父亲宠爱了母亲42年，当父亲走后，我和妹妹却恨透了他们这种爱情

父亲走的那天，是个阴雨天，淅淅沥沥的雨丝打在殡仪馆的玻璃上，像无数根细小的针，扎得人眼睛生疼。母亲穿着父亲生前最喜欢的那件藏青色旗袍，头发梳得一丝不苟，脸上没有一滴眼泪，只是静静地坐在灵堂最前面，手里紧紧攥着父亲的一张旧照片——那是他们刚结婚时拍的，父亲穿着中山装，眉眼温和，母亲扎着麻花辫，笑容明媚，照片的边角已经泛黄，却被父亲小心翼翼地保存了一辈子。

我和妹妹站在母亲身后，穿着黑色的孝服，眼泪无声地滚落，心里却没有多少悲伤，反而像压着一块沉甸甸的石头，堵得人喘不过气。前来吊唁的亲戚们络绎不绝，每个人都在安慰母亲，说着“节哀顺变”“老陈这辈子最疼你了”“你们俩的感情，真是我们所有人的榜样”这样的话。每当听到这些，我和妹妹就会下意识地对视一眼，从彼此的眼神里，看到了同样的情绪——那是一种压抑了几十年的委屈，还有一丝连我们自己都不愿承认的，深深的怨恨。

所有人都以为，我们一家四口是世界上最幸福的家庭。父亲是中学的语文老师，温文尔雅，脾气温和得从来不会发脾气；母亲是医院的护士，温柔善良，待人谦和。他们结婚42年，从青丝到白发，从青涩到苍老，父亲对母亲的宠爱，从来没有变过，甚至随着岁月的流逝，愈发深厚。这种宠爱，是街坊邻里茶余饭后的美谈，是亲戚朋友羡慕的对象，也是我和妹妹从小听到大的“榜样”。

我记得小时候，家里的条件并不算好，父亲一个人的工资，要养活一家四口，还要供我和妹妹上学。可即便如此，父亲从来没有让母亲受过一点委屈。母亲胃不好，父亲每天早上天不亮就起床，给母亲熬小米粥，煮鸡蛋，几十年如一日，从来没有间断过。冬天的时候，母亲的手脚容易冰凉，父亲就会把母亲的手揣进自己的怀里取暖，晚上睡觉前，会提前把母亲的被窝捂热。母亲喜欢吃橘子，可那时候橘子很贵，父亲舍不得给自己买一个，却会省吃俭用，给母亲买一大袋，剥好皮，放在母亲的手边，让母亲随时都能吃到。

有一次，母亲感冒了，咳嗽得厉害，夜里睡不着觉。父亲就坐在母亲的床边，轻轻拍着母亲的后背，给母亲喝温水，给母亲读自己写的诗，一夜未眠。第二天早上，母亲的感冒好了一些，可父亲却因为熬夜，眼睛里布满了红血丝，脸色也憔悴了不少。母亲心疼地让父亲去休息，父亲却笑着说：“没事，你好了，我就放心了，我不困。”

那时候，我和妹妹还很小，看着父亲对母亲那样好，心里既羡慕又嫉妒。我们羡慕母亲，能拥有父亲那样全心全意的宠爱；我们嫉妒母亲，因为父亲所有的温柔和耐心，似乎都给了母亲，留给我们的，却少得可怜。

我记得我上小学三年级的时候，有一次考试考了全班第一名，我兴高采烈地拿着成绩单跑回家，想让父亲和母亲高兴高兴，想得到父亲的一句表扬，想得到父亲一个温柔的拥抱。可我跑回家的时候，却看到父亲正蹲在院子里，小心翼翼地给母亲剪指甲，母亲坐在小凳子上，脸上带着幸福的笑容，父亲的眼神温柔得能滴出水来，他们俩旁若无人地说着悄悄话，完全没有注意到我的存在。

我站在门口，手里紧紧攥着成绩单，心里的喜悦一点点消失殆尽，取而代之的是深深的失落。我鼓起勇气，走到父亲身边，小声地说：“爸爸，我考试考了全班第一名，你看。”父亲只是匆匆瞥了一眼成绩单，随口说了一句“知道了，不错”，然后就又低下头，继续给母亲剪指甲，眼神里的温柔，丝毫没有因为我的成绩而有任何变化。

那一刻，我心里特别难过，眼泪在眼眶里打转，却强忍着没有掉下来。我多么希望，父亲能像对待母亲那样，对我温柔一点，能认真地看看我的成绩单，能好好地表扬我一句，能给我一个温暖的拥抱。可这些，我从来都没有得到过。

