几乎所有休学孩子都能复学！关键在于父母做到断情、断网、断钱

如今正值寒假，正是厌学休学家庭矛盾频发的时期。

当孩子关上房门、手机不离手、昼夜颠倒、拒绝交流，不少家长的第一反应是——

“我得赶紧做点什么管管他。”

于是，硬碰硬开始了。

结果，你越用力，他越反抗，你越焦虑，他越躺平。

从事青少年家庭心理咨询多年，我见过太多家庭在这条路上耗尽力气。

其实，解决孩子厌学休学，关键从不是“硬碰硬”，而是“巧断”：断情、断网、断钱。

这三个“断”，不是冷漠放弃，粗暴禁止，而是温和有原则地树立边界，反其道而行之。

01

“断情”：不包办情绪

很多家长见不得孩子有负面情绪。

孩子一哭闹、发脾气，家长比孩子还难受。

要么冲上去安慰：“别难过了，这点小事，根本没啥。”

要么直接给建议：“你就应该xxx做，听我的没错。”

要么指责孩子：“你怎么这么不懂事？”

到最后，孩子往往没有被共情到，压根不听你给的建议，情绪还会越来越失控。

本质上，我们从来没有让孩子真正学会“自己消化情绪”。

我一直强调“无条件接纳孩子的负面情绪”，而“断情”，不是否定情绪、不接纳情绪，而是最高级的接纳——

不包办、不干预，“狠心”允许孩子吃情绪的苦。

情绪耐受度，就像肌肉需要锻炼一样，只有给空间让孩子自己处理情绪，才能习得应对负面情绪的能力。

为什么我们急于让孩子走出负面情绪，总是忍不住给建议、给方法？

从心理学角度看，这背后有三层原因：

· 你的焦虑被触发了：孩子的痛苦和难受，让父母觉得自己很无能，你不想面对自己的痛苦和挫败感，想快点让自己从这些不舒服的感觉中走出来；

· 边界不清：不相信孩子有自己处理问题的能力，侵犯孩子自己处理问题的自主权；

· 对情绪的误解：认为负面情绪是“坏的”

具体该怎么做？

下次孩子情绪爆发时，试试这三步：

1. 把自己稳住（这步最难）。

做好课题分离，先觉察自己的情绪是否稳定，如果稳定，告诉自己：“这是孩子的情绪，不是我的。他是第一责任人，要相信他有能力自己处理。”

2. 把话变少。

如果我们情绪不稳定，我们可以离开现场，或闭嘴不说，先处理自己的情绪。

不说“别哭了”“这有什么好气的”，而是简单一句：“我看出你现在很难过/生气，我在这里陪着你。”

3. 给空间。

不必紧贴着他，允许子弹飞一会儿。允许情绪的存在，本身就是一种治疗。

当你不再急着扑灭孩子的情绪，孩子也会慢慢习得管理情绪的能力。

02

“断网”：别抢手机，抢注意力

每逢假期，手机管理问题几乎成了所有青春期家庭的导火索。

大部分家长耐受不了孩子昼夜颠倒地玩手机，非常焦虑。

第一反应要么说教指责，要么直接收手机、断网。

结果呢，要么引发孩子的激烈对抗：

“不玩手机我干什么？能不能少管我？真烦！”

要么孩子偷摸玩得更凶，被抓住了不仅不悔改，还威胁父母。

此断网，非彼断网。

“断网”的核心，不是“切断孩子的快乐来源”，而是“帮孩子在现实世界里，找到比手机更有价值的快乐”。

心理学上有个“禁果效应”。

禁止产生诱惑，越是禁止一样东西，它就越有吸引力。

放在手机管理这件事上，也是同理。

手机、游戏、短视频至少能满足孩子7个方面的心理需求，比如：

想要脱离父母的控制，获得自主权。

游戏可以犯错，孩子可从错误中学习成长，不被评判、指责。

满足孩子的社交需求、对抗、冒险的需求等等。

父母要做的绝不仅仅是没收手机，剪断网线，而是探究孩子心理深处的需求。

记住一个原则：你不是在和手机争夺孩子，而是在和手机争夺孩子的注意力。

硬抢是抢不过的，你得“智取”。

几个接地气的方法：

· 用合作共赢式沟通一起定规矩

你可以说：““妈妈知道手机很好玩，能让你放松，但是长时间玩，会影响你的身体和学习，我们能不能一起想个办法，既能满足你想放松的需要，又不影响休息和学习，让咱们俩都能安心？”

· 用“现实中好玩的事”代替“不许玩手机”

孩子沉迷手机，是因为虚拟世界能快速给他们快乐，而现实世界太枯燥。

家长可以带孩子做一些能产生“延迟快乐”（更持久的多巴胺）的事，寒假正是个好机会：

和孩子一起玩桌游（狼人杀、剧本杀），适合青春期孩子；

带孩子一起做运动、出门旅游；

一起做道新菜

现实能满足孩子的心理需求，游戏自然就退居其次了。

· 应对孩子的“威胁”，温和而坚定不妥协

如果孩子用“伤害自己”威胁家长，别慌、别妥协，也别指责，温和地说：

“我知道你现在很想玩手机，但是我们约定好的规则，不能因为你的威胁就改变，这不是解决问题的方式。伤害自己的事，妈妈绝对不允许。手机不是你的全部，如果你很难受，我们可以一起想办法。”

断网不是“宣战”，更不是切断快乐，是帮孩子找回现实生活的链接。

03

“断钱”：不夺、不纵、不控制

压岁钱一到手，矛盾就来了。

如果家长强制没收，或者给孩子留很少的零花钱，孩子会觉得爸妈不相信自己，变得更加叛逆；

如果家长无底线纵容，则会让孩子变得自私、任性，用花钱逃避学习的压力，填补内心的空虚。

“断钱”的核心，是帮孩子建立正确的金钱观，不是“强制管控”，而是“温和引导”。

具体怎么做？

1.压岁钱“共管不没收”，给孩子“自主权”。

春节后，和孩子一起整理压岁钱，不直接没收，而是商量着分成储蓄和消费两部分，由家长和孩子共同管理。

允许孩子自主支配一部分，买自己喜欢的周边、零食；

也需要引导孩子区分“必要消费”（比如文具）和“冲动消费”（比如没用的玩具）。

2、应对孩子的“过分要求”，温和拒绝不妥协、不指责。

能力范围内无条件满足孩子的需求，但如果孩子提出过分要求（比如买几千块的球鞋、最新款的游戏机），

别直接骂“你怎么这么不懂事”，也别妥协“好好好，妈妈给你买”，而是温和地说：

“我知道你很喜欢这个东西，也理解你想拥有它的心情，但是这个东西超出了我们的消费范围，也不是你现在必须要的。如果你真的想要，可以用自己的消费金慢慢攒，或者我们一起制定一个小目标（比如你坚持每天合理使用手机），完成目标后，我们可以适当支持你一部分，剩下的部分需要你自己承担。”

断钱不是“控制孩子的钱”，是帮孩子建立“欲望边界”。

处理厌学休学的问题，从来不是一场速决战。

“断情”，不是断爱，是为了让孩子长出属于自己的情绪肌肉；

“断网”，不是断快乐，是为了帮孩子找到现实生活的价值和意义；

“断钱”，不是断底气，是为了让孩子学会理性消费、承担责任。

所有这些“断”，最终都是为了更好的“连”——连接他内心的力量，连接家庭的温暖，连接现实世界的丰富多彩。