为了接他们，我撞了车，赔了钱，半夜都无法入睡

凌晨1点醒来的时候，就再也睡不着了，嗓子疼，心口疼，头也特别难受。

我极力在控制自己，甚至想到了一些佛教歌曲和基督教歌曲，让我的心静下来，但昨天的事一直在我脑海里回荡，让我有些崩溃，有些心里不能平静。

本来孩子这几天状态偶尔也不太好，我心里一直有一种压力，甚至都有点煎熬，昨天早上孩子爸又在不停地打电话，催我回去带他去洗澡，十点多的时候，孩子说自己也要去洗澡，这爷俩不停地催我，让我的心有点恼火起来，我就急匆匆地开了我的小电车回去接他爸。

这个小电车是我从二手市场买回来的，价格便宜，为的是有时天气不好时有事时不淋雨，因为以前孩子上学下雨，我为了送他去学校差点没把我淋死，还有上次孩子半夜发烧和流鼻血，我叫了车，他们死活不进小区，孩子又腰疼走不动，我给司机说尽了好话，就是死活不进小区接下孩子，那种既生气又无奈的感觉，让我产生了想买个二手电车的想法。更有一种想法是，我也可以去拉人挣点生活费。

朋友一直在开黑的，我告诉她让她遇到合适的车的话给我物色一个，价格不能太贵，只要能开就行，不久她给我就物色了一个，在她的帮助下，我第一次下决心把它买回来。

买回来还要练习开，朋友教了我两次，我就慢慢开始自己开，因为她也很忙，老公也偏瘫，也要养家，我也没好意思再打扰她。

驾照我是在十几年前已经考了，那时是因为孩子小，他爸有病，我打算考了驾照自己去开出租，但考了驾照之后，一直没车，那时公公还在，想让他们帮我一下，买个车我可以挣钱养家，但他们的私心太重，只怕我有外心，不帮我还一直阻止我买车，后来因为孩子身体也一直不好，我也放弃了跑出租的想法。

那些年我干过辅导班，做过家政，做过酒店客房服务员，干过工地的小工，虽然我只一米5几的身高，我完全把自己活成了男人，这一切都是在咬着牙为了不让孩子可怜。

孩子10岁生病之后，公公也患癌去世，老公和他奶奶本来就是个自私自利的人，照顾孩子由我一个负担，三年时间，我没有工作，没有收入，全靠透资，还一直担心怕孩子复发，后来，孩子好些，我和一位远房亲戚去学着做饼，去学校门口摆摊，哪里唱戏我就去摆摊，生意也是时好时坏，但还算多少有点收入。

从今年开始，他爷俩挨着住院，我的生活是一团乱麻。

孩子爸住院的时候，我不想耽误我在学校熬下来的小摊，每到星期学生放学的时候，我找人帮我照顾他爸两个小时，我去学校门口摆摊，多少挣点生活费。后来一次因为我白天要照顾他爸，晚上照顾孩子，身体严重透支，心情也一直不好，我去学校摆摊的路上，精神有一刹那的恍惚，开的小三轮直接撞上了路边的砖墙，也把身边的人也撞伤，我急忙把人家带到医院，抱扎伤口，缝针，好在人没大碍，只是腿部撞了几道口子，人家也没要求住院，我赔礼道歉，人家也好，只是给人家换了几次药，也没多要求赔偿，我的车也撞的不成样子，连修车和给人家看病，干了几个星期不够修车和给人看病。

从那以后，我的心已经有了阴影，不敢再去开车出摊，又加上他爸还没出院我也因为压力大住进了医院，他爸出院孩子又住进了医院，我出摊卖饼的事就此搁浅。

由于生活压力大，我的身体也出现了问题，但生活还要继续，不去摆摊了总要找个事做，去保险公司呆了几个月，没有业绩也就没有工资，我也想买个电车，投资小，不用烧油开支也小点，我有空了也可以去拉个客，因为还要养家。练了几次，才慢慢敢上路。

从这小电车买回来到现在才一个多月，昨天他爸催着要洗澡，孩子也在不断地催，我的心情自然也很不好，急匆匆地开着小电车去接他爸，谁知在一处拐弯处，我打了转向灯，由于车多，转不过去，我急踩刹车，结果越急越刹不住，穿的鞋底宽，踩刹车的时候又踩到了电门，又撞到了对向来的车上，那一刻，我真的要崩溃了，越是心情糟糕越会有糟心事。

对方是个小老头，开口就骂，我也是赶紧下车给人家赔不是，让人家消消气，车也没多大碍，只是撞了个小窝，蹭了一点皮，我也忙给人家说，有问题了就去修，我承担，让人家放心，我告诉人家他说去哪修都可以，我跟着去，其实，在跟人家说话间，我都感觉我的情绪快撑不住了，越是艰难越是出事。

他把车直接开到了售后，我也跟着，售后直接开价要修需要年后，报价三百，他又进去想了想，出来又直接说你们要走理赔这个要五百，我告诉他没有保险不走理赔，但车主让我立马给他转了五百，还一再说年后如果需要费用还让我继续承担，我给他转了钱，之后车主走了，那一刻，我的心情不知道该用什么去形容。崩溃，心酸，委屈，难过。

所有的生活重担都让我无法再去承受，在回家接他爸的路上，我委屈的哭了一路，我没有靠山，没有人顾及我的感受，只是我一个人在冰天雪地里拼命地奔跑，直到苦死。

到了家，我把他爸大骂了一顿，希望他以后不要再让我闹心，让我情绪不好，管他是我的心软，不管他我也能放弃，他也低着头不说话。

我接了他和婆婆洗了澡，把他们送回去之后，回到家我就浑身瘫软地躺着，心里那种压抑的悲伤让我整个下午都喘不过气来，心酸，难过，更是对自己命运的不公而无法释怀。

晚上的时候，刚好一个朋友打电话来，我说我心里有点难过，他喝了点酒，他说他认识我的姐夫，一直和我姐夫聊天，我问他们都聊些什么，他说他们会经常聊我的生活，说姐夫告诉他，说我这一生过得太苦，不说他爸，孩子这样已经是我一生沉重的负担了。他说他会帮我，让我不要难过。

和他挂完电话，我的心久久不能平静，我想去睡觉，这样会忘掉痛苦，但凌晨一点我还是醒了睡不着，也许是因为昨天心情不好，还是压力太大，心里总有一种说不出的滋味，想哭但又觉得不能哭，从凌晨一点到现在，我开始写这乱糟糟的生活，已经凌晨五点了，就这样结束吧。明天的生活还要继续，哭过，痛过，我希望全部忘记，记得曾经看过一句话：“没有经过长夜痛哭的人，不足以谈人生”，我的一生的苦难，也许在一次又一次的痛彻之后，幸运之神会来眷顾我。