妹妹比我小两岁，她比我更渴望得到父亲的关注和宠爱。有一次，妹妹不小心摔倒了，膝盖摔破了，流了很多血，妹妹疼得哇哇大哭，跑去找父亲，想让父亲安慰她，想让父亲抱抱她。可父亲当时正在给母亲煮红糖水，听到妹妹的哭声，只是淡淡地说了一句“哭什么哭，一点小事就哭，真没用”，然后就继续忙着给母亲煮红糖水，连看都没有看妹妹一眼。

妹妹哭得更厉害了，跑到父亲身边，拉着父亲的衣角，苦苦哀求着：“爸爸，我疼，你抱抱我，你安慰安慰我好不好？”父亲不耐烦地甩开妹妹的手，语气生硬地说：“别烦我，没看到我正忙着给你妈妈煮红糖水吗？你妈妈不舒服，我没时间管你。”

母亲坐在一旁，看着妹妹哭得撕心裂肺，却没有丝毫心疼，反而笑着对父亲说：“没事，让她自己哭一会儿就好了，小孩子家家的，摔一下很正常，别耽误你给我煮红糖水。”听到母亲的话，妹妹的哭声戛然而止，她怔怔地看着母亲，又怔怔地看着父亲，眼里充满了委屈和不解，然后慢慢地蹲在地上，抱着膝盖，默默地流泪，再也没有发出一点声音。

那时候，我和妹妹都不明白，为什么父亲和母亲眼里，只有彼此，没有我们。我们不明白，为什么父亲对母亲那样温柔，那样有耐心，对我们却那样冷漠，那样不耐烦。我们不明白，在他们的心里，到底是彼此重要，还是我们这些孩子重要。

随着我们慢慢长大，父亲对母亲的宠爱，丝毫没有减少，反而愈发肆无忌惮。家里的一切，都以母亲为中心，母亲说东，父亲从来不会说西；母亲说南，父亲从来不会说北。母亲的脾气其实并不好，有时候会因为一点小事就发脾气，甚至会无理取闹，可父亲从来都不会反驳，从来都不会生气，只会默默地忍受，然后耐心地哄母亲开心。

有一次，母亲因为工作上的一点小事，心情不太好，回到家就把一肚子的火气发泄在了我和妹妹身上。那天，我和妹妹放学回家，刚放下书包，母亲就对着我们大喊大叫，说我们太懒，不知道帮她做家务，说我们学习不努力，将来肯定没出息。我和妹妹都很委屈，我们明明已经很努力了，也经常帮她做家务，可她却从来都看不到。

妹妹忍不住反驳了一句：“妈妈，我们没有偷懒，我们已经帮你做了很多家务了，你为什么还要说我们？”听到妹妹的反驳，母亲更加生气了，抬手就给了妹妹一个耳光，妹妹的脸颊瞬间就红了起来，眼泪一下子就掉了下来。我看到妹妹被打，心里很着急，连忙挡在妹妹身前，对母亲说：“妈妈，你别打妹妹了，妹妹说的是实话，我们真的没有偷懒。”

这时候，父亲回来了，看到眼前的一幕，他没有问清楚事情的来龙去脉，就对着我和妹妹大喊大叫：“你们两个不懂事的东西，怎么能惹你们妈妈生气？你们妈妈工作那么辛苦，你们就不能让着她一点吗？赶紧给你们妈妈道歉！”

我和妹妹都很委屈，我们没有做错任何事，为什么要道歉？妹妹哭着说：“爸爸，我们没有错，是妈妈先打我的，是妈妈不讲道理。”听到妹妹的话，父亲更加生气了，抬手就给了我一个耳光，然后拉着我的胳膊，把我推到母亲面前，说：“赶紧给你们妈妈道歉，不然我就打死你们！”

母亲坐在一旁，看着我们被父亲打骂，脸上没有丝毫心疼，反而露出了一丝得意的笑容。那一刻，我和妹妹的心，彻底凉了。我们终于明白，在父亲的心里，母亲永远都是最重要的，我们这些孩子，不过是可有可无的附属品，只要能让母亲开心，父亲可以毫不犹豫地伤害我们。

