为什么传统里的婆婆都会难儿媳？看完就你明白了

前不久，我写了篇关于婚姻中最让人绝望瞬间的文章，提到了80多岁外婆的故事。

她年轻时生完孩子后生病，竟被外公一家关进柴房隔离。

许多读者看完后感触很深，在评论区分享了她们自己在坐月子时被忽视、排斥甚至虐待的经历。

从留言来看，她们抱怨的对象，除了少数是伴侣或娘家，大部分都指向婆家，特别是婆婆。

很多人因为月子里结下的怨恨，从此和婆家（尤其是婆婆）关系破裂，形同陌路。

外人可能很难理解：“都是一家人，至于记仇这么久吗？事情过去那么久了，怎么还放不下？”

但对亲身经历的人来说，那不是一个简单的矛盾，而是一段扎进生命里的痛苦。

如果没有被真正看见和疗愈，这种痛苦会一直留在心里，并且可能通过婆婆和媳妇（有时是母亲和女儿）的关系，把伤害一代代传下去。

今天，我们就来深入聊聊这件事。

为什么“月子仇”能伤一个女人这么深？

首先，是身体上的原因。

没生过孩子的人，可能很难真正体会生育的辛苦。

借用一位读者的话来说：那感觉就像身体经历了长达10个月的异常，又像做了一场内脏移位、大量出血的手术。

如果一个女人这辈子没生过大病、没动过大手术，那产后大概就是她身体最虚弱的时候。

在这种特殊时刻，如果身边人没有给她关爱，反而冷落、忽视、指责甚至使唤她，那么她身体和心理上的痛苦、崩溃和绝望，会比平时强烈无数倍。

再加上产后激素的影响，轻的会抑郁，重的会留下一辈子的心理阴影。

就像我外婆，她产后得了一种怪病，面黄肌瘦，头发掉光。

如果是个健康的成年人，隔离一下或许没什么；但她那时是个虚弱的产妇，被关在柴房自生自灭，这根本就是一种抛弃。

就像一位读者说的：“趁你病，拿你命。”

这种处境，谁摊上都会恨。

很多女读者控诉的经历，月子里老公不管，婆家天天给吃咸菜、让干重活，孩子一有问题就骂她……

这些事也许不像“关柴房”那么极端，但本质是一样的：

她们没有被当成一个需要照顾的虚弱的人，而是被当成了一个“生孩子的工具”，被冷落、使唤，甚至虐待。

其次，是心理上的原因。

在过去重男轻女的环境里，很多女性从小在娘家就不被重视，甚至被压榨。

她们没得选，也逃不掉，只能把委屈和怨恨憋在心里。

生孩子坐月子时，她们身体和心理都极度脆弱，仿佛又变回了那个无助的小女孩。

如果这时再遭受冷眼和伤害，无疑是揭开了童年的旧伤疤，让她们痛上加痛。

从这个角度看，那些在充满爱的原生家庭长大的女性，可能会好过一些。

因为即使婆家对她不好，还有娘家可以依靠和安慰，多少能缓解月子里的伤害。

而那些从小缺爱的女性，处境就艰难得多，因为她们身后空无一人，只能自己咽下所有的苦，不是憋出内伤导致抑郁，就是情绪崩溃彻底爆发。

那为什么“月子仇”的矛头，常常指向婆婆？

这就牵扯到家庭里女性之间的“伤害传递”了。

要知道，婆婆以前也是媳妇，也经历过生孩子的痛苦。

但令人心痛的是，生活在旧时代的绝大多数女性，因为那时候条件差等原因，在月子里并没有得到善待。

她们很多人像我外婆一样，在最虚弱的时候被冷落甚至抛弃。

这不是一般的委屈，而是一种深刻的创伤。

这份创伤如果没有机会被治愈，就会在不知不觉中传给下一代的媳妇。

一种是直接的传递。

婆婆把自己当年在月子里受过的苦，原样复制到媳妇身上。

典型的场景就是：面对产后虚弱的媳妇，婆婆表现得特别冷漠，甚至带着敌意。

就像一位读者描述的：她剖腹产第三天，老公扶她上厕所，婆婆在一旁冷冷地说：“不用扶，没那么疼！”

这位婆婆自己是过来人，肯定知道媳妇疼，需要人扶。

她之所以这么说，是因为她自己当年也没被扶过，所以她没办法真心去心疼媳妇。

我外婆也是这样。

她小儿媳生了个男孩，正在坐月子，本来是喜事，外婆却非常愤怒和悲伤，整天吵着要把小儿媳赶出门。

她自己当年做媳妇时，在月子里被“抛弃”过；如今在不知不觉中，她也想通过“抛弃”小儿媳，让小儿媳重复她当年的命运。

这就是心理上说的“创伤代际传递”。

另一种是间接的传递。

婆婆心里想当个好婆婆，但不知不觉中，却延续了“月子仇”式的伤害。

典型场景是：婆婆看起来忙前忙后，做了很多事，但媳妇的感受却非常痛苦。

一位读者分享：她婆婆总以“我儿子工作太累，累坏了危险”为理由，从不让她老公帮忙带孩子。

结果她经常半夜一个人抱着喂夜奶的孩子，累得靠着床头就睡着。

婆婆虽然也帮忙带孩子，但孩子一哭她就冲进来，一边话里话外地埋怨媳妇，一边对孩子说：“妈妈带不好，还是要奶奶带，是不是？”

