一个出轨女人的自白：和情人久了，心里只剩三种滋味！

前言

我曾以为婚外情是枯寂婚姻里的救赎，是平淡日子里的光。

可真和情人相处久了才懂，所谓的激情浪漫全是假象，最后心里只剩三种滋味，苦到咽不下，悔到睡不着，连回头路都被自己堵死。

人到中年，和丈夫结婚十二年，从柴米油盐到无话可说，床头床尾只剩沉默。

他忙着工作，我守着家庭，日子像一潭死水，连争吵都成了奢侈。就在我以为这辈子就这样时，情人出现了。

他懂我的委屈，会听我唠叨，会记住我随口说的喜好，和他在一起，我仿佛找回了年轻时被珍视的感觉。

我瞒着丈夫，瞒着家人，一次次奔赴那场见不得光的约会，以为抓住了救命稻草，却不知是亲手点燃了毁掉生活的火苗。

起初的日子，满是偷来的甜蜜。

我们会躲在街角牵手，会在深夜互发消息，会为了一次短暂的见面精心打扮。

我沉迷于这种新鲜感，忽略了丈夫的疲惫，忘记了孩子的期盼，甚至觉得婚外的感情才是真爱。

那时的我，眼里只有情人的好，把婚姻里的所有不满都归咎于丈夫，满心都是逃离现有生活的念头。

可这份见不得光的甜蜜，终究抵不过现实的考验，相处越久，第一种滋味就越浓烈，那是提心吊胆的慌。

怕丈夫突然查岗，怕手机里的消息被发现，怕出门偶遇熟人，怕孩子问起我晚归的理由。

每次和情人见面，都像在进行一场秘密任务，神经时刻紧绷着。

手机常年静音，聊天记录看完就删，通话记录不敢留存，哪怕丈夫随口问一句“今天去哪了”，我都要在心里反复斟酌，编出天衣无缝的谎言。

这种慌，不是一时半刻，而是日复一日的煎熬，夜里常常惊醒，总觉得自己的秘密即将被戳穿，连呼吸都带着小心翼翼。

我开始变得敏感多疑，脾气暴躁，对丈夫充满愧疚，对情人又满心依赖，活成了自己最讨厌的样子。

日子一天天过去，新鲜感褪去，婚外情也渐渐露出了真面目。

第二种滋味随之而来，是进退两难的涩。我以为情人会给我一个未来，可他从未主动提过离婚，每次我试探着说起以后，他都用“再等等”“别冲动”来敷衍。

我才慢慢明白，他想要的，不过是婚姻之外的新鲜感，是不用负责的陪伴，而我，却傻傻地动了真心，赌上了自己的家庭。

想断，舍不得那份所谓的“懂”，毕竟在这段灰暗的日子里，他曾给过我温暖；想继续，又看不到希望，而且内心的愧疚感日夜折磨着我。

看着丈夫为了这个家奔波劳累，看着孩子纯真的笑脸，我无数次在深夜里痛哭，责怪自己的自私和荒唐。可转头面对情人的温柔，又忍不住心软。

这种涩，是明知错了却无法自拔，是想回头却发现早已偏离轨道，是既对不起枕边人，又看不清眼前路，左右为难，满心都是苦涩。

我开始失眠，开始焦虑，原本平静的生活，被我搅得一团糟。

直到那次，情人的妻子找上门来。

在我家门口大吵大闹，邻居们指指点点，孩子吓得躲在我身后哭，丈夫铁青着脸，一言不发。

那一刻，所有的伪装都被撕碎，所有的侥幸都化为泡影，第三种滋味，是万劫不复的悔。

丈夫提出了离婚，他说可以原谅我的过错，但无法接受我的背叛，孩子哭着问我“妈妈是不是不要我们了”，父母气得住院，亲戚朋友对我议论纷纷。

我去找情人，想让他给我一个交代，却发现他早已拉黑了我的所有联系方式，躲得无影无踪。

原来，所谓的真爱，不过是一场骗局；所谓的救赎，不过是引我入深渊的陷阱。

我失去了爱我的丈夫，失去了温暖的家庭。

失去了孩子的信任，失去了亲友的尊重，成了别人口中的“坏女人”。曾经以为的幸福，最终变成了一场灾难。

我终于明白，婚外情就像罂粟，看似美丽诱人，实则剧毒无比，它偷走了我的理智，毁掉了我的生活，让我在错误的道路上越走越远。

这份悔，深入骨髓，痛彻心扉，可世上没有后悔药，再怎么忏悔，也换不回曾经的圆满。

如今，我独自生活，日子过得一地鸡毛。常常看着孩子的照片发呆，看着曾经的全家福落泪。

我终于懂得，婚姻里的平淡，从来不是不幸，而是安稳；伴侣间的沉默，从来不是不爱，而是习惯了彼此的存在。

那些婚外的激情，终究是镜花水月，转瞬即逝，唯有守住本心，珍惜眼前人，才能拥有真正的幸福。

很多人都在婚姻里遇到过疲惫和委屈，可这不是背叛的理由。

出轨就像一把双刃剑，既伤害了别人，也毁灭了自己。

和情人久了，没有想象中的幸福，只有慌、涩、悔三种滋味，缠绕一生，无法摆脱。

希望所有身处婚姻中的人，都能守住底线，珍惜枕边人，别因为一时的冲动，毁掉自己的一生。婚姻不易，且行且珍惜。