从那以后，我和妹妹就变得越来越沉默，越来越自卑。我们不再渴望得到父亲的关注和宠爱，也不再主动和父亲、母亲交流。我们学会了自己照顾自己，学会了忍受委屈，学会了把所有的情绪都藏在心里。在这个家里，我们就像两个陌生人，看着父亲和母亲恩恩爱爱，看着他们的世界里，从来都没有我们的位置。

我上初中的时候，得了一场重感冒，发烧到39度多，浑身无力，头晕目眩，连起床的力气都没有。我躺在床上，难受得不行，想让父亲和母亲送我去医院，可父亲正在陪母亲去逛街，母亲说，她看中了一件衣服，一定要让父亲陪她去买，不能耽误。妹妹给父亲打电话，哭着让父亲回来，送我去医院，可父亲却在电话里不耐烦地说：“多大点事，吃点退烧药就好了，别烦我，我正陪着你们妈妈逛街呢，你们妈妈开心最重要。”

挂了电话，妹妹抱着我，哭得撕心裂肺。我看着妹妹，心里也很疼，可我却没有力气安慰她。那一刻，我心里充满了怨恨，我怨恨父亲的冷漠，怨恨母亲的自私，怨恨他们眼里只有彼此，从来都没有关心过我们的死活。我甚至开始恨他们之间的那种爱情，那种所谓的“神仙爱情”，在我看来，不过是建立在伤害我们这些孩子的基础上的，是自私的，是残忍的。

后来，我和妹妹都考上了高中，我们选择了住校，尽量避免回家，尽量避免看到父亲和母亲恩恩爱的样子，尽量避免受到更多的伤害。在学校里，我们努力学习，互相鼓励，互相依靠，我们把所有的精力都放在了学习上，只想早点考上大学，早点离开这个让我们伤心的家，早点开始属于我们自己的生活。

高中三年，我们很少回家，就算回家，也只是短暂地停留一下，然后就匆匆离开。每次回家，我们都会看到父亲对母亲依旧那样宠爱，依旧那样无微不至。他们会一起做饭，一起散步，一起看电影，一起说悄悄话，旁若无人，仿佛这个家里，只有他们两个人。我和妹妹就像两个局外人，默默地看着他们，心里没有丝毫波澜，只有深深的冷漠和怨恨。

有一次，我回家拿东西，看到父亲正给母亲剥螃蟹，母亲坐在沙发上，一边吃着螃蟹，一边笑着和父亲说话，脸上满是幸福的笑容。父亲的眼神温柔得能滴出水来，小心翼翼地把螃蟹肉剥出来，放在母亲的碗里，生怕母亲被螃蟹壳扎到。那一刻，我心里的怨恨一下子就涌了上来，我想起了我小时候生病，父亲对我的冷漠；想起了妹妹被母亲打骂，父亲对我们的指责；想起了我们从小到大所受的所有委屈。我没有说话，默默地拿了东西，转身就走，没有回头。

父亲看到我走了，只是淡淡地说了一句“路上小心”，然后就又低下头，继续给母亲剥螃蟹，眼神里的温柔，丝毫没有因为我的离开而有任何变化。母亲甚至都没有抬头看我一眼，依旧津津有味地吃着螃蟹，笑着和父亲说话。

高考结束后，我和妹妹都考上了外地的大学，我们终于可以离开这个让我们伤心的家了。收到录取通知书的那天，我们没有告诉父亲和母亲，也没有庆祝，只是默默地收拾着自己的行李，心里充满了喜悦和解脱。我们只想早点离开，早点摆脱他们的阴影，早点开始属于我们自己的生活。

直到我们要出发去学校的前一天，父亲和母亲才知道我们考上了外地的大学。母亲没有丝毫开心，反而皱着眉头说：“你们怎么考上外地的大学了？为什么不考本地的？你们走了，谁来照顾我和你们爸爸？”父亲也跟着说：“是啊，你们还是回来复读吧，考本地的大学，这样就能经常回家，照顾我和你们妈妈了。”

听到他们的话，我和妹妹都觉得很可笑，也很可悲。我们从小到大，他们从来都没有照顾过我们，从来都没有关心过我们，现在我们要离开家了，他们想到的，竟然还是他们自己，竟然还是让我们照顾他们。我看着他们，语气冷漠地说：“我们不会复读的，我们一定要去外地的大学，我们不想再待在这里了。”

母亲听到我的话，一下子就生气了，对着我大喊大叫：“你这个不孝女，我和你爸爸辛辛苦苦把你养大，你竟然这么狠心，就要丢下我们不管了？你良心被狗吃了吗？”父亲也对着我和妹妹说：“你们太不懂事了，我们养你们这么大，你们就是这样回报我们的吗？赶紧打消去外地大学的念头，回来复读！”

