河南
1我对老公说：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
我去，嫁给此等二货真是悲催啊！
2本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，
于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。
我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，
嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。
正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……
我去，剧情不应该这样发展啊？
3我下班回到家直呼外面太冷，冻得膝盖疼！
我妈瞪我一眼，冻死活该！谁叫你不多穿！明天我去批发市场多拿些护膝！
我感动地一把抱住老妈：还是您最疼我！
老妈推开我，一脸嫌弃地说：你想什么呢，我是多拿护膝，让你下班去夜市摆摊！这么冷的天肯定生意火爆！
老铁们，这是亲妈不？
4我一哥们女友劈腿了，女的拿着一张银行卡递给哥们，
哥们不要，她就把卡塞进了哥们口袋，转身就要走，
哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？
女的头也不回，说了句：对不起。
哥们：等等，你倒是把密码给我啊。
5昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？
他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛，农村生活多美好啊！
吃完饭我回家琢磨半天，
我去，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！
直接上床睡觉！
6前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现得不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”
我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”
我去，见过阴险的，但没见过这么阴险的啊！
7看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，
我看了一眼就笑了，说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂得道理，你三十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
8夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
9因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，
让我晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，
跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你！
我就去试了试，别说还真有效果，
今天真有几个大妈问我：有对象了没有！
我说：没有，
她们接着说了一句：活该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！
10最近，大军养了一只鸟，
因为老婆不太喜欢，所以老婆不在家时，大军才把鸟笼拿进屋子，逗逗鸟，
等老婆回家，他就把鸟笼挂到阳台上去。
这天，老婆下班回家，大军自觉地把鸟笼拿去阳台。
老婆皱着眉问：“老娘留意你很久了，每次我到家，你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？”
11手机坏了，小姨给了个老人机暂用，就是那种按键奇大无比的手机。
作为一个二十几岁的小青年，我居然真的拿着这玩意用到现在。
最近刚到新单位，无意中听到同事说，我有个很高级的计算器，居然可以打电话！
哈哈哈哈，听到她们的话，差点没笑死我！
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