婆媳矛盾不是性格不合，而是母子共生

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近看到一则令人窒息的视频：

一对小夫妻先一步去旅行，家庭监控下，婆婆发现自己被独自留在家，反应十分过激。

先是给儿子打电话：

“你跑哪里去了？不是叫你等我吗？养你这么多年白养了！都是你这个媳妇把你带坏了！”

然后翻手机、订机票：

“想甩掉我，门都没有，我要比你们更早到那里，给我等着！”

博主在评论区解释：

无论她和丈夫去哪里，婆婆都要跟着，没有一点隐私和空间，用这个方式记录下婆婆的反应也是无奈之举，希望丈夫看完能和自己妈妈好好谈谈。

结果许多已婚已育、深陷婆媳困扰的“过来人”留言：

“博主，你死心吧，你老公要能独立早就独立了，你婆婆就是要把自己儿子抓得紧紧的。”

看完她们在评论区留下的自己的故事，我拳头捏紧了，也十分困惑：

为什么婆媳矛盾的源头，总是一对高度黏连的母子？

为什么婆婆明知儿子已经结婚，还是要把儿子绑在自己身边？

作为媳妇，我们该如何调整心态，打破困境？

今天，就来聊一聊。

01

婆媳矛盾的根源：

母子共生

韩剧《苦尽柑来遇见你》中，有一幕令我印象很深：

金明和男友谈婚论嫁见家长时，未来婆婆故意迟到，还当着儿子未来岳父、岳母的面说：

“办两场婚礼，我们家会沦为笑柄，没必要再在你们那里办一场……金明将嫁入我们家，难道不该以我们的想法为主吗？”

这一次见面，让金明深深意识到：

婆婆看不上她，想把她从她儿子身边“赶走”；

男友也是个“乖小孩”，只要在妈妈身边就毫无主见、任她拿捏，仿佛和妈妈“共生”了。

在心理学中，“共生”（Symbiosis）最初被心理学家玛格丽特·马勒（Margaret Mahler）用来描述婴儿早期与母亲完全融合的状态。

当这种状态延续至成年，就会导致边界模糊、病理性纠缠和情感过度卷入。

比如：

儿子极度依赖妈妈，内裤买什么颜色都要问过她；

妈妈也极度依赖儿子，晚上睡觉都要睡一个被窝。

妈妈用情感绑架、频繁来电、扮演受害者等方式PUA儿子；

儿子由于长期被PUA，认为自己“离开妈妈什么都做不到”。

儿子结婚前，父亲是两人共同的敌人，妈妈会引导儿子“妖魔化”自己的父亲；

儿子结婚后，两人共同的敌人变成媳妇，妈妈会引导儿子“妖魔化”自己的老婆。

这些病态行为背后，都有同一个根源：

母子之间一旦感到分离，就会产生莫大的焦虑。

就像博主评论区里，一位网友的现身说法：

“我老公觉得他妈妈能做到的事，我也能做到；

他妈妈做不到的事，就该我去做。

但凡我让他妈妈受一点委屈，就是畜生，还诅咒我入饿鬼道。”