我和妹妹没有再反驳，也没有再说话，只是默默地收拾着自己的行李。我们知道，和他们再多说一句，都是浪费时间，他们永远都不会明白我们的委屈，永远都只会想到他们自己。那天晚上，我和妹妹一夜未眠，我们聊了很多，聊了我们从小到大所受的委屈，聊了我们对未来的憧憬，聊了我们对父亲和母亲的怨恨。我们都知道，从我们离开家的那一刻起，我们和父亲、母亲之间的关系，就再也回不到过去了。

大学四年，我和妹妹很少给家里打电话，也很少回家。父亲和母亲也很少给我们打电话，偶尔打一次电话，也只是问我们有没有钱，有没有好好照顾自己，然后就开始抱怨我们不孝顺，抱怨我们丢下他们不管，抱怨我们没有经常回家看他们。每次接到他们的电话，我和妹妹都会觉得很烦躁，都会匆匆挂掉电话，然后陷入深深的沉默。

在大学里，我和妹妹努力学习，积极参加各种活动，努力提升自己。我们结交了很多好朋友，也遇到了很多温暖的人，他们给了我们很多关心和帮助，让我们感受到了久违的温暖。我们慢慢变得自信起来，慢慢变得开朗起来，我们开始学会爱自己，学会珍惜身边的人，学会放下过去的委屈和怨恨。可我们心里都清楚，那份怨恨，就像一根刺，深深的扎在我们的心里，虽然不常想起，可一旦想起，依旧会很疼。

大学毕业后，我和妹妹都在外地找到了工作，定居在了外地。我们偶尔也会回家看看父亲和母亲，可每次回家，我们都会觉得很不自在，都会觉得和他们之间有一层厚厚的隔阂。我们很少和他们交流，也很少和他们一起吃饭，每次都是短暂地停留一下，然后就匆匆离开。

那时候，父亲的身体已经不如以前了，头发变得花白，脸上也布满了皱纹，行动也变得迟缓起来。可即便如此，他对母亲的宠爱，依旧没有减少。他依旧会每天早上天不亮就起床，给母亲熬小米粥，煮鸡蛋；依旧会在冬天的时候，把母亲的手揣进自己的怀里取暖；依旧会在母亲发脾气的时候，默默地忍受，耐心地哄母亲开心。

母亲的身体也不太好，经常生病，可她依旧像以前那样，自私、任性，凡事都只想着自己。她会因为一点小事就对父亲发脾气，会因为父亲做的饭不合胃口就摔盘子摔碗，会因为父亲行动迟缓就不耐烦地指责父亲。可父亲从来都不会反驳，从来都不会生气，只会默默地忍受，只会更加小心翼翼地照顾母亲。

我和妹妹看着父亲那样辛苦，看着父亲那样委屈，心里没有丝毫心疼，反而有一丝莫名的解脱。我们觉得，这都是父亲自找的，是他自己选择了这样的生活，是他自己宁愿被母亲欺负，宁愿忽略我们这些孩子，也要全心全意地宠爱母亲。

去年冬天，父亲突然中风，住进了医院。医生说，父亲的病情很严重，虽然保住了性命，可却失去了行动能力，也失去了语言能力，只能躺在床上，由人照顾。听到这个消息，我和妹妹心里没有丝毫波澜，只是觉得，该来的，终究还是来了。

我们请假回了家，去医院看望父亲。父亲躺在床上，眼睛紧闭着，脸色苍白，瘦得只剩下一把骨头，再也没有了以前的温和与儒雅。母亲坐在父亲的床边，一边哭，一边抱怨：“老陈，你怎么能这样对我？你怎么能丢下我一个人？你以前不是说，会一辈子照顾我的吗？你怎么能说话不算数？”

看着母亲哭哭啼啼的样子，我和妹妹心里没有丝毫同情，反而觉得很可笑。父亲照顾了她一辈子，宠爱了她一辈子，可到了父亲最需要照顾，最需要陪伴的时候，她想到的，竟然还是她自己，竟然还是抱怨父亲丢下她一个人。她从来都没有想过，父亲这些年有多辛苦，从来都没有想过，要好好照顾父亲，要好好陪伴父亲。

