饭后散步，老公突然提出离婚，我稍微思考一下，点头同意了……

傍晚的风带着白天未散尽的暑气，黏糊糊地拂过脸颊。我和周文轩并肩走在小区外的林荫道上，影子被路灯拉得忽长忽短，时而交错，时而分离。这是结婚七年来保留下来的、为数不多的习惯之一。晚饭后，只要天气尚可，都会出来走这么三四十分钟。大多时候是沉默的，偶尔会聊几句无关紧要的话，关于菜价，关于物业，关于楼上那对总是在深夜争吵的夫妻。

今天和往常并没有什么不同。我甚至在心里盘算着，走完这一圈回去，正好赶上八点半那档我追了一半的纪录片。芒果台晚上十点有重播，但字幕太小，看着费劲。

“林溪，”周文轩突然开口，声音比平时低沉了些，脚步也慢了下来。他很少这样连名带姓地叫我，这让我指尖无意识地蜷缩了一下，预感到某种偏离日常轨道的事情即将发生。我侧过头，路灯的光从他侧后方打过来，在他脸上投下一片模糊的阴影，我看不清他的表情。

“嗯？”我应了一声，等待下文。心里那点关于纪录片的盘算悄然消散。

他停下脚步，我也随之站定。我们正站在一棵繁茂的香樟树下，夏夜的虫鸣在四周此起彼伏，显得周遭愈发寂静。他深吸了一口气，像是下定了很大的决心，目光却没有看向我，而是落在不远处花坛里一丛蔫头耷脑的月季上。

“我们……离婚吧。”

五个字。清晰，平静，甚至听不出太多的情绪起伏。像在说“今晚的茄子有点咸”，或者“明天好像要下雨”。没有铺垫，没有解释，就这样突兀地、赤裸裸地抛了出来，砸在我和他之间那片温情脉脉的、由七年时光织就的薄纱上。

我愣住了。不是没想过这种可能。在那些他加班到深夜、电话总是占线的时候；在他对我精心准备的旅行计划兴致缺缺的时候；在我们躺在一张床上，却背对着背、中间仿佛隔着楚河汉界的时候……许多个细微的瞬间，这个念头像水底的暗礁，偶尔会浮上来硌一下心。但我总是迅速地将它按回深处，用“老夫老妻都这样”、“他工作压力大”、“过了这个阶段就好了”之类的理由自我安抚。我甚至以为，我们之间只是一种激情褪去后的平淡，是大多数婚姻的常态，只要彼此没有原则性的错误，总能这样“凑合”着过到老。

然而，当这句话真的从他嘴里说出来，以一种如此直接、不容回避的方式，我还是感觉到一阵短暂的眩晕。不是天崩地裂的疼痛，更像是一脚踩空，心猛地往下坠了一截，随即又被一种奇异的虚无感托住。周遭的虫鸣、远处孩童的嬉笑声、还有汽车驶过的声音，仿佛瞬间被调低了音量，变得遥远而模糊。

我没有立刻哭闹，也没有质问“为什么”。那些影视剧里常见的激烈反应，此刻在我身体里找不到丝毫动力。我只是看着他，看着这个我认识了十年、同床共枕了七年的男人。他的侧脸线条依旧熟悉，下巴上有一处很小的时候留下的疤痕，我曾无数次抚摸过。可此刻，这张脸似乎罩上了一层陌生的薄雾。

我想起刚才晚饭时，他还给我夹了一筷子清炒芦笋，说“多吃点蔬菜”。想起上周我生日，他送了一条我随口提过喜欢的牌子的丝巾。想起我们上个月还一起去了他父母家，在老人面前扮演着恩爱夫妻，配合默契。所有的细节都在提醒我，我们的生活看起来多么“正常”，多么“稳固”。而这份“稳固”，在五分钟前，我还深信不疑。

现在，它被他自己亲手敲碎了。

我低下头，看着自己米白色的平底鞋尖，沾了一点傍晚散步时踩到的湿泥。我轻轻蹭了蹭路边道牙的石阶。脑子里不是乱，相反，是那种事情发生后、尘埃尚未落定前的一种高速而冰冷的清明。像一台高效的计算机，开始调取、分析、整合过往所有的数据碎片。

他最近半年越来越频繁的“加班”。手机永远屏幕朝下放置。洗澡时也要带进卫生间。对我试图亲密的肢体接触，那微不可查的僵硬和回避。还有……上个月，我在他换下来的衬衫口袋里，发现了一张某高端母婴店的购物小票，金额不菲，购买的是一套新生儿礼盒。我当时问他，他只愣了一秒，随即解释说帮一个关系很好的女同事买的，对方刚生孩子，他忘了给人。我信了。或者，是我选择相信了。因为不相信，意味着要去面对更棘手的真相，而我还没准备好。

