当你觉得对方“听不懂人话”时，不必生气，可能是这3点原因被忽视了

你好呀, 我是 「行者马生」

在此相逢，是尝试改变的明证

愿意行动的人，更能过好这一生

全文共 2494 字，读完约需 5 分钟。

最近收到一位女读者的吐槽，吐槽内容是婆婆听不懂自己说话（第一人称表达）：

孩子刚出生那阵子，家里每天都像在打仗。 那天我婆婆给孩子冲奶粉。 她把水倒好，奶粉舀好，盖上盖子，然后开始——轻轻地、轻轻地晃。 不是摇，是晃。 那动作小到什么程度？就像生怕多用一分力气，奶瓶就会炸开似的。 我在旁边看着，越看越着急。 奶粉在水里漂着，一团一团的，根本没散开。 我忍不住说：“得使点劲儿啊，就算是沏红糖水，这么摇都泡不开。” 我本来是随口一句话，带点催促的语气。 她手一顿，抬头看我，脸色马上就变了。 “你说什么呢！沏红糖水，那得用开水啊！” 声音不大，但特别硬。 厨房一下子静下来。 奶瓶停在半空中，我也愣住了。 明明说的是“用点劲儿摇一摇”， 怎么突然变成“怎么沏红糖水”了？

听完我也没忍住笑了，原来生活真的比段子更丰富多彩。

其实，这位读者的经历并不少见。

当我们留心观察，能发现生活中很多冲突和矛盾，都是在沟通时有误会造成的。

但很多时候，我们都陷入到了冲突本身，一个劲儿为对方听不懂自己的话生气，却忽视了听不懂话背后，存在着发生的必然性。

01 情绪比信息先行

想象一下，刚打开新闻电台，突然火警铃声大作。

你的注意力会去哪里？毫无疑问，是刺耳的警报。

我们的大脑里，就装着这样一个“警报器”——它叫杏仁核，负责快速产生情绪反应。

在沟通中，一旦听到可能触发情绪的关键词，或者感受到语气或表情中隐含的情绪，杏仁核会瞬间“劫持”大脑。

为了快速应对“威胁”，大脑会将资源优先调配给情绪处理系统，而理性思考、分析理解的区域（如前额叶皮层）则被部分抑制。

最典型的场景，就是当别人带着情绪说话时：

领导语气急促地批评你“这件事怎么又没做好”，你第一反应不是思考“领导说的没做好，具体是哪一步”，而是先陷入紧张、委屈甚至抵触；

同事带着抱怨吐槽“这个方案改了八遍，甲方还是不满意”，你注意力全放在了ta的烦躁上，忘了ta其实是想求你帮忙核对细节。

同样是“需要调整”，在平和状态下你听到的是“行动指令”，在焦虑状态下你可能听成“全盘否定”，你的情绪滤镜，会篡改信息的原意。

这就是情绪先行的核心干扰：大脑把精力都用在了“应对情绪”上——

要么紧张地想“我是不是要被骂了”；

要么共情地陷在对方的负面情绪里；

要么抵触地反驳“我明明做了很多”；

根本没多余的精力去捕捉“对方真正想表达的核心”。

更隐蔽的是，哪怕是自己的情绪，也会拖垮倾听效率。

比如自己本身就很焦虑、疲惫，哪怕对方语气平和地说事情，大脑也会被“我还有好多事没做”的焦虑占据。

看似在听，实则注意力涣散，只能捕捉到零散的字句，抓不住背后的重点。

结果就是情绪被首先接收到，而要传达的事实与意图被完全忽视掉。

沟通成了一场情绪的碰撞，而非信息交换。

02工作记忆容量不足

如果说情绪先行是“主动干扰”，那工作记忆容量不足，就是“被动局限”。

想象一下，那些我们没做好准备的英语听力考试。

当录音读完一大段题目材料，很多人脑海里，似乎只留下了最后听到的那一句。

这是因为我们的大脑，有种叫做工作记忆的系统，负责储存当下活动的信息。

认知心理学指出，人的工作记忆容量极其有限，通常只能同时保持7±2个信息单元，且只能维持很短时间。

当接收滔滔不绝的信息，我们的工作记忆“内存槽”很快被填满，新来的信息会覆盖掉旧信息。

举个常见场景：

如果一个人讲话没有结构，一口气讲背景、细节、情绪、例子、补充说明。

那听者的大脑，像在同时接多个球，结果一个都接不好。

于是给人的感觉是：“虽然ta说了很多，可我不知道到底想表达什么。”

实际上，不是没有重点，而是自己的工作记忆已经超载。

认知心理学实验表明，当信息输入超过容量时，听者会转向“浅层处理”——只抓表面字词，而非深层含义。

有趣的是，这也解释了为什么有些人“听完就忘”：工作记忆不是永久存储，它的内容在几秒内就会衰减。

如果说话者没及时给出“路标”（如“重点是……”），听者的临时存储就来不及转化为长期记忆，重点自然溜走。

更关键的是，工作记忆的容量的是天生有限的，而且会被“分心”进一步消耗：比如一边听人说话，一边看手机、回消息。

大脑需要同时处理两件事，缓存容量会直接减半，哪怕对方说的话很简单，你也很难抓住重点。

03 认知框架缺失

还有一个更隐蔽的原因——认知框架缺失。

如果听者对话题完全陌生，大脑里就没有现成的“收纳盒”。

什么是认知框架？它是我们对某个领域已有的理解结构。

就像衣柜里的分类隔层——裤子放一格，衬衫放一格。

当框架存在时，新信息可以迅速归类：

这是背景，这是论点，这是例子，这是结论。

但当框架不存在时，会发生两件事：

01 信息等权

在专业人士眼中，10句话里可能只有1句是核心，其余9句都是背景噪音。

但在门外汉耳中，你说的每一句话，都是前所未见的新信息。

因为没有主次标准，大脑会默认——每一句话都同样重要。

于是它试图“平等记录”每一个字。

结果就是：细节堆满大脑，核心反而被淹没。

这就是为什么有些人，听完之后能复述很多细节，却说不出对方到底想表达什么。

02 背景知识缺乏

如果缺乏背景知识，信息之间就无法建立关联。

听到的新信息，就像灵活的小鱼，迅速穿过认知的网眼消失不见。

就像让一个文科生第一次听量子力学，ta可能只记住一句：“那只猫既是死的，也是活的。”

但ta抓不住背后的“叠加态理论”，因为大脑里没有对应的知识网络去承接。

重点不是不存在，而是——无处安放，没有收纳盒，信息就成了杂物。

当我们知道这些机制，就会多一份理解。

我们会发现——那个抓不住重点的人，

• 也许正被情绪掌控；

• 也许正在努力处理超载的信息；

• 也许只是缺少一个可以“收纳”话语的框架。

ta不是不认真，不是不尊重你，也不是能力低。

ta只是——大脑此刻没有准备好。

沟通从来都不是单方面的“传递”，更需要双向的“理解”：理解对方的大脑局限，也包容彼此的倾听偏差。

真正成熟的沟通，不是抱怨“你怎么听不懂”，而是愿意调整表达节奏，给对方结构，降低情绪张力，帮助ta建立框架。

当我们理解对方的“抓不住”，关系就不会卡在指责里，而是走向协作。

沟通，从来不是单向的输出，它是一种共同建构秩序的过程。

当你开始理解别人为什么抓不住重点，你也在成为那个，能让别人更容易听懂的人。

感谢与「行者马生」的遇见

育儿是一场修炼，别只顾着围观，也要记得去实践

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