做的时候。

家长难免会情绪稳不住，会着急上火，会情绪失控。

这是非常正常的反应，不用内疚和自责自己不是一个好家长，做不到不发火。

是人都有脾气，都有情绪，一点都不发火，一点都没有情绪浮动。

要么是神仙，要么是与自己无关的事。

但凡是自己比较重视的人和事，都会产生情绪。

我们无法控制情绪，但可以调控冲突不继续升级。

如果你觉得孩子让你非常生气，那一嗓子不得不吼出来时，可以吼出来。

但要点到为止，当自己恢复理性时，就刻意的暂停，而不是继续唠叨与指责。

这是避免两败俱伤的最好时刻与止损方案。

所以说，不是不能发脾气，而是发脾气之后，启动冷处理和暂停后退。

给家长自己留空间，孩子也会用留白的时间来反思和调整。

第二，就事论事，降低要求，暂停用正念思维转念。

家长之所以对青春期孩子动怒，本质还是因为爱孩子。

表象是孩子没有做好事情，不达家长的预期，所以家长才会心急如焚，才会给孩子讲道理和发脾气。

觉察表象背后，也蕴含着家长对孩子的要求没有达标，而引起家长的恐惧与不安全感。

这部分是与孩子无关的，是家长潜意识的担忧与不安全感。

换句话说，一个有安全感的家长，不会因为孩子不符合家长的预期，就会大发雷霆和感觉失去掌控。

想控制又控制不了的孩子，这时家长才会着急和担忧。

如果家长换一种思维，即便孩子没有做到自己所承诺的，家长反应也没那么激烈，是不是彼此的体验感会更好一点。

这是一个另一个正念逻辑：

孩子做得好坏，跟家长内心的安全感与期待没有绝对的正相关。

如果家长能有这样的意识与正念思维，那么就是满心欢喜的看待当下：

孩子做到一点是一点，做得不完美总比一点不做强；

孩子能想到就说明进取心是没有问题，允许意识与行为暂时还做不到知行合一；

只盯着孩子已经做到部分，自己消化掉孩子说到做不到的部分。

这非常考验家长的心理灵活性，也非常考验家长的接纳度。

但是做到这两个方面，孩子的状态，心态以及行动力都是缓慢向上的。