长大后才懂，和原生家庭和解，其实是和自己和解

你们有没有过这种时刻？明明已经长大成人，能独当一面，可只要一跟爸妈说话，没两句就忍不住吵架，就像小时候那样，叛逆又委屈。

我以前就是这样，跟我妈简直是“天生的冤家”，从小到大，吵得就没停过。

小时候，她管我管得特别严，放学必须准时回家，不准跟同学出去玩太晚，不准看电视超过半小时，连我穿什么衣服、吃什么东西，她都要插手。那时候我特别叛逆，她越管我，我越反抗，偷偷出去玩，偷偷看电视，偷偷买她不让我穿的衣服，每次被她发现，就是一顿争吵，最后不欢而散。

我总觉得，她根本不懂我，根本不在乎我的感受，只知道把她的想法强加给我。我羡慕别人的妈妈，温柔、开明，会听孩子的想法，会支持孩子的选择，而我的妈妈，只会指责我、批评我、控制我。

高考结束填志愿，我想报外地的大学，想远离她，想过自己想过的生活，可她死活不同意，非要让我报本地的大学，说“女孩子离家近点好，有个照应，我能看着你，不用我担心”。

我们为此吵得不可开交，我跟她歇斯底里地喊：“你从来都不在乎我想要什么，你只在乎你自己放心不放心！我受够你了，我就要报外地，我就要离开这个家！”她也气得哭了，说“我都是为了你好，你怎么就不懂我的苦心呢？”

最后，我还是拗不过她，报了本地的大学，那时候我心里特别委屈，特别怨恨她，觉得她毁了我的梦想，觉得我们之间，永远都不可能好好相处。

上了大学，我很少给她打电话，就算打电话，也没说几句话，要么是沉默，要么是争吵。我尽量很少回家，就算回家，也总是躲在房间里，不跟她交流，我们之间，好像隔着一道厚厚的墙，谁也不愿意先迈出一步，谁也不愿意低头。

我甚至暗暗发誓，等我毕业赚钱了，就立马搬出去，再也不跟她住在一起，再也不用受她的束缚，再也不用跟她吵架。

可真正等到我毕业，工作，独自面对生活的风雨时，我才慢慢发现，我好像错了，好像一直都误会她了。

刚工作的时候，我什么都不懂，每天加班到深夜，被领导批评，被同事排挤，受了委屈，只能一个人偷偷哭。有一次，我因为工作失误，被领导狠狠骂了一顿，心情特别不好，下班的时候，天还下着大雨，我没带伞，一个人站在公司楼下，看着来往的人群，突然就特别想家。

鬼使神差地，我给我妈打了个电话，电话接通的那一刻，听到她熟悉的声音，我所有的委屈都忍不住了，哽咽得说不出话来。

她听出了我的不对劲，着急地问我“怎么了？是不是受委屈了？是不是工作不顺利？你在哪呢？有没有吃饭？”一连串的追问，没有指责，没有批评，只有满满的担心。

我说“妈，我没事，就是有点想你了”，她笑着说“傻孩子，想妈了就回家，妈给你做你爱吃的菜，不管出什么事，妈都在，有妈呢”。

那天，她冒着大雨，开车来公司楼下接我，看到她的时候，她的头发、衣服都湿了，脸上还带着焦急的神色，可看到我，还是温柔地笑了，递给我一把干伞，说“快穿上，别冻着了”。

回到家，她给我煮了一碗热腾腾的面条，坐在我身边，安安静静地听我诉说工作上的委屈，没有打断我，没有指责我做得不好，只是轻轻拍着我的背，安慰我说“没事的，刚工作都这样，慢慢来，谁都有犯错的时候，别给自己太大压力，实在不行，就回家，妈养你”。

那一刻，我突然就红了眼眶，心里的委屈、怨恨，好像在一瞬间，都烟消云散了。我看着她眼角的皱纹，看着她头上新增的白发，突然就意识到，她已经老了，她不是不爱我，只是不知道怎么表达爱，只是用她自己的方式，拼命地保护我、照顾我。

她以前管我管得严，是怕我学坏，怕我受委屈；她不让我报外地的大学，是怕我一个人在外地，没人照顾，怕我受欺负；她总是指责我、批评我，是希望我能变得更好，希望我以后能少走弯路。

我一直以为，她不懂我，可其实，她比谁都懂我，比谁都在乎我；我一直以为，她在控制我，可其实，她只是太害怕失去我，太害怕我受伤害。

那天晚上，我跟她聊了很久很久，聊我小时候的叛逆，聊我对她的怨恨，聊我工作上的烦恼，聊我心里的想法。她没有生气，也没有辩解，只是静静地听着，偶尔跟我说几句她的想法，说她以前的无奈，说她对我的期待。

