我70岁，肺癌晚期，拒绝治疗回家吃喝：不就是个癌吗

我今年整70岁，土生土长的北方老头，一辈子没干过啥惊天动地的大事，种过地、打过工、看了一辈子孙子，临了临了，医院给我判了个“死刑”——肺癌晚期。

拿到检查结果那天，我儿子闺女哭成一团，儿媳妇女婿围着医生问东问西，就差给医生跪下了，说砸锅卖铁也要治，哪怕多活一天也行。我坐在旁边的椅子上，抽了根烟，慢悠悠地说了句：“不治了，回家。”

当时一屋子人都愣了，我闺女抱着我胳膊哭，说我糊涂，说我不要命了。我拍拍她的手，心里跟明镜似的。我活了70年，啥苦没吃过，啥罪没受过，年轻时候饿肚子，冬天穿单衣，下地干活累得直不起腰，后来日子好了，又为儿女操心，为孙子奔波，这辈子，够本了。

我不是不怕死，人哪有真不怕死的？夜里躺在床上，我也会想，要是真走了，再也吃不到老伴做的手擀面，再也看不到孙子冲我笑，再也不能蹲在村口跟老伙计们聊天下棋，心里也揪得慌。可我更清楚，肺癌晚期，治也是白治，化疗放疗一通折腾，人不像人鬼不像鬼，钱花光了，罪受够了，最后还是留不住。

我这辈子，最不愿意给儿女添累赘。年轻时候我就跟老伴说，咱们活着，就把孩子拉扯大，帮他们成家立业，等老了，能自己动就自己过，不能动了，也别拖累孩子。现在我得了这个病，治下去，就是把孩子们的家底掏空，让他们背着债过日子，我就算躺在病床上多活几个月，心里能安生吗？

回到家的第一天，我就跟老伴说：“给我炖块肉，蒸碗米饭，再炒俩我爱吃的菜。”老伴一边抹眼泪一边给我做饭，我坐在院子里晒太阳，看着院里的老槐树，看着鸡窝里的鸡，看着门口路过的邻居，心里比在医院里舒坦一百倍。

医院里那地方，白墙白床，到处都是药味，每个人脸上都是愁容，待在那里面，没病都能憋出病。回家就不一样了，推门就是熟悉的院子，抬头就是自家的房顶，锅里是热乎的饭菜，身边是最亲的人，这才是人过的日子。

从那以后，我彻底放下了心事，该吃吃，该喝喝，啥也不往心里搁。

早上起来，老伴给我煮碗鸡蛋汤，烙个小饼，我慢慢吃，吃完了就去村口溜达，跟老伙计们坐在一起，聊聊天，说说家常，谁谁家的孙子考上大学了，谁谁家的儿子盖新房了，谁谁家的庄稼长得好，从来不说我的病。

有人问我身体咋样，我就笑着说：“好着呢，能吃能睡，啥毛病没有。”不是我故意瞒着，是我不想让别人同情我，也不想让自己陷在悲伤里。

中午回家，老伴变着花样给我做吃的，红烧肉、炖排骨、炸丸子、包饺子，都是我平时爱吃的。以前我还忌口，这不吃那不吃，现在啥也不忌了，想吃啥就吃啥，想喝两口小酒，老伴也不拦着，给我倒上一杯，我慢慢抿着，觉得这日子，比神仙还快活。

下午我就在院子里晒晒太阳，喂喂鸡，摆弄摆弄院里的花花草草，累了就躺床上歇会儿，醒了就看看电视，或者跟孙子视频聊几句，听孙子喊爷爷，心里甜滋滋的。

我儿子闺女总觉得我心里苦，总想着劝我去医院，每次一提这事，我就板起脸来。我跟他们说：“你们的孝心，爹都懂，爹这辈子没白养你们。可爹的心思，你们也得懂，我不想躺在病床上插满管子，不想让你们看着我遭罪，我想痛痛快快地活，干干净净地走。”

“不就是个癌症吗？它能咋地？无非就是让我早点去见老祖宗罢了。”

这话我说得轻描淡写，可心里是真的看开了。

人这一辈子，生老病死，谁也躲不过。年轻的时候，我们总想着挣大钱，出人头地，总觉得日子还长，还有很多时间。可真到了我这个年纪，真到了面对死亡的时候，才明白，啥钱啊、名啊、利啊，都是身外之物，最重要的，就是活着的时候舒坦，走的时候安心。

我见过太多人，得了重病，拼了命地治，最后人财两空，活着的时候受尽折磨，走了还给儿女留下一屁股债。我不想做那样的人，我也不想让我的儿女过那样的日子。

我这70年，虽然没大富大贵，但家庭和睦，儿女孝顺，孙子懂事，老伴陪了我一辈子，风风雨雨都一起走过来了。我吃过苦，也享过福，该经历的都经历了，该拥有的都拥有了，这辈子，没有遗憾了。

有人说我心大，说我不要命，我不反驳。每个人的活法不一样，每个人对生命的理解也不一样。对我来说，生命的长度不重要，生命的质量才重要。与其在医院里苟延残喘，不如回家吃好喝好，陪着家人，安安静静地度过最后的时光。

现在的我，每天都过得很开心，没有烦恼，没有忧愁，不想病情，不想未来，就活在当下。饿了就吃，困了就睡，高兴了就笑，想家人了就跟他们说说话，这样的日子，比躺在病床上强一万倍。

我知道，我的时间不多了，也许是几个月，也许是更短，可我一点都不害怕。我这辈子，活得坦荡，活得踏实，活得问心无愧。

我想跟所有跟我一样年纪的老伙计们说，人老了，别太较真，别太为难自己，更别为难儿女。活着，就好好享受每一天，吃点爱吃的，喝点爱喝的，跟家人在一起，比啥都强。

生命的意义，从来不是熬日子，而是把每一天都过得有温度、有滋味。不就是个癌吗？我不怕，我只愿剩下的每一天，都开开心心，不留遗憾，不负此生。