现在，离婚的提议，像一把钥匙，“咔哒”一声，打开了那扇我一直回避去推的门。门后的景象，虽然尚未完全看清，但轮廓已然森然。

“好。”我听见自己的声音响起，平稳得让我自己都有些惊讶。“我同意。”

这下轮到周文轩愣住了。他倏地转过头，看向我，眼神里充满了错愕和难以置信。他大概预想过我的哭泣、质问、挽留，甚至歇斯底里，唯独没有料到我会如此干脆地点头。他张了张嘴，似乎想确认：“你……你说什么？”

“我说，我同意离婚。”我重复了一遍，语气甚至带上了一丝我自己都未察觉的淡然。“既然你提出来了，想必是考虑清楚了。强扭的瓜不甜，这个道理我懂。”

他脸上的愕然慢慢褪去，取而代之的是一种复杂的情绪，有松一口气般的释然，或许还有一丝不易察觉的……愧疚？“林溪，我……对不起。我知道这对你不公平，但我……”

“不用道歉。”我打断他，抬步继续往前走，仿佛刚才谈论的只是明天是否需要带伞。“道歉改变不了结果，只会让过程显得更拖沓虚伪。我们直接谈具体的吧。什么时候去办手续？财产怎么分？需要我配合什么？”

我走得不算快，但步伐稳定。周文轩落后了半步，很快又跟了上来，走在我身侧。最初的震惊过后，他似乎迅速调整到了“谈判”模式。这让我心底最后一丝残留的、关于旧情的不切实际的幻想，也彻底熄灭了。

“我……我希望越快越好。”他斟酌着用词，“下周三怎么样？我查过了，那天人应该不多。财产……房子是婚后买的，虽然首付你家出了一大半，但毕竟写了我们两个人的名字。我的意思是……能不能……房子归我？贷款剩下的部分我来还。家里的存款，你可以多分一些。车你开走。”他说得很快，像是早已打好了腹稿。

我心头冷笑。房子。果然。这套位于城西新区、环境还不错的电梯房，是我们婚后第三年买的。当时我父母心疼我们租房辛苦，几乎掏空了积蓄，补贴了百分之六十的首付。房产证上写了两个人的名字，是因为我相信婚姻的共同体，相信“我们”。现在想来，那份天真简直可笑。他提出要房子，理由是“贷款我来还”，听起来似乎做出了让步和牺牲。可剩下的贷款不过三十万出头，而房子现在的市值，已经翻了一倍还不止。多分一些存款？我们共同的存款，满打满算不到四十万，还是我省吃俭用、精打细算攒下来的。他工作这些年，收入看似不错，但总是说项目需要垫资、朋友需要周转，交给家里的钱有限。那辆开了五年的代步车，如今又能值几个钱？

我没有立刻反驳他。只是沉默地走着，听着他略显急促的呼吸和略显凌乱的脚步声。我在等，等他抛出更多，或者说，等他露出更多破绽。

“林溪，我知道这有点……但我真的需要这套房子。我……我会补偿你的。”他见我不语，语气更加急切，甚至带上了一丝恳求。

“你需要房子做什么？”我停下脚步，转身面对他，目光平静地直视他的眼睛。“是准备迎接新的女主人，还是……新的小生命？”我的语气没有嘲讽，只是单纯的询问，却像一根针，精准地刺破了他努力维持的镇定。

他的脸色瞬间变了，眼神闪躲，嘴唇嚅动了几下，没能立刻说出话来。这证实了我的猜测。那张母婴店的购物小票，或许并非偶然。

“看来是这样了。”我点点头，心里那片冰冷愈发扩大。“她怀孕了？几个月了？所以你才这么着急。”

“不是……林溪，你听我解释……”他有些狼狈。

“解释什么？解释你是怎么在婚姻存续期间，让别人怀了孕？还是解释你如何精心算计，想用一点存款打发我，好拿走我父母半生心血换来的房子，去组建你的新家？”我的声音依旧不高，但每个字都像淬了冰。“周文轩，七年夫妻，就算感情没了，至少该留点体面，也给彼此留点做人的底线。你把算盘打到我父母头上，是不是太过分了？”

他被我说得脸色青白交错，那份伪装出来的愧疚和为难彻底消失了，取而代之的是一种被揭穿后的恼羞成怒。“林溪！你别把话说得这么难听！房子是婚后财产，法律上就有我的一半！我提出这个方案，已经是在为你着想了！不然真闹上法庭，你以为你能占到多少便宜？你一个普通公司职员，没背景没人脉，跟我争？”

