985博士痛彻心扉：为何我将半年功夫拖成了几年？

最近看到不少博士延期的讨论，感慨万千，自己曾经也是其中一员， 发不出文章差点放弃，最后痛定思痛，发了5篇SCI于去年12月顺利毕业 。分享一下历程，希望对需要的人有所帮助。

本人是某985工科博士，家境普通，导师虽然不太管你，但也不会故意卡你毕业，达到要求 （4-6篇SCI，论文好点4篇就行，论文水点多一两篇也可） 就可申请毕业。 自己做的方向不是导师熟悉的领域，基本靠自己摸索来做。期间跟异地多年的女友结婚了，结婚后也是分居两地，爱人硕士毕业后在别的城市工作。

按说我们这方向发文章不是太困难，但自己问题很大，前期的科研总是眼高手低，自己也不去虚心求教，做出的东西数据一般也不愿意去写文章，就这么一直拖着。自己杂七杂八的又试了其它不同的方向，效果一般，太浮躁了，都不成体系，自己也没有清晰的研究框架，逐渐对科研失去兴趣， 很长一段时间不想做实验，不愿意进实验室，不愿意处理数据，就是各种逃避 。

结婚之后带来的压力也没有让自己振作起来，反而更加的封闭自我，家人的期盼让我不敢面对，总感觉完不成目标又不愿意说出来，不愿意跟人交流，就这么浑浑噩噩的混日子。看着 熟悉的同学、师弟、师妹都逐渐毕业离去，实验室新来的师弟师妹我都不熟悉也不想去认识，这种孤独感让自己很心慌，更加彻底的孤立了自己，干什么都是一个人躲着大家，刻意保持距离，孤身游荡在校园中 。虽然天天早出晚归的显得很忙，但是很难静下心来写文章，知道自己的状态很不对，但是不愿意找人说，也不愿意去寻找帮助，在别人面前强颜欢笑、故作轻松，慢慢逃避成为习惯，对各种学业预警信息装作看不见，害怕收到这类信息， 也不愿意跟导师和课题组同学交流 。

拖拖拉拉的到博6才投了第一篇二区SCI ， 由于家庭变故也是拖到了快到修改期限才改好被接收。 老婆也从最初的满怀希望到逐渐失望到最后对我毕业不抱希望， 感觉在被我一次一次的骗，底线也在不断降级妥协，争吵大多来自我的毕业无望，她一个人在异地工作压力也很大，撑的很辛苦，我感觉自己太混蛋了在拖累她，但又感觉无力改变现状。期间她也劝我及时止损，读不下去可以不读，没必要让自己这么痛苦，有没有博士毕业并不会影响我们的感情，我们不用太在意别人的看法，活好自己就行，但是家人的期盼和自己的不甘让我下不去决心退学。

全家在沉闷中度过2022年的新年，回学校了人还是很消沉，4月份某天晚上跟老婆聊着聊着她就崩溃大哭，感觉快撑不住了，我也痛定思痛，不再支支吾吾，说自己想好好努力拼一把，年底不能毕业就放弃，拼过了也不后悔。老婆确定了我的想法后也再次选择支持我，说之后不会再过问我毕业的事，不会再因为这事再去争吵，我愿意说就跟她分享，不愿意说就不问。我也准备什么都不想了拼这大半年。

现在学院的毕业流程越来越严格，不管发多少文章，所有博士论文都要送教育部平台盲审， 5个专家盲审，全部80以上才能答辩，一个75-79修一个月，二个就是三个月，75以下半年起步。 所以想要12月份上会，就要9月份一开学就送论文去格式审查，然后完成预答辩，修改后9月底10月初送审，一个月左右盲审回来，顺利通过的话11月答辩，不顺利的话最短一个月修改时间肯定赶不上12月上会了。这就需要9月份之前有4篇SCI检索论文才能进入毕业流程。