父亲住院期间，我和妹妹轮流照顾父亲，给父亲擦身、喂饭、翻身。母亲从来都没有照顾过父亲一次，她每天只是来医院坐一会儿，哭一会儿，抱怨一会儿，然后就匆匆离开，去做自己的事情。有时候，我们让母亲帮忙照顾一下父亲，母亲就会不耐烦地说：“我不会照顾人，我也照顾不好他，你们自己照顾吧，别烦我。”

有一次，我给父亲喂饭，父亲因为失去了语言能力，无法表达自己的意愿，只能默默地张嘴吃饭。可母亲却在一旁不耐烦地说：“你能不能快点喂？喂个饭都磨磨蹭蹭的，耽误我回家看电视。”我看着母亲，语气冷漠地说：“他是你丈夫，是照顾了你一辈子的人，你就不能对他好一点吗？你就不能耐心一点吗？”

母亲听到我的话，一下子就生气了，对着我大喊大叫：“我为什么要对他好？他现在变成这个样子，就是个累赘，只会拖累我，我才不想照顾他呢！要不是因为他，我现在早就过上好日子了，也不会这么辛苦！”听到母亲的话，我心里的怨恨一下子就涌了上来，我再也忍不住，对着母亲大喊大叫：“你太自私了！父亲照顾了你一辈子，宠爱了你一辈子，可你呢？你从来都没有关心过他，从来都没有爱过他，你心里只有你自己！你对得起父亲吗？你对得起你自己的良心吗？”

母亲被我骂得哑口无言，只能站在一旁，哭着抱怨。父亲躺在床上，听到我们的争吵声，慢慢地睁开了眼睛，眼里布满了泪水，他看着我，又看着母亲，嘴唇动了动，似乎想说什么，可却什么也说不出来，只能默默地流泪。那一刻，我心里有一丝动容，可更多的，还是怨恨。我怨恨父亲的懦弱，怨恨父亲的偏心，怨恨父亲一辈子都活在母亲的阴影里，怨恨父亲从来都没有爱过我们这些孩子。

父亲在医院里躺了半年，这半年里，我和妹妹付出了很多，我们放弃了自己的工作，放弃了自己的生活，全心全意地照顾着父亲。可母亲，却从来都没有尽过一点做妻子的责任，从来都没有好好照顾过父亲一次。她每天依旧过着自己的生活，逛街、看电视、和朋友聊天，仿佛父亲的病情，和她没有任何关系。

今年春天，父亲还是走了，在一个阴雨天，静静地离开了这个世界，离开了他宠爱了一辈子的母亲，离开了我们这两个被他忽略了一辈子的孩子。父亲走的时候，眼睛睁得大大的，似乎有很多话想说，又似乎有很多遗憾。我想，他的遗憾，或许是没有能继续照顾母亲，或许是没有能好好爱过我们这些孩子，或许是后悔自己一辈子都活得那样卑微，那样懦弱。

父亲走后，母亲变得一蹶不振，她每天都坐在家里，抱着父亲的照片，哭哭啼啼，抱怨命运的不公，抱怨父亲丢下她一个人。可她从来都没有反思过自己，从来都没有想过，父亲为什么会走得这么早，从来都没有想过，自己这些年，对父亲到底做了些什么。

前来吊唁的亲戚们，依旧在安慰母亲，依旧在称赞父亲和母亲之间的爱情，依旧在说“老陈这辈子最疼你了”“你们俩的感情，真是太让人羡慕了”。可每当听到这些话，我和妹妹就会觉得无比的讽刺，无比的恶心。

他们所谓的爱情，所谓的神仙爱情，不过是父亲一辈子的卑微付出，不过是母亲一辈子的自私索取，不过是建立在伤害我们这些孩子的基础上的。父亲宠爱了母亲42年，付出了自己的一生，可他到最后，却没有得到母亲的一丝真心，没有得到母亲的一点照顾，没有得到我们这些孩子的一丝原谅。母亲被父亲宠爱了42年，享受了一辈子的幸福，可她到最后，却依旧不满足，依旧在抱怨，依旧在索取。

父亲走后，我和妹妹收拾父亲的遗物，发现了一个尘封已久的木盒子。打开木盒子，里面装着很多父亲和母亲的旧照片，还有父亲写的日记。照片上的父亲和母亲，笑得无比幸福，可日记里的内容，却让我们泪流满面。

