56岁母亲给孩子的建议：两个人适不适合结婚，看一件事就够了!

前些日子你打电话来，说处了个对象，人不错，对你挺好。

我问你怎么个好法，你说每次约会都安排得很周到，过节送礼物从不重样，朋友圈也发了你的照片。隔着电话，我都能听出你语气里的欢喜。

当爹妈的，听到这话自然替你高兴。可高兴归高兴，有些话我还是想跟你说——

孩子，恋爱时他对你好，那是应该的；结婚后能不能过好，才是真的。而两个人能不能把日子过下去，看一件事就够了：那些最琐碎、最不起眼的家务活儿，你们是怎么分配的。

这话听着不大，但琢磨透了，比看什么条件都准。

你记不记得你王叔家的儿子？当年结婚，女方条件样样都好，城里户口，本科毕业，婚礼办得风风光光。可结婚不到三年，离了。

为什么离？不为出轨，不为钱，就为一双袜子。

男的回家袜子随手扔沙发底下，女的跟在后头捡了一个月，捡烦了。女的让他改，男的嫌她唠叨。今天为袜子吵，明天为洗碗吵，后天为谁接孩子吵。吵到最后，两个人都累了。

孩子，婚姻死在哪？不是死在大风大浪里，是死在那些一天天重复、没人规定该谁干、但总得有人干的破事里。

谁早起做早饭，谁顺手倒垃圾，周末是一起打扫还是各玩各的手机。这些事没人教过，也没人写在结婚证上，但日子过久了，自然而然就分出两种人：

一种人眼里有活儿。 水槽里有碗，顺手洗了；地板上脏了，顺手拖了；你加班回来累得不想动，他已经把饭热好了端过来。他做这些不是因为谁规定了，是因为他心里装着这个家，见不得你一个人忙。

另一种人眼里没活儿。 也不是坏，就是习惯了被照顾。你累死累活，他觉得理所当然；你让他搭把手，他嫌你事儿多。你跟他说累，他说谁不累。你跟他讲分担，他跟你算公平——你拖了地，我就必须擦桌子？你洗了碗，我凭啥还要收拾灶台？

孩子，你听听，这是过日子吗？这是做生意。

可家从来不是讲公平的地方，是讲心疼的地方。

你心疼我累了一天，我心疼你腰不好。你不用开口，我已经起身去洗碗了；我没顾上的活儿，你顺手就替我补上了。没人计较谁多谁少，因为都想着让对方少干点。

这种默契，装不出来，忍也忍不长久。

谈恋爱的时候，你们去最好的餐厅，看最新的电影，他送你口红香水，你给他挑衬衫领带。那些时刻当然美好，但它们考验不了人性——

风花雪月的时候，谁都是体面人；柴米油盐跟前，才能看清一个人的品行。

礼物贵重，是因为那一刻他想取悦你；旅游开心，是因为那几天不用面对生活。这些都不假，但它们只能证明恋爱时他有多用心，证明不了婚姻里他靠不靠得住。

真正看人的时候，是在一个普普通通的周末傍晚。你们刚吃完晚饭，碗在水槽里堆着，地板上还有下午踩进来的灰。电视开着，谁也没认真看。

这时候你看看他——是起身去洗碗了，还是假装低头刷手机；是问一句“累不累，我来吧”，还是理所当然地等你收拾。

这一念之间的选择，才是婚姻的底子。

所以孩子，你问我怎么判断一个人适不适合结婚。我的办法很简单——别只看他带你去了哪里，多看看你们一起在家的时候是什么样。

你们一起做饭，是各忙各的还是有人打下手；家里乱了，是一起收拾还是只你一个人在忙；你累了一天不想动，他是主动分担还是嫌你事儿多。

这些事里，没有一件能发朋友圈。可就是这些发不了朋友圈的事，拼成了你们未来的几十年。

我活了这么大岁数，见过太多婚姻。那些散了的多半不是因为大事，是攒够了失望；那些过得好的一对对，也说不上多轰轰烈烈，不过是一个人眼里有活儿，另一个人心里记着好。

孩子，我们不盼你嫁入豪门，也不求你大富大贵。就盼你找个能一起过日子的人——

你做饭，他知道递个盘子；你拖地，他把脚抬起来；你累了不想动，他二话不说把家务全包了，还问你想吃水果不。

能把寻常日子过得热气腾腾的人，才值得托付一辈子。这话你记在心里，比什么条件都好使。