《人性的弱点》：每个人自认为善良，这是改变世界的关键。

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知识分享 丨生活感悟

学习思考，寻找自我。

大家好，我是满肚子鸡汤的吴大爷，一个天天在键盘上敲打心灵，喜欢给人讲知识讲故事的男人。

吴大爷跟你说一句大实话：

你身边所有人，都觉得自己品行高尚、慷慨无私。

包括你。

包括我。

包括那个迟到还振振有词的同事。

包括那个骂完人还说“我是为你好”的领导。

包括那个欠钱不还却觉得“我也很难”的客户。

人类最强大的能力，不是理性，而是自我合理化。

一、人永远有两个动机

摩根说得狠：

每个人的行为背后都有两个原因，

一个高尚的借口，一个真正的动机。

举个简单例子：

他说“我只是想维护原则”

真相可能是：我不想输。

他说“我希望公司更规范”

真相可能是：我不想承担责任。

他说“我是为你好”

真相可能是：我控制欲发作。

你以为你在讲事实。

对方在讲身份。

这就是冲突的根源。

因为人不在乎事实，

人只在乎自己是不是一个“好人”。

二、人必须自我肯定，否则会崩溃

你问一个班级的人：

“你觉得自己智商排第几？”

80%的人会觉得自己在平均值以上。

统计学告诉你这是不可能的。

心理学告诉你这很正常。

因为如果一个人真实看待自己，

那他可能会抑郁。

人必须对自己有一定的盲目肯定。

否则人生太难撑。

这不是自尊，这是自我保护机制。

所以你想改变别人，第一步不是拆他。

而是帮他维持他“我是好人”的身份。

三、真正厉害的人，会给别人一个“更高尚的理由”

书里那个收账的例子，极其高级。

他去收钱。

但他绝口不提“你该还钱了”。

他先道歉。

他说可能是我们公司做错了。

他说我想听听你的想法。

他说我相信你的正直。

然后把账单递过去。

他没有逼。

他把对方架到了一个高尚的位置上。

你是正直的人。

你是讲理的人。

你会公平处理这件事。

请问，对方还能耍赖吗？

这不是情商。

这是对人性的理解。

人一旦公开认同了自己的“高尚身份”，就会努力维持它。

这叫承诺一致性。

四、争论本质上是身份攻击

你说：“让我证明你哪里错了。”

这句话翻译一下：“我比你聪明。”

对方立刻进入战斗模式。

因为你动了他的身份。

争论不会让人改变。

争论只会让人更坚定。

赢得争论的方法只有一个：

避免争论。

吴大爷年轻的时候也爱辩。

后来发现，每次辩赢，我都输了关系。

每次压服别人，我都丢了未来的合作。

表面胜利，长期失败。

五、激发高尚情操，是最温柔的“道德绑架”

你想让别人做一件事。

你可以威胁。

你可以命令。

你可以讲逻辑。

但都不如一句话有效：“我相信你一定会做正确的选择。”

你给他一个高标准。

他会努力配得上。

很多职场PUA也是类似的方式。

这不是洗脑。

这是利用人类的共同渴望，

被尊重。被信任。

被当成一个有品格的人。

人是会为了“自我形象”付出代价的。

六、戏剧化，是沟通的加速器

道出事实远远不够。

你说：“森林着火很危险。”

没人听。

你说：“再这样下去，孩子们以后只能在照片里看到这片森林。”

画面出来了。

情绪出来了。

人不是逻辑机器。

人是故事动物。

所以想让别人动起来，就别只给信息，要给画面。

七、竞争是好东西，但别神化它

施瓦布说竞争产生效率。

对。

但前提是健康竞争。

当竞争变成身份焦虑，

当比较变成羞辱工具，

效率会崩。

说一句辩证的话，

竞争提高效率，

但尊重维持合作。

没有尊重的竞争，是内耗。

没有边界的竞争，是撕裂。

八、如何让别人“想你之所想”？

书里给了十二条原则。

吴大爷给你浓缩成一句话：

让对方觉得，这是他自己的决定。

人不喜欢被强迫。

人喜欢“我自己决定的”。

所以：

✔ 不要说“你错了”

✔ 先说“我可能理解错了”

✔ 让对方多说Yes

✔ 让对方多表达

✔ 让他自己说出结论

✔ 给他一个更高尚的理由

这不是操控。

这是尊重人性。

九、真正的底层逻辑

人有两个基本需求：

1.肯定自己

2.被别人尊重

你自己也一样。

所以行动指引不是“去操控别人”。

而是先肯定自己

再尊重别人

当你能稳定自己的自我价值，你就不会靠争论证明自己。

当你能尊重他人，你就不会急于压服别人。

真正强的人，不靠压人赢。

靠抬人赢。

结语:

你以为影响别人靠逻辑。

错。

影响别人靠,

帮他成为他自己想成为的人。

给他台阶。

给他身份。

给他高尚的理由。

他会替你完成剩下的一切。

这是人性。

而人性，才是这个世界最稳定的底层算法。

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我是吴大爷，夜风同学

愿一路陪你共同成长！