父亲在日记里写道：“今天，我和阿芳结婚了，我发誓，这辈子，一定要好好照顾她，好好宠爱她，不让她受一点委屈，不让她受一点伤害。”“阿芳胃不好，我要每天早上给她熬小米粥，煮鸡蛋，一辈子都不间断。”“阿芳今天不开心，我要好好哄她，不管她错没错，都是我的错。”“今天，孩子们考试考得很好，我很开心，可我不能表现得太明显，因为阿芳会吃醋，阿芳才是我最重要的人。”“孩子们好像有点生气，有点委屈，可我没有办法，我只能对不起孩子们，因为我不能对不起阿芳，我答应过她，要一辈子宠爱她，照顾她。”“我老了，身体也不如以前了，可我还是要好好照顾阿芳，直到我生命的最后一刻。”“我对不起孩子们，我忽略了他们，我没有好好爱过他们，我没有尽到一个做父亲的责任，可我没有办法，我只能选择对不起孩子们，因为我太爱阿芳了。”

看着父亲的日记，我和妹妹哭得撕心裂肺。我们终于明白，父亲并不是不爱我们，并不是不关心我们，而是他把所有的爱，所有的温柔，所有的耐心，都给了母亲，他把所有的委屈，所有的无奈，都藏在了心里。他一辈子都活在自己的誓言里，一辈子都在卑微地付出，一辈子都在对不起我们这些孩子，只为了宠爱母亲，只为了守住自己对母亲的承诺。

可我们还是不能原谅他，不能原谅他因为母亲，忽略了我们的成长；不能原谅他因为母亲，伤害了我们的心灵；不能原谅他因为母亲，没有尽到一个做父亲的责任；不能原谅他一辈子都活得那样卑微，那样懦弱，那样自私。

我们也不能原谅母亲，不能原谅她一辈子的自私索取，不能原谅她一辈子的任性跋扈，不能原谅她从来都没有关心过父亲，从来都没有爱过父亲，不能原谅她因为自己的自私，伤害了我们这些孩子，不能原谅她毁了父亲的一生，也毁了我们的一生。

父亲走后，我和妹妹恨透了他们这种爱情，恨透了父亲的卑微付出，恨透了母亲的自私索取，恨透了这种建立在伤害孩子基础上的所谓的“神仙爱情”。这种爱情，看似美好，看似令人羡慕，可背后，却隐藏着太多的委屈，太多的伤害，太多的遗憾。

有时候，我会忍不住想，如果父亲没有那样全心全意地宠爱母亲，如果父亲能多给我们一点关心，多给我们一点爱，如果母亲能多一点自私，多一点体谅，多一点温柔，那么，我们的家，会不会不一样？我们的童年，会不会不一样？我们的人生，会不会不一样？

可没有如果，一切都已经成为了过去，一切都已经无法挽回。父亲走了，带着他的遗憾，带着他的卑微，带着他对母亲的爱，永远地离开了我们。母亲还活着，活在自己的世界里，活在对父亲的抱怨里，活在那所谓的“幸福回忆”里。而我和妹妹，只能带着满心的委屈和怨恨，继续往前走，继续过着属于我们自己的生活。

我们知道，那份怨恨，或许会伴随我们一生，或许永远都无法放下。可我们也知道，我们不能一直活在怨恨里，我们要学会放下，学会释怀，学会爱自己，学会珍惜身边的人。我们要努力过好自己的生活，要活成自己喜欢的样子，要让自己变得更加强大，更加优秀，要让父亲知道，即使他没有好好爱过我们，我们也能过得很好，也能活出自己的精彩。

父亲宠爱了母亲42年，这42年，是父亲一辈子的卑微与付出，是母亲一辈子的自私与索取，是我们一辈子的委屈与伤害。这份爱情，曾经是街坊邻里羡慕的美谈，曾经是亲戚朋友称赞的榜样，可在我和妹妹的心里，这份爱情，却是我们一辈子都无法磨灭的伤痛，是我们一辈子都无法原谅的遗憾。

雨还在下，淅淅沥沥，就像父亲走那天的雨一样。灵堂里，母亲依旧抱着父亲的照片，哭哭啼啼。我和妹妹站在母亲身后，脸上没有一滴眼泪，心里只有深深的怨恨和无尽的悲凉。我们恨透了他们这种爱情，恨透了这个充满了偏爱与伤害的家，恨透了这一辈子都无法释怀的委屈与遗憾。

往后余生，我和妹妹，只会相依为命，互相扶持，努力过好自己的生活。我们会把过去的委屈和怨恨，慢慢藏在心里，把父亲和母亲，慢慢放在回忆里。或许，有一天，我们会学会原谅，学会释怀，可那一天，或许很远，很远……