当时只有1篇SCI,还需要3篇，稳妥起见，怕有一篇卡住，再发4篇比较保险。

整理下之前的实验数据，有两个好的也不想随便就浪费了，准备冲击2篇一区TOP，2个一般的数据准备快速发2个三区SCI。第2篇一区TOP最耗时间，差不多一个月写完，投了后赶紧写第3篇一区TOP。但是上一篇投了很快被拒，陆续换了好几个期刊，每次注册新账号改格式重投很耗时耗力，折磨人，最后辗转几次送审后才能专心写这第3篇一区TOP文章，这次就快了不少，大半个月就写好投出去。赶紧开始写第4篇三区的文章，第3篇一区的文章同样经过几次拒稿重新选期刊才进入送审阶段，2周左右写完第4篇，投三区的同样不顺利，选了好几个被拒了，最后机缘巧合中了一个老牌3区期刊，处理速度飞快，给的小修，总共不到2周就接收了。趁热打铁同一个期刊又投了第5篇，同样很快，2周多接收。

在这紧张时期，6月份被学校通知不提供高年级博士住宿了，让尽快搬离宿舍，学院想争取多住半年都不行，以前能一直住，现在研究生扩招宿舍不够住了，要腾出来给新生住。花了很短的时间在学校附近找好租房，用一天时间自己一个人默默搬离宿舍，好在习惯了一个人独来独往，也没有什么不适应。

7月份的时候已经有3篇SCI见刊了，就剩那两篇1区TOP文章了，晚投的那篇大修意见回来的早，快速修改等了一段时间回来小修，再修改，顺利接收。7月底的时候最早投的那篇一区文章给了拒稿重投，改起来有点麻烦，期间试了其他一区的均被拒，于是静下心来好好改。

8月初的时候改好重新投。这时4篇SCI文章已经够毕业了，要赶紧写大论文了，9月份开学就要进入毕业申请流程了。8月下旬文章大修意见返回，几天改好提交，返回小修，再改，8月底接收。5篇SCI全部完成，这期间大论文也写完了。至此， 4月中旬至8月底，4个多月时间完成了2篇一区TOP+2篇三区+博士大论文， 进度赶上了预期，非常充实忙碌的几个月。

9月份刚开学就抓紧申请格式审查，来回加修改一周多，紧接着就申请预答辩，预约老师加一周备案时间就到了9月底，快国庆放假了，后面就是最大的关卡--盲审。预答辩提了一大堆修改意见，这个时候就面临抉择，花三天时间赶紧改好国庆前送审还是国庆假期好好改，放假回来再送审。理论上法定假期不算在送审周期中，老师接了文章也可能放假后处理，学院老师也劝我好好改，盲审不过的挺多的。再三考虑还是决定国庆前送出去，如果结果回来的快，有需要修改一个月的情况还有机会11月底答辩。加班加点改了三天送出去后松了一口气，10月24号就收到短信提醒盲审结果出来了，加上国庆假期都不到一个月，比预想中的快。登录系统查了3个90多，2个80多，顺利通过。后来才知道盲审结果是陆续回来的，可以自己查进度，我是全部回来收到短信再查的，也庆幸不知道这些，不然那一个月过不安生。

11初顺利完成答辩，比上会时间早了一个月，久违的感觉时间充裕带来的踏实感。

现在回想起来就是会后悔以前浪费了太多时间，恨不得抽醒自己，明明半年能做的事就是拖拉几年不做， 做出好的数据早点整理发出去文章能发的更好，早点毕业自己和家人也不用跟着承担这么多压力。但是世上没有后悔药，在我需要为以前的懒散、迷茫、逃避责任买单时， 我顶住了最后一口气，没有松懈，完成了以前感觉完不成的目标 。现在回想起来，我可能中间一段时间有抑郁症情况，但是没有去医院看过，也只是怀疑，我也不是很在乎，有没有也没啥区别，真确定有我可能也不会跟别人说。我很庆幸自己在低谷时老婆一直在鼓励，我也没有过什么极端不好的想法，在高压工作的大半年我心态比较平和，能吃能睡，让我有充沛的精力能够保持长时间工作，基本每天都是78点到，晚上12点1点回。

所以人的潜力很大，高效工作半年基本上能够完成大部分目标，不要一直抱怨，大部分时候都是自己之前的懈怠带来的恶果。 我在这大半年里面对无数次拒稿的失落和狼狈搬家时候，很多痛苦时刻都是一个人默默嚼碎了咽下去，不想把负面情绪带给我老婆，只有在文章接收时才跟她一起分享喜悦，后面也是顺利完成一项就分享一下。 延期不可怕，不要浪费最后的时间，关键时候要逼自己一把，在完成之前不要泄了那口气。

度过了人生一大坎，希望自己以后能够成熟点，能够为家人承担更多责任。