甘愿当情人的女人，多半是这4种！

身边总有这样的女孩，条件不差，却陷在一段见不得光的关系里出不来。你说她图什么？她自己可能也说不清。

最近看到很多讨论，关于那些甘愿做情人的女性心理。说白了，就是明知道没结果，还飞蛾扑火。

很多人第一反应是指责，骂她们傻，不自爱。但骂完了，问题还在那里。今天不想骂人，就想聊聊，她们心里那团乱麻，到底是怎么缠上的。

有一种，是情感依赖型。

就是常说的恋爱脑。一谈恋爱，理智就掉线。不是她不想清醒，是大脑不听使唤。科学研究说，她们面对感情时，管理理性的脑区活动会减弱，而情绪中枢特别嗨。

像上瘾一样。对方给一点甜头，就能开心好几天。不给，就焦虑不安，拼命付出想去换取关注。

这往往能追溯到童年。小时候可能没被好好爱过，内心有个巨大的情感空洞。成年后，错把一段扭曲的关系，当成了救命的稻草。她抓住的不是那个人，是那种“有人需要我”的感觉。

第二种，是害怕孤独，怕到骨子里。

你可能想不到，长期的孤独对健康的伤害，相当于每天抽半包烟。她们不是喜欢那个人，是恐惧一个人的状态。

这叫焦虑型依恋。极度渴望亲密，又极度害怕被抛弃。所以哪怕这段关系再差，也比没有强。断开联系？光是想想，大脑就像感受到真实的疼痛一样。

现在的网络社交反而加重了这种孤独。朋友圈里越热闹，私下里越空虚。那种“随时可以被找到，却没人真正懂我”的滋味，逼着一些人抓住任何能缓解孤独的东西，哪怕有毒。

第三种，是自我价值感太低了。

打心眼里觉得自己不配。别人对她好，她反而惶恐，下意识想躲。可一段不平等的关系，一个无法给她完整承诺的人，却让她觉得“这很合理，我就只配这样”。

心理学上叫“不配得感”。别人夸她，她大脑的奖励中心都没啥反应，觉得那是假的。但批评和贬低，她倒是全盘接受。

社交媒体简直是低自尊的放大器。每天刷到的都是别人的光鲜亮丽，一比，自己更不行了。遇到一个看似“条件不错”的人，哪怕对方只给一点点关注，她都觉得是恩赐，是“高攀”了。

最后一种，听起来有点极端，叫痛觉快感型。

在痛苦里找快感。听起来很扭曲，但神经科学发现这是真的。她们在承受情感痛苦时，大脑会同时分泌让人痛苦和愉悦的化学物质，像某种自虐式的兴奋。

她们的前额叶皮层，那个负责刹车、评估风险的地方，功能比较弱。所以明知道是火坑，抑制不住往下跳的冲动。

再加上一些文艺作品，总把禁忌之恋描绘得轰轰烈烈，充满悲剧美感。无形中给了这种行为一种浪漫的借口，让痛苦看起来像一种深刻的体验。

这四种类型，很多时候是交织在一起的。根子往往在很早以前。

小时候和父母的依恋关系没建立好，安全感和自我价值感的基石就没打牢。长大后在感情里，就容易重复这种扭曲的模式。

这不是谁的错，更像一种早年的心理创伤，在成年后的感情里不断上演。

看到这些，不是要为任何不当的关系开脱。而是明白，简单的道德批判解决不了深层问题。指责一个溺水的人姿势不好看，没有意义。

重要的是理解水从哪来，然后找到上岸的路径。

如果身边有这样的朋友，或者你自己正在这样的困境里，指责和说教是最没用的。她需要的不是被骂醒，那只会让她更觉得自己糟糕。

她需要的是真正的心理支持。可能是专业的咨询，去处理那些早年的创伤。需要练习正念，重新认识自己的情绪，而不是被情绪牵着走。

更需要的是，在生活中一点点重建价值感。从完成一件小事开始，从结交一段健康平等的友谊开始，让自己体验“我很好，我值得被好好对待”的感觉。

这个过程很慢，很难。但这是一条真正通往自由的路。

离开一段消耗你的关系，不是为了符合谁的眼光。是为了把那个一直被忽视、被亏待的自己，重新找回来，好好爱一遍。

你本来就可以站在阳光底下，拥有完整而健康的爱。那份底气，不应该寄托在任何人身上，它本该就在你心里。