这类事情不断发生，让她差点产后抑郁。

表面看，这位婆婆很关心儿子，也愿意帮忙。

但实际上，她无形中把儿子该负的责任推开了，全压在了媳妇身上，还通过贬低媳妇来显示自己能干。

从这个角度看，她看似在帮忙，实际上是在制造新的伤害。

总的来说，“月子仇”对女性来说，不是一次简单的矛盾，而是一种持续又深刻的伤害。

它会让女性在很长一段时间里，都觉得自己不被爱、不被尊重，甚至觉得自己不配被爱。

这种伤害之所以能一代代传下去，是因为它从来没有被真正看见和治愈。

从这个角度看，她们不是在跟某个人计较，而是在对抗一种根深蒂固的、在家族女性间无形传递的创伤。

那么，“月子仇”该怎么破解？

首先，我们要看见并承认，一个家庭里可能存在这种“月子仇”的伤害传递。

关于月子仇，我们得面对一个残酷的事实：很多婆婆那些伤人的行为，根源在于她们自己没被治愈的旧伤。

就像我外婆对坐月子的儿媳发火，那火气其实不是冲着儿媳去的，而是她心里那个“当年被关在柴房里、又怕又绝望的年轻自己”在哭喊。

如果她一辈子都没机会说出那句“我当时很疼、很怕、很绝望”，那么这股说不出的愤怒，就会在下一代女性（儿媳）最脆弱的时候，以控制、冷漠或贬低的方式爆发出来。

所以，破解的第一步是：看见并承认家庭里存在这种“伤害传递”。

这不是为了原谅谁，而是为了理解这种模式是怎么运作的，然后有意识地去打断它。

其次，要划清家庭责任的界限，特别是要让老公实实在在的在场。

传统观念里，总把“坐月子”默认为“女人的事”，由婆婆这个“过来人”主导，而最应该照顾妻子和孩子的老公却常常不见人影。

这大大加剧了“月子仇”的恶性循环。

因为婆婆们可能会在不知不觉中，把自己当年受的苦，直接或间接地传给媳妇。

她们可能根本没意识到自己的行为是在重复过去的伤害，甚至觉得自己是在“帮忙”，结果却造成了新的痛苦。

这种无意识的伤害，有时比故意的坏更可怕，因为它让人难以察觉，也无从反抗。

破局的关键，在于重新划定核心小家庭的责任：老公是第一责任人，是照顾妻子、养育新生儿的主力。

婆婆或娘家的帮助，应该是辅助和支持，而不是取代。

当老公坚定地站在妻子身边，一起承担产后的混乱和压力时，婆媳之间因为越界、控制而产生的矛盾就会少很多，“月子仇”的这种代际传递也会被大大削弱。

最后，也是最重要的，要学会无条件地爱自己，拒绝成为下一个施加伤害的人。

“月子仇”最悲剧的一点就在于，曾经的受害者，很容易在不知不觉中，变成新的加害者。

从心理学角度看，破解之道只有一条：爱自己，无条件地爱自己。

看见自己内心的孤独、无助和愤怒，并允许自己把这些感受说出来：是的，我受伤了，但这不是我的错。

重视自己的感受和需求，像照顾新生儿一样，优先照顾好自己的身体和心情。

建立清晰的界限，勇敢地对那些持续消耗你、伤害你的行为和关系说“不”。

对这一点，我深有体会。

说实话，我两年前生完孩子，也经历过婆婆的冷漠、疏远、冷言冷语和排斥。

我觉得后来做得最对的一件事，就是和老公、孩子一起从公婆家搬了出来。

这很大程度上隔绝了婆婆因为内心缺失而对我和老公生活的过度干涉与操控。

这让我老公能在一个不受干扰的环境里，学习如何独立，如何承担起丈夫和父亲的责任。

同时也让我能在一个安全的环境里，自由地表达需求，安心享受和老公、孩子之间爱的陪伴。

破解“月子仇”

从诚实面对创伤开始，靠重塑家庭责任来推动，最终为了下一代能不再受同样的伤。

这不是为了翻旧账，而是为了终结一种古老的痛苦。

让生孩子的身体疼痛，不再加上心灵的抛弃；让新生命到来的地方，不再是怨恨的温床。

当每一个产后虚弱的女人，都能被稳稳接住，被看见、被尊重、被好好照顾时，“坐月子”才能变回它本来的样子。

一个妈妈得到休养、宝宝得到欢迎的特殊时期。

而那份曾经被死死记住的“仇”，也终将在被真正治愈的“爱”里，慢慢松动，找到放下的路。

点个赞，咱们共勉！