看，撕开那层温情的表皮，内里不过是赤裸裸的利益争夺和居高临下的轻视。他大概一直觉得，我性格温顺，甚至有些软弱，遇到这种事只会哭哭啼啼，最后在他“恩赐”般的方案下签字了事。

我忽然觉得有些可笑，也有些悲哀。为我过去七年的“温顺”，也为眼前这个男人如此陌生的面目。

“周三去民政局，我没问题。”我没有接他关于法律和背景的话茬，重新迈开步子。“但财产分割，不是你一个人说了算。房子、存款、车、各自名下的股票基金、婚后所有的大额开支流水，都需要请专业的律师来厘清，依法分割。包括你那些所谓的‘项目垫资’、‘朋友周转’，如果有涉及我们夫妻共同财产的，也需要提供明细和凭证。”

我一边说，一边掏出手机，当着他的面，打开录音功能，然后将屏幕朝他示意了一下。“从你提出离婚开始，我们所有的协商，我都会录音。这不是针对你，只是保护我自己的合法权益。另外，我明天会联系律师。在律师介入之前，我不会签署任何文件，也不会就财产问题做出任何承诺。如果你单方面转移财产，或者做出任何损害我们共同利益的行为，我会申请财产保全，并且保留追究你法律责任的权利。”

我的话条理清晰，逻辑严密，完全不像一个刚刚被丈夫突然提出离婚、应该处于情绪崩溃边缘的女人。周文轩彻底惊呆了，像看一个陌生人一样看着我。他嘴唇翕动，却发不出任何声音。他或许从未见过这样的我——冷静、理智、步步为营，甚至带着一种不容侵犯的锋利。

“至于你说的‘越快越好’，”我收起手机，淡淡地补充，“我也希望尽快结束。但‘快’的前提是‘公平’，而不是一方对另一方的掠夺。如果你真的着急迎接新生活，那么，请拿出诚意，配合把所有账目厘清。否则，我不介意用一场漫长的、公开的离婚官司，来为我们这七年画上句号。我想，你那位怀孕的……朋友，以及你的工作单位，未必希望看到这样的局面。”

说完这些，我不再看他，径直朝着家的方向走去。步子依然不疾不徐，背脊挺得笔直。我能感觉到身后那道目光，充满了震惊、不解，或许还有一丝恐惧。他知道，他原先设想中那个可以轻易拿捏、哭诉一番便能让她心软让步的林溪，已经不存在了。

回到那个曾经被称为“家”的房子，我没有开灯，在一片黑暗里坐了很久。没有眼泪，只是觉得疲惫，一种从骨头缝里渗出来的、深不见底的疲惫。七年的时光，像一部快进的默片，在脑海中潦草地闪过。初识时的心动，婚礼上的誓言，搬进新家的欣喜，还有无数个日常琐碎拼接起来的、我以为的“岁月静好”……原来都是沙筑的城堡，潮水一来，便溃不成军。

我走到书房，打开电脑。屏幕的光亮在黑暗中有些刺眼。我登录了手机银行，查看了所有关联账户的流水。又翻出了这些年家里重要的票据、合同、保险单。我知道，从明天开始，我将不得不面对一场没有硝烟的战争，对手是那个我曾经最信任的人。我不能输，尤其不能在父母半生的心血上输。

我想起我的父母。他们只是普通的工薪阶层，那笔首付钱，是他们省吃俭用、一点一滴攒下来的，是他们以为能给女儿一个安稳窝的全部寄托。如果知道婚姻是这样的结局，房子可能被这样夺走，他们会多么伤心和自责。不，我绝不能允许这样的事情发生。

我也想到了自己。三十一岁，离婚，无子。在很多人看来，或许是“贬值”了。可就在刚才走回来的路上，在那一片冰冷的清醒和决绝中，我忽然感觉到一种奇异的、久违的轻松。好像一直背负着的、名为“婚姻”和“妻子”的隐形枷锁，突然被卸下了。我不再需要去揣摩他的情绪，不再需要为维持表面的和谐而压抑自己，不再需要为他那些含糊不清的开支找理由，不再需要忍受那种同床异梦的窒息感。

是的，会有短期的阵痛，会有来自周遭的打量和非议，会有很多实际的困难。但比起在一个早已变质的关系里消耗自己，这些，似乎都变得可以承受了。

我关掉电脑，走到窗边。夜已深，小区里只有零星几盏灯火。夜空中有几颗星星，微弱但坚定地闪烁着。我深吸了一口夜里微凉的空气，做了一个决定。

接下来的几天，我如常上班，甚至比平时更加专注。只是午休时间，我开始联系朋友推荐的离婚律师。我没有大张旗鼓地诉苦，只是客观陈述了情况，提供了初步的材料。律师在听了我的描述和周文轩最初的方案后，很明确地告诉我，他的要求极不合理，法律上我更占优势，尤其是关于房产首付出资比例的证据，至关重要。