命令、诅咒妻子，正是丈夫缓解分离焦虑的方式；

同样的，贬低、指责媳妇，也是婆婆在竭力维系“共生”。

当母子之间毫无结束共生的打算，媳妇就成了母子共同的焦虑源：

她威胁了母子间的共生联盟，母子也不肯饶过她。

便让她承受了所有的愤怒、焦虑和痛苦。

02

面对共生，除了跑

还能怎么做？

母子共生的关系难以打破，也是因为：

母亲和儿子其实都不想结束共生，即使对此感到痛苦不安，也会有意无意腾出大量情感资源，来维系彼此的共生关系。

因为共生关系一旦形成，想结束至少要“脱三层皮”：

母子要腾出大量心理能量，走出舒适区，学会新的生活方式；

母子要结束对彼此的情感依赖，从别处寻找情感寄托、安全感来源；

母子要独自面对这个世界，从不确定性和挑战中找到自我价值来源。

相比度过这些难关，还是“相依为命”更省事。

所以，如果你意识到伴侣正是一个“妈宝男”，离开这段关系，能把对你的消耗降到最小；

如果出于各种原因无法离开，那么当务之急就是：

不要被拿捏。

被拿捏，不止意味着：

你在这个家里没有存在感，婆婆和丈夫都不重视你的需求；

还意味着：

他们会将内心的焦虑不安、愤怒敌意，都投射到你身上，把你视为假想敌和情感垃圾桶。

那么，不被拿捏，是不是意味着我们一定要暴力相处、有气就发、毫不客气？

当然不是，长期沉浸在不满状态里也是一种消耗。

这里的“不被拿捏”，更多是指：

自己满足自己的需求，不依赖这段关系来获得满足。

比如：丈夫不管家、不管娃，把所有的活儿都丢给你，还要求你伺候婆婆洗脚。

我们优先考虑的，就是保护好自己的情绪和能量，不为此内耗焦虑。

可以邀请自己父母来家里小住，表达自己需要他们的帮助，为你在这个家争取更多权益。

或者请一个保姆，丈夫婆婆对此不满，不妨表明自己的需求：

“我现在就想图一个省心，你们不想请保姆，就拿出其他的让我省心的方法。”

又或者，干脆摆烂，只照顾好你和你的父母、孩子，这对母子需要什么，请他们自行满足。

自我决定理论(Self-Determination Theory)告诉我们：

当一段关系威胁到我们的自主性，主动保护并满足自己的核心需求，实际上是在维护心理生存的基本条件。

自主性、胜任感和关系链接，是人类的三大基本心理需求。

Deci等学者研究表明，处在受限环境中的人，至少能够满足以上三种需求中的一样，才能维持基本的心理适应能力，

因此，即使无法改变关系本身，

专注于你自己的需求，掌控你能改变的部分，能够显著减轻糟糕关系带来的心理伤害。

03

最好的反击

是顺利自我分化

母子高度共生的关系，带给妻子最大的危害是：

分化过程受到阻碍。

看起来，妻子被他们置之度外；

但其实，妻子也是他们play的一环。

随时随地被甩锅、指责、提要求，死死纠缠在这段关系里，发挥着假想敌和情绪垃圾桶的功能，不被允许独立、成长。

而自我分化意味着成长，拥有坚定的自我信念和价值观，即使处在压力环境下，仍能不被情绪牵着鼻子走，平静清晰地思考。

当你为婆媳关系感到困扰，“不被拿捏”能够避免消耗、保存力量。

要想真正脱离这种纠缠的关系，最该做的便是把力量都投入到自我分化中去。

首先，识别自己在关系中的“虚假自我”。

当你感到这对母子伤害了自己时，问一问自己：

“我过去有被伤害过吗？当时我是怎么度过的？现在我又准备怎么度过？”

“这是我真实的反应吗？还是出于各种顾虑不得不这样做？”

“我真实的情绪是怎样？为什么我没有表达出来？”

“假如不需要付任何代价，我此刻想怎样做？”

这些问题，能够识别我们在关系里是否经常讨好他人、回避冲突、强迫控制，

这些“虚假自我”的一部分，并不是我们真实的需求，却往往是自我尚未完整分化的表现。

然后，保持自己的社交圈、兴趣爱好和个人成长空间。

经常与有着相似经历的朋友交流，袒露真实想法；

考虑参加支持性活动，比如夫妻咨询，减轻心理负担。

维护个人边界，能够拒绝不合理的要求，捍卫自己的权益。

最后，立场坚定地表态。

“我是一个人，不是一个东西，我有自己的隐私和自由，你们无权左右我。”

“我不是来加入你们这个家的，我是来组建我自己的家庭的，我有我自己的边界和底线。”

“我不愿意做的事就是不愿意做，没有理由，也不需要向你解释。无论你怎么说，我都不会改变我的态度。”

这些话或许无法改变对方母子的态度，但能够让我们从一个由外界反应定义的“关系性存在”，转变为一个由内在核心驱动的“自主性存在”。

一旦你的分化水平比较高，婆婆和丈夫意识到：

你无法帮助他们缓解焦虑，反而映照出他们的问题。

就会停止施压、剥削、贬低，去其他地方寻求排遣和安慰。

同时，你的成熟和理性也会在潜移默化中影响他们，当他们遇到成长的契机，你的态度也会是一种警醒和示范。

要是你觉得以上这些太复杂，还有一个最简单的方法：

别跟公婆同住。

逢年过节带礼物去探望一下，保持表面和谐，对一个年轻的小家庭来说，就已经是很好的局面。

点个在看，愿你从婆媳矛盾中全身而退，无论他人态度如何，都能把幸福把握在自己手里。

*本文图源：pexels

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