我才知道，她小时候，也是被外婆严格管教长大的，她不知道怎么温柔地对待孩子，不知道怎么好好表达爱，只能学着外婆的样子，用严厉的方式，去保护我、管教我。她也知道，自己有时候太强势，太固执，可她就是控制不住自己，就是想多管管我，想让我能过得好一点。

从那以后，我开始学着理解她，学着包容她，学着和她好好相处，学着和原生家庭和解。

我不再跟她吵架，不再跟她叛逆，不再跟她冷战。她管我的时候，我不再反抗，会耐心地听她说话，会跟她解释我的想法；她指责我的时候，我不再委屈，不再怨恨，会好好反思自己，会跟她说“妈，我知道错了，以后我会注意的”；我会经常给她打电话，跟她分享我工作上的趣事，跟她说说我身边的人，会经常回家，陪她吃饭、聊天、逛街，就像好朋友一样。

我身边有个闺蜜，她跟她爸爸的关系，以前也特别不好。她爸爸脾气不好，经常打骂她，不管她做得好不好，都能被他挑出毛病来。她小时候特别害怕她爸爸，长大后，就拼命逃离家，很少跟她爸爸联系，甚至不愿意提起她爸爸。

可就在去年，她爸爸生病住院，她回去照顾的时候，才发现，她爸爸其实一直都很爱她，只是不知道怎么表达。他打骂她，是恨铁不成钢，是希望她能变得更好；他默默努力工作，是想给她更好的生活；他从来不会说好听的话，可他做的每一件事，都在默默爱着她。

闺蜜说，在照顾她爸爸的那段时间，她彻底放下了心里的怨恨，学会了和她爸爸和解，学会了理解他的无奈，学会了珍惜和他在一起的时光。她说，和原生家庭和解，不是原谅所有的伤害，不是忘记所有的委屈，而是放过自己，不再让过去的伤害，一直折磨自己，不再让原生家庭的阴影，一直影响自己的生活。

说真的，我特别认同这句话。

我们每个人，大概都有过被原生家庭伤害的时刻，都有过怨恨父母、叛逆父母的阶段。我们总觉得，父母不理解我们，不尊重我们，不懂得爱我们，可我们忘了，父母也是第一次当父母，他们没有经验，他们不知道怎么好好爱我们，不知道怎么好好表达爱，他们只能用他们自己的方式，去保护我们、照顾我们，哪怕这种方式，会伤害到我们，会让我们觉得委屈、怨恨。

原生家庭或许不完美，父母或许有很多缺点，或许给过我们伤害，但我们不能一直活在怨恨里，不能一直被过去的伤害折磨。

和原生家庭和解，从来都不是原谅所有的伤害，不是强迫自己去喜欢父母的所有做法，而是学会接纳原生家庭的不完美，学会理解父母的无奈，学会放下心里的怨恨和委屈，学会和自己和解。

我们要明白，父母也是普通人，他们也有自己的难处，也有自己的缺点，也会犯错。他们或许给过我们伤害，但他们也给了我们生命，给了我们成长的力量，给了我们最纯粹的爱，哪怕这种爱，很笨拙，很沉重。

以前，我总觉得，和父母和解，是一件很难的事情，总觉得我们之间，永远都不可能好好相处。可现在我才明白，和原生家庭和解，其实很简单，只要我们愿意放下偏见，愿意换位思考，愿意主动迈出一步，愿意好好沟通，那些曾经的矛盾、怨恨、委屈，都会慢慢化解。

长大后才懂，和原生家庭和解，其实是和自己和解。放下心里的怨恨和委屈，我们才能活得轻松、活得自在；接纳原生家庭的不完美，我们才能真正接纳自己的不完美；理解父母的无奈，我们才能真正成长，才能真正学会爱自己、爱别人。

愿我们都能学会和原生家庭和解，放下过去的伤害，放下心里的怨恨，接纳不完美的原生家庭，理解不完美的父母，和自己和解，和过去和解。

愿我们都能明白，父母的爱，或许笨拙，或许沉重，但从来都不曾缺席；愿我们都能珍惜和父母在一起的时光，好好爱他们，好好陪伴他们，不要等到失去了，才懂得珍惜，才后悔莫及；愿我们都能摆脱原生家庭的阴影，在往后的岁月里，好好爱自己，好好生活，活成自己喜欢的样子，不负自己，不负时光。