周文轩起初还想尝试沟通，打电话、发微信，语气时而放软试图打感情牌，时而强硬地进行威胁。我一律用“请与我律师联系”这句话挡了回去。我更换了家里大门的密码，收拾了一些必要的个人物品和重要文件，暂时搬到了关系最好的闺蜜苏晴的空置小公寓里。我需要一个不受干扰的环境，来应对这一切。

在律师的指导下，我开始系统地收集证据。房产购买合同、我父母的银行转账凭证、这些年共同生活的开销记录（幸好我有记账的习惯）、他那些可疑的消费记录（包括那张母婴店小票的照片）……每多整理出一份证据，我对那段婚姻的虚幻感就更深一层，而捍卫自己权益的决心也更坚定一分。

周文轩显然没料到我的反应如此强硬和专业。他托共同的朋友传话，语气软了不少，提出了新的方案：房子卖掉，款项按出资比例和还贷比例分割。这比最初的方案合理了些，但仍然试图模糊我父母高额首付的贡献。我的律师直接拒绝了，要求必须清晰核算首付贡献、婚后共同还贷及房屋增值部分，依法分割。同时，律师正式发函，要求他提供婚后所有收入的明细，以及他所声称的那些“垫资”和“借款”的凭证。

压力显然开始转向周文轩那边。一方面，新欢的肚子等不起，他需要尽快解决旧婚姻，组建新家庭，恐怕还需要房子作为基础。另一方面，我的步步紧逼和律师的专业介入，让他意识到“糊弄”过去已不可能，真要对簿公堂，他隐匿收入、企图转移财产的事实可能暴露，对他个人声誉和职业发展都会是打击。

僵持了一周后，他再次要求面谈。这次，我同意了，律师陪同。

见面地点约在律师事务所的会议室。周文轩看起来憔悴了不少，眼下一片青黑。他看了一眼我身边神情肃穆的律师，眼底最后一丝侥幸也熄灭了。

谈判过程漫长而胶着，但基调已经确定。他的气焰被彻底打了下去。最终的协议基本按照我的核心诉求达成：房子归我，我按照法律核算出的、属于他的那部分产权份额（主要基于婚后共同还贷及对应增值），折合成现金，分期支付给他。存款依法平分。他必须配合提供完整的收入流水。至于他与第三者的具体情况，我并未深究，那已与我无关，律师只在协议中加入了针对过错方的经济补偿条款（基于有初步证据显示他在婚姻期间与他人有不正当关系且可能育有子女），作为谈判筹码并最终体现在折价中。

签字的那一刻，我的手很稳。看着协议书上那些冷冰冰的条款和数字，我心中没有胜利的喜悦，只有一种尘埃落定的疲惫和解脱。周文轩签下自己名字时，笔尖有些发抖。他抬头看了我一眼，眼神复杂，最终什么也没说。

从律师事务所出来，阳光刺眼。苏晴在楼下等我，给了我一个大大的拥抱。“都结束了，小溪。新的开始。”

我点点头。是的，结束了。

离婚手续办得很快。当那本绿色的证件拿到手里时，我感觉它轻飘飘的，又沉甸甸的。

我没有立刻开始一段新恋情的打算，甚至对感情本身，都产生了一种下意识的疏离和审视。我把更多的精力投入到了工作中，意外地获得了晋升的机会。我开始规划一个人的生活，重新学习如何取悦自己——报了一个早就想学的油画班，计划着用年终奖去一直想去的北欧旅行。我和父母深谈了一次，他们起初是震惊和心疼，但看到我冷静、清醒甚至比以往更有生气的状态，最终选择了理解和支持。妈妈红着眼眶说：“人这辈子，平安健康，自己活得舒心，最重要。房子拿回来了，爸妈就安心了。以后的路，你想怎么走，我们都支持。”

一个周末的下午，我正在苏晴的公寓里，对着画板涂抹着蹩脚但色彩明亮的颜料，手机收到了一条陌生号码的短信。只有一句话：“对不起，还有，保重。” 是周文轩。我没有回复，默默删除了短信。有些错误，不是一句“对不起”可以承载；有些人，错过了，就永远留在过去的路口就好。

而关于爱情和婚姻，我依然相信它们美好的样子，只是更加明白，那份美好，必须建立在自尊、自爱、平等和共同成长的基础之上。在这之前，我首先要做的，是成为一个独立、饱满、无需依附任何人也能闪闪发光的，林溪。

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