心理学上说：如果发现自己嫁错了人，想离婚却舍不得孩子，记住，千万不要内耗...

你好呀，我是昕，你的心里电子闺蜜。

昨天晚上，一位学友给我发了很长的消息。

她说结婚七年，她和队友早已无话可说。队友下班就是打游戏，家里大小事他从来不管，孩子教育也是她一手抓，甚至有次孩子生病，也是她一个人跑医院。她说，感觉自己活的很累，像家里不要钱的保姆，有做不完的家务还没人虚寒问暖。

后来一条信息过来了很久才发过来，看得出她在犹豫。她说“我想过离婚，但想到孩子，就犹豫了。孩子还小，我怕离婚对孩子不好，怕他将来自卑，更怕我养不起他。学姐，你说我是不是太自私了？”我回她：你不是自私，你是太委屈了。而且你要正视一个现实： 离婚不一定是救赎。

很多人以为，离开一段糟糕的婚姻，痛苦就结束了。

但事实却是，离婚只是换一种方式辛苦而已。

因为接下来你要一个人承担所有经济压力，要面对周围人的议论，要应对单位和学校的一些突发事情，还要在孩子面前假装坚强。 这些，可能比你在糟糕的婚姻里忍耐更难受更熬人。

所以，不要去美化离婚。婚姻结束不是痛苦结束，它只是把两个人的问题转移到了一个人身上。

可能会认有人说，我再婚了，另一半自然会伴我分担责任。有这样想法的女性，我真的想说第一段感情还是没有把你伤明白。

我见过不少女性，匆匆离婚，又匆匆再婚。她们以为换一个人，生活就会变好。结果发现，新的婚姻也有新的问题。比如相互之间的不信任，家庭责任分担，与第一段婚姻的子女抚养问题等。

心理学家说：我们容易陷入“关系复制”的陷阱。就是说如果你自己没有真正成长，那么你吸引的、选择的，很可能还是同一类人。

那对于这种在不幸得婚姻中挣扎得人，我的建议 核心只有一句话 ：

停止内耗，把有限的能量用在对的地方。

以下三步，或许能帮你找到方向：

第一步：先问自己一个问题，如果不考虑孩子，你会离婚吗？

如果答案是“会”，说明这段婚姻本身已经死亡。孩子只是你不采取行动的借口。如果答案是“不会”，说明这段婚姻还有可能修复。也就是说你需要解决的是夫妻问题，而不再是离婚问题。

第二步：如果不离婚，你能做些什么让自己好过一点？

不要把全部精力放在队友身上。他冷漠，你就当只是个合租室友。一定把关注点拉回自己身上：

1，找一份工作，收入再低也不怕，经济独立是你的话语权和底气。

2，发展一个兴趣爱好，跳舞、画画、读书都行，转移自己的注意力。

3，不要围着家庭孩子转，偶尔把家里丢给队友自己抽空休息半天，也让队友体会到你的不容易。

第三步：如果决心要离，需要做好哪些准备？

此时一定要冷静分析利弊，给自己和孩子争取最大保障 。

1， 咨询律师，了解财产分割和孩子抚养权的相关问题。

2，搞清楚自己的存款情况，明白一个人带孩子将面临的经济问题。

3，和孩子沟通好，告诉他：爸爸妈妈分开了，但对他的爱不会变。

关于孩子，你需要知道的心理真相：很多妈妈不离，理由是“为了孩子”。

但心理学家研究发现 ：对孩子伤害最大的，其实不是父母离婚这件事，而是离婚前长期生活在一个每天争吵、冷战的家里。这种压抑的环境，比平静的单亲家庭更有害。

一个不快乐的妈妈，很难养出快乐的孩子。你首先是自己，然后才是母亲。你的情绪健康了，孩子才能感受到真正的爱意和支持。

所以，从今天起，不要再纠结“离不离”。你既然没有准备好离开，索性就不想离开的事了。就想想：“今天，我能为自己做一件什么事，让我充满能量？” 可能是期待已久的大事，只要你用心去完成，你的能量就能一点点被你追回来。

当你的能量足够强，答案自然会清晰。 你会知道，是留下来把日子过好，还是转身离开寻找新的生活，无论怎么选，你都有能力应付。

婚姻不是人生的全部,它只是一段关系，而你是这段关系的主人。你有权利痛苦，也有权利选择。最重要的是，你要有力量，把自己的